Die herrlichen, Herz erwärmenden kleinen Späßchen und Witzeleien des Alltags
Ganz Recht, die Rede ist von der Sorte, die es immer wieder aufs Neue vermögen, dir ein Lächeln aufs Gesicht zu zaubern und dir somit den Tag zu versüßen und das auf einzigartige, entzückende und magische Weise.
Jubel, Trubel, Heiterkeit macht sich hier mächtig breit. Der Spaß an der Freude hat das Sagen und ist hierfür die unumstößliche Voraussetzung. Einzig und alleine die Schalkina gibt hier den Ton an. Ich habe ihr vollste Prokura erteilt und ihr die Zügel überlassen. Sie liegen nun in ihren sanften Händchen und die Devise lautet je verrückter, desto besser. Wo haben manche Menschen bloß ihren Humor gelassen? Haben sie den verpfändet, oder was? Ich bitte vielmals um Entschuldigung, aber solche Leute kann ich hier beim besten Willen nicht gebrauchen und geleite sie auf direktem Wege schnurstracks zum Ausgang meiner Comedy - Show!!!
Wohl demjenigen der meinen Blog kennt, denn man muss keinesfalls zum lachen in den Keller marschieren. Lasst euch das ein für alle mal gesagt sein, immer schön raus damit!!!
Bei einer Kinoeröffnung, gaben sie Gratisvorstellungen und man musste ewig in der Menschenmasse herumstehen. Mir wurde schon ganz schwummrig. Aber ein Angestellter hatte scheinbar seinen Humor nicht verloren. Denn als wir es uns auf dem, eigentlich angestandenen Platz für Rollstuhlfahrer, bequem machten, naja so gut es eben ging, meinte der doch tatsächlich "Sollte ein Rollstuhlfahrer kommen, müsst ihr hier aber weg." Sorry, aber Himmel, der wäre niemals, beim besten Willen nicht, in einem Stück durch dieses fürchterliche Gedränge geraten.
Mag sein, dass es doch ein Tickchen zu frech war, als ich damals vor Unterrichtsbeginn mein Kissen, mit der Aufschrift "Gute Nacht" in die Höhe hielt, aber mir war einfach danach. Das musste raus und ich setzte mich nach dem Späßchen, sofort ganz brav auf meine vier Buchstaben, weil der Lehrer böse und säuerlich drein blickte.
Außerdem war es , im Nachhinein betrachtet, ganz sicher geschäftsschädigend, als ich im Ristorante den gesamten Parmesan zu meiner Pasta wegfutterte und noch welchen nach bestellte. Der war mit Sicherheit nicht alleine für mich gedacht. Die Begeisterung des Kellners war ihm überaus deutlich ins Gesicht geschrieben. Aber lustig war es doch allemal und es schmeckte eben so grandios. Tja, manchmal darf man sich mit mir wirklich nicht auf die Straße trauen, sonst ist man selber Schuld und braucht sich schlussfolgernd nicht zu wundern, wenn man dann am Ende die Brille auf hat!
7.7.22
- Da mein Papa Probleme mit seinem Lappy (Laptop) hatte, schlug ich ihm vor, dass es besser wäre spezielle für ihn ein Gerät mit nur einem Knöpfchen zu erfinden. Er wand jedoch ein, dass er eine gedankliche Steuerung bevorzugen würde und ich haute natürlich raus "Na dann funktioniert gar nichts mehr." Ja ich gebe es zu, meine Eltern haben es wahrlich nicht leicht mit mir, aber immer etwas zu lachen. Das ist doch was, oder etwa nicht?
- Mein Papa räumte den Geschirrspüler ein und, da er dabei wieder den Hintern herausstreckte, wie im Liedchen "Alle meine Entchen", sagte ich zu meiner Mama "Au fein Mama, ich habe was gefunden zum klopfen." Sie entgegnete "Du hast was gefunden? Was hast du denn gefunden?" Ich fuhr eilig fort "Komm eine Backe für dich und eine für mich, bist herzlichst eingeladen zum Pochenklopfen."
- Unser Vögelchen wollte sein Bananchen nicht abnehmen. Ich legte es daher auf den Schrank und, als meine Mutti mich fragte, wo ich sie hingelegt hätte, antwortete ich frech "Da musst du ein bisschen Ostern spielen, musst ja schließlich auch etwas zu tun haben." Mama, entsetzt: "Meinst du etwa mich? Ich habe doch wohl genug zu tun." Ich, verständnisvoll: "Ich weiß, war ja auch nur Spaß." Mama, beruhigt: "Na dann ist ja gut, wäre ja auch wohl noch schöner gewesen." - Später fiel mir dann ein, dass ich die Banane zusammen mit einem Käsebrot hätte essen können. Ja so ist das, erst spachteln und hinterher überlegen, was eigentlich besser gewesen wäre mit den Begebenheiten anzustellen.
- Ich schlug unserem Vögelchen vor, sich auf die Deko - Palme zu setzen, die er die ganze Zeit schon im Auge hatte. Aber die würde bestimmt unter der Last zusammenbrechen. Oder ich setze mich rauf, wenn er nicht will oder sich nicht traut - Mirabella auf der Palme. Es gibt doch schließlich auch den Film "Mama auf der Palme", bei dem die Mama ins Baumhaus zieht, weil sie kein Bock mehr hat." Mama: "Ja klar und dann bricht sie nicht zusammen, unterstehe dich. Ich mache das sonst bald dieser Mama nach, wenn du nicht aufpasst." Ich: "Na ja, wenn ich mich ganz leicht mache, wie damals als ich allen auf den Arm sprang, bei der Begrüßung, weil ich unbedingt fliegen wollte?". Wir lachten und ich ließ noch die Bemerkung fallen, dass ich leider kein Baumhaus hatte, jedoch liebend gerne eines gehabt hätte, sich aber kein geeignetes Bäumchen dafür freiwillig meldete. Die waren alle zu feige, wie immer."
8.7.22
- Da unser Vögelchen Terror machte, fragte ich meine Mama "Brauchen wir ein Kissen? Die Federn hätten wir schon mal."
- Mein Schwesterchen ging unsere Treppe hinunter und blieb vor der letzten Stufe stehen und ich deutete an sie herüber heben zu wollen, weil ich annahm, sie würde wie ein kleines Kind genau darauf warten.
9.7.22
- Heute teilte ich meinem Schwesterherz mit, dass ihr Badewasser eingelassen sei und deutete auf die Regentonne. Sie sah sogleich aus dem Fenster. Nicht, dass sie das ernst nahm, aber sie wollte wissen, was ich meinte.
- Mein Papa wollte mich mit dem Finger pieksen, weil ich gerade "piek, piek, piek" vom "Kleinen grünen Kaktus" sang. Ich ergriff kreischend die Flucht und meine Mama fragte "Was sind denn das für Töne?", woraufhin ich antwortete "Ich hab mir an unserem Vögelchen ein Beispiel genommen."
- Achtung, ich bin heute sehr burschikos aufgelegt, Kinderchen besser die Augen zu halten:
Bei Youtube wurde "Mein kl. gr. Kaktus" viel zu schnell gespielt. Vielleicht musste derjenige dringend auf Toi oder hatte ein wichtiges Date - Nach dem Motto "Schnell noch etwas hochladen, bevor man ein Ei legt oder es zur Sache geht".
Im Ernst, dieses Liedchen lebt von der Interpretation und nicht von einer schnellen huschi, buschi - Nummer! Damit macht man es echt kaputt.
10.7.22
- Da eine Zange für Essen auf dem Küchentisch lag und ich in Späßchenlaune war, sagte ich zu meinem Papa "Komm mal her mit deiner Nase". Ich hätte besser meine Mama dafür aussuchen sollen, weil sie gerade einen Fussel an ihrem Näschen hatte. Wie heißt es doch so schön? Jeder Dussel hat einen Fussel. Ich sagte ihr, wenn sie mir nachher Bonbons für meinen armen geschundenen Hals macht, darf sie ihren Fussel behalten und sie entgegnete "Ach, ist ja großzügig". Ich wand ein "Na ihr habt doch schließlich um eure Pfannen Angst. Dann müsst ihr wohl oder übel auch mit den Konsequenzen leben!"
- Da ich zurzeit leider schlimme Kopfschmerzen habe und lang liege, unterbreitete ich meiner Mama die Idee eines Ersatzkopfes, den ich mir zum Geburtstag wünsche - Bei Bedarf einfach austauschen!!!
- Meine Mama belauschte ein Gespräch zwischen meinem Papa und mir. Sie mischte sich ein und fragte "Was ist "Sabrina"? Ich antwortete schmunzelnd "Ein Name und ein Film.". Mein Papa meinte daraufhin selbstredend "Na das wusste ich, dass das jetzt kommt." Ich fuhr ungläubig fort, während meine Mama sprach "Ich auch, aber ich hatte etwas anderes gehofft. Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt." - "Warum wundert ihr euch denn immer noch darüber?" Ich stillte dann doch noch ein wenig ihre Neugier.
- Ich vergaß nach dem Naseschnauben meine Hand von der Nase zu nehmen und sang einfach sofort los. Das hörte sich echt lustig an, sollte man öfter mal ausprobieren und evtl. ein ganzes Liedprojekt in Erwägung ziehen.
11.7.22
- Mein werter Herr Papa beschwerte sich, ich würde ihm angeblich den ganzen Reis weg essen. Ich entgegnete zu meiner Verteidigung: "Nö, Mama hat doch den Rest eingefroren." und dann sagten wir, wie aus einem Munde "Können wir dann lutschen". Wir lachten und ich fügte hinzu "Zwei Doofe, ein Gedanke." - Meine Rede, es finden sich immer wieder Kleinigkeiten des Alltages, über die man lachen kann, selbst wenn man krank im Bettchen liegt. Sie sind wirklich allgegenwärtig, einfach nur herrlich!!!
12.7.22
Uiiijuiiijuiii Mamacita, jetzt wird´s aber fabelhaft unanständig und unzüchtig!!!
- Als ich heute Morgen, na ja eher mittags, aufstand und mein wertes Schwesterchen erblickte, sprang ich ihr ans Bein und tat so als wäre ich ein notgeiler Köter. Sie sagte nur entsetzt und grinsend "Also!!!" Das langt mir bei weitem noch nicht als Reaktion. Jedoch versuche ich mein Glück bei ihr immer wieder.
- Da ich meine Mama beim Essen vermisste, fragte ich meinen Papa ob er sie aufgegessen hätte. Er bejahte dies. Doch als ich fragte, ob sie wenigstens geschmeckt hatte, kam nichts mehr. Später erzählte ich die Story meiner Mami und sie antwortete entsetzt "Na das lässt ja tief blicken".
- Meine Schwester teilte mir mit, dass die Regierung vor hat, die Beleuchtung in öffentlichen Gebäuden und auch die Straßenbeleuchtung abzuschalten. Sie fügte hinzu "Dann benötigen wir sie allerdings auf den OP Tischen, wenn alle auf die Nase fallen und ne Sonne drehen. Ich lenkte ein, dass wir dann wiederum massig Krankenhausbetten benötigen und die Kriminalität, wachsen wird. Wenn jemand überfallen wird, bekommt das niemand mit, einschließlich derjenige selbst. Andererseits, im Dunkeln ist gut munkeln, könnte extrem kuschelig werden. Da kann man sich dann, im Falle einer lustigen Kinderüberraschung, tatsächlich fragen "Achherje, wie ist denn das nur passiert? Ich hab doch gar nicht...". In diesem Augenblick fällt es einem wie Schuppen von den Augen "Ach ja, ich war ja einkaufen". Das gleicht dann einer äußerst fragwürdigen Dating - Show, bei der man nicht weiß, von wem man gerade begrabbelt wird oder wen man selber betatscht. Tja was soll´s, wozu gibt es denn das Musical "Mamma Mia"? Dann würde allerdings, leider Gottes, dieser zauberhaft romantische Aspekt ins Wasser fallen, bei dem man, wie auf einem Vieh - oder Sklavenmarkt, geradezu wie bei "Angélique", erst einmal nachschaut, was der Mann so zu bieten hat. Wirklich sehr schade, aber na ja Schwamm drüber, schließlich ist doch fummeln erlaubt und sogar erwünscht. Obwohl, die Leute haben eigentlich Recht. Wozu die Katze im Sack kaufen, wenn man doch gleich, für den allseits bewerten und beliebten Matratzensport, die Qualität und Quantität in Augenschein nehmen kann? Das Maßband und den Notizblock zu zücken und das Handy, um ein Schnappschuss zu machen, sollte man bei dieser einzigartigen Modenschau, in völliger Abwesenheit von Mode, nicht vergessen, damit man das gewünschte Prachtstück bei Kerzenschein auch ja unter allen Umständen wiederfindet und nicht etwa ein minderwertiges Produkt angedreht bekommt. Wozu soll man sich überhaupt in die Augen schauen, wenn das weiter südlich gelegene doch um einiges aussagekräftiger und interessanter ist? Sprüche wie "Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich nochmal vorbei schau`n?" fallen komplett weg, denn man sieht ja nix, außer ... und ich bezweifle sehr, dass es sich hierbei um einen besonders guten und intellektuellen Gesprächspartner handelt. Eigentlich können sie gleich vor Ort loslegen. "Spring auf Schneckchen!" Das Gesicht eines Menschen braucht doch niemand und noch viel weniger den Charakter. Reden und kennen lernen wird ohnehin maßlos überbewertet!!! Man handhabt die Sache einfach so wie bei Hochbegabten, die einige Klassen überspringen, nach dem Motto "Hey baby, lass uns gleich zur Sache kommen, wozu Zeit verschwenden, wenn wir am Ende doch ohnehin hier landen???". Du meine Güte, welches Geisteskind hat sich so etwas bloß ausgedacht? Ich komme ja auf die wildesten und eigentümlichsten Einfälle, aber auf solche verstörenden nun doch zum Glück nicht. Und bei mir ist das alles nur aus Spaß an der Freude und niemals ernst gemeint. Wie kann man sich denn überhaupt anmaßen einen Menschen auf eine bestimmte Sache, welcher Art auch immer, zu reduzieren??? Bitte nicht falsch verstehen, ich habe mir das nicht etwa angesehen, sondern meine Mama hat lediglich mal kurz reingeschaltet, sofort entsetzt wieder weg gezappt und mir am nächsten Morgen davon berichtet. Ich mache jetzt eben meine Glossen darüber.
In einigen Wohnblöcken wird schon zu bestimmten Zeiten das warme Wasser abgestellt. Da steigen dann auch wieder die Krankenhausrechnungen, wenn jemand, bei dem Versuch schnell noch unter die Dusche zu hüpfen, zufällig ausrutscht oder auch die Ausreden für den Chef "Chefchen, spitz mal schön die Horchlöffel. Um diese Zeit kann ich nicht, da muss ich duschen!". Das ist dann fast so eine bahnbrechende Entschuldigung, wie die von einem Mädel meiner ehemaligen Schulklasse. Als sie eines Morgens zu spät zum Unterricht kam, haute sie einfach trocken und unverblümt raus, dass sie unbedingt noch bis 4 Uhr ein Videospiel zu ende spielen musste und daher nicht rechtzeitig aus dem Bett fand. Der Lehrer fand das allerdings nicht so witzig, die Schüler, einschließlich mir, dafür umso mehr. Ernsthaft, wo soll das mit den Energiekosten - Einsparungen noch hinführen und enden, vielleicht bei "Großes Geschäft nur noch nach drei" oder was? Am Ende haben wir dann überall buhu buhu Geisterstädte, weil alle auf den Campingplätzen zum dauerhaften Wohnen hocken. Einige haben es bereits vor gemacht und bekanntlich machen es die anderen Affen, sorry heißt so, nach. Schön und gut, nur wenn die Campingplätze überfüllt sind, ist auch Ende Gelände, im wahrsten Sinne des Wortes.
14.7.22
- Da es heute zum Mittag Spinat und Spiegelei gab, fühlte ich mich natürlich sofort wieder dazu animiert lauthals zu singen und meine Eltern zu unterhalten - Let me entertain you. Das fällt mir immer dazu sofort ein, wenn dieses Gericht die Kelle klickt. Ich komm nie umhin einfach loszuträllern, auch wenn der Text sehr fragwürdig ist:
"Es gingen Kuh und Huhn auf einem Pfad spazieren,
Sie wollten gar nichts tun,
als nur die Welt studieren
Da sah´n sie durch ein Fenster in eine Küche rein
Da schrie´n sie auf
Das kann ich auch
Was mag denn das wohl sein?
Da gackerte das Huhn
und tat was Hühner tun
und legte eins, zwei drei
ein schönes Hühnerei
Worauf die dumme Kuh
nur einmal brüllte Muh
und dann was fallen ließ
und das Ergebnis hieß
Spinat mit Eieieieiei ..." (Mainzelmännchen)
- Wir bleiben im gewissen Sinne bei diesem Thema. Denn als ich meinen Papa fragte, ob seine Rückenschmerzen sich gebessert hätten, er wie immer entgegnete "ist doch alles gut", ich wiederum ihm zu verstehen gab, dass ich so etwas sofort bemerke und er mir nichts vormachen kann und meine Mama ihn daraufhin fragte ob er noch fleißig seine Übungen macht, antwortete er "Ja, auf Klo". Damit meinte er natürlich das Badezimmer, aber ich griff diese tolle Idee auf, weil ich mir so eine Gelegenheit nicht entgehen lasse und fragte, ob er auf dem Klo Spagat oder Kopfstand macht. Ha, ein herrlicher Gedanke, ich bekam sogleich einen Lachanfall und er schmunzelte. Wortklauberei macht gewaltigen Spaß und gehört definitiv zu meinen Spezialitäten - Comedy Show frei haus bei der Familie Magica und das so oft wie irgend möglich!!!
15.7.22
- Ich habe heute mit meinem Vögelchen gemeinsam eine Latin Pride - Bananacita verspeist. Doch leider gab es einige Verständigungsprobleme zwischen der Banane und uns. Deshalb lächelten wir uns nur an, wie bei "Cinderella 87", weil der Kumpel von Mizio kein Wort Schwedisch sprach, jedoch mit einer Schwedin zusammen war und gerade diese Antwort zum Besten gab. Ach Gottchen wie niedlich und echt lustig, ich sag ja, reden wird überbewertet. Vielleicht gibt´s dann keinen Streit, wohl eher erst recht. Tja zurück zu meiner Bananen - Lovestory, ich teilte ihr mit, dass wir uns leider nur anlächeln können und sie war einverstanden. Sie strahlte übers ganze Gesicht. Nee mal im Ernst, es wäre fürchterlich, wenn wir uns tatsächlich mit unserem Essen unterhalten könnten. Ich würde dann verhungern, weil ich logischerweise keinen Bissen runter bekäme. Diesen Aspekt bei den "Dinos" und auch bei einer "Alice im Wunderland" - Folge fand ich regelrecht barbarisch!!! Alice verging ebenso gleich der Appetit, auch wenn der beim Essen kommt (Asterix bzw. Obelix). Nö, nö und nochmals nö, ich möchte nicht, dass mir meine Nudeln auf dem Teller über ihr letztes Date Bericht erstatten oder mir mein Spiegelei erzählt wie kuschelig warm es doch in seiner Schale war!!! Hi, hi, das erinnert mich an "Kuck mal wer da spricht", als Mikie, bei seiner Geburt plärrte "Steck mich wieder rein, steck mich wieder rein!"
- Meine Schwelle (Schwester) beschwerte sich, dass sie ständig ins Leere und mit sich alleine redet, wenn sie einen Raum betritt. Ich meinte, dass das kein Zufall wäre, weil alle sofort die Flucht ergreifen, sobald sie antanzt. Sie verzog das Gesicht und entgegnete "Schön, dass ich dich amüsiere." und ich ergänzte "Und ich werde liebend gerne amüsiert. Das trifft sich doch gut. Was sagst du dazu?"
16.7.22
- Ich hatte heute wieder in meiner Therapie - Praxis ein tiefgreifendes Gespräch mit einer Latin - Banane führen müssen, damit sie sich mit dem afrikanischen Kakao anfreundet, der leider nur Suaheli sabbelt und noch dazu mit der, ausschließlich Deutsch sprechenden, Muh - Kuh - Milli. Diese Busenfreundschaft ist unumgänglich, denn ansonsten bekommen wir kein Eis (die Mehrzahl von Ei - Ha, ha).
- Als ich zu meiner Mama meinte, "Oh shit, mein Fuß ist eingepennt", sagte sie "Den kann Papa dann haben", weil sie mit meiner Schwester im Augenblick ein anderes Gesprächsthema beim Wickel hatte. Ich fuhr entsetzt fort "Meinen Fuß? Nee, den brauche ich doch noch" und sie antwortete "Nicht nur du, wir alle". So leicht entstehen Missverständnisse!!!
- Da die Toi schon wieder von meinem werten Herrn Papa besetzt war, schlug ich ihm folgendes vor: "Papa, ich sage es ja immer wieder. Wir brauchen dringend ein Stapelklo, vier Dinger übereinander und du sitzt unten. So können wir alle gleichzeitig, vielleicht setzen wir unser Vögelchen gleich noch mit oben drauf - Gute Idee oder genialer Einfall?" Er grinste beim Nicken.
- Meine Mamacita wollte ihren Tee nicht trinken, den ich ihr extra gekocht hatte. Also sagte ich ihr, dass er sich innerhalb von 5 Minuten selbst zerstört und ihr dann um die Ohren knallt. Wir lachten, ich fügte verständnisvoll hinzu "Mama, was hast du da nur zur Welt gebracht?" und sie antwortete frecher Weise mit "Ja". Ist das zu fassen? Ich war entsetzt.
17.7.22
- Als ich mit meiner Zahnbürste kurz in der Küche stand, fragte ich meine Eltern "Na, habt ihr heute schon die Zähne geputzt?" Aber da fiel mir ein, dass man diesen Spruch eigentlich von sich gibt, wenn man eine Klobürste in den Händen hält. Dit Späßchen war dann also leider nischt, ein Satz mit X, das war wohl nix, außer ein Griff in die Tonne.
- Das Messer von unserem Stabmixer ist hinüber und meine Mama meinte "Ausgerechnet das, das ich andauernd benötige" und ich gab meinen Senf mal wieder dazu, indem ich entgegnete "Es ist doch ganz logisch, dass genau das kaputt geht und nicht die anderen, weil du es schließlich ständig benutzt und die anderen geschont werden. Die machen sozusagen Urlaub, lassen sich die Sonne gemütlich und gemächlich, Eile mit Weile, auf den Bauch scheinen und sich Cocktails mit Schirmchen servieren, während das eine bedauernswerte kleine Messerchen, wie Cinderella, ackern und ordentlich ranklotzen muss." Meine Mama sagte daraufhin "Na das ist ja eine Erkenntnis".
- Ich rannte meiner Mami mal wider mit dem Teechen hinterher, weil sie zu wenig trinkt, bis sie schließlich sagte "Ja, dann mach ihn doch in die Tasse". Ich entgegnete schmunzelnd "Ich hatte auch nichts anderes vor. Wo sollte ich ihn dir sonst hinschütten, in dein Hütchen vielleicht? Nen guten Hut tut gut (Glücksbärchis)." Na ja, so hatte sie auch wieder etwas zu lachen.
18.7.22
- Meine Mami fragte mich "Was kann ich ihm denn da rein setzen, dass er (Unser Vögelchen) den Käfig nicht kaputt macht?" und ich antwortete "Ne Katze". Sie entgegnete "Hach, ich dachte da kommt was sinnvolles" und ich daraufhin "Du kennst mich doch. Nee mal im Ernst, wenn mir was glorreiches einfällt, gebe ich dir Bescheid. Aber ich kann heute nicht so gut nachdenken, erwarte bitte keine Wunder."
- Als mein Papa mir nochmals Halsbonbons machte, meinte meine Mama zu ihm "Vergiss den Honig zum Schluss nicht", er daraufhin zu mir "Wenn sie das jetzt nicht gesagt hätte, hätte ich nicht daran gedacht", weil das Honigglas bereits auf dem Tisch stand. Das konnte ich jedoch nicht sehen, weil ich mit dem Rücken zu ihm stand und hinten keine Augen habe, wie ich ihm mitteilte. Er fragte mich "Ach, wieso denn nicht?" und ich erwiderte "Weil das reichlich komisch aussähe." Von ihm kam dann "Ja, da hast du wohl recht."
- Ich bat meine Mami mir Bescheid zu geben, wenn mein Papa das Bad verlässt. Sie wandte ein "Wie soll ich das denn mitbekommen?" und ich antwortete "Telepathie, kannste nicht? Schade.", während sie schmunzelnd den Kopf schüttelte.
19.7.22
- Ich schrie lauthals und freudestrahlend "Nudeln, Nudeln" und meinte zu meinen Eltern: "Schreit doch mal mit, dann komme ich mir nicht ganz so dämlich vor", passierte aber leider nicht. Da fiel meiner Mama ein "Hast du nicht immer Nula gesagt oder war das deine Schwester?" Woher soll ich das wissen? Mich gab es da noch nicht, wenn das ihre Kreation war. Ja, es ist echt lustig was Kinder so von sich geben. Einige, wie mein Papa, wollen kurzärmlige Hosen anziehen, andere sagen "bielen", wenn sie eigentlich "spielen" meinen, sagen "Immer mit die Ruhe" obwohl es "mit der Ruhe" heißt oder singen "Oh Tannebaum, wie grün sind deiner Bretter", bitten ihre Omi "Oma setza Brille auf und sing la, la, la" und stampfen wütend mit den Füßen, wenn sie sagen "Hab ja schon gesingt", echt niedlich. Und da trat es auch schon auf die Bildfläche, mein Nula Luda (Luder). Ich begrüßte sie hin und hertänzelnd mit den Worten "Tanz mit mir Hula, mein Nula Luda". Sie wollte aber leider nicht so recht und grinste bloß. Den Spitznamen hat sie jetzt weg. Hoppala, vielleicht mache ich da noch ein Liedchen draus. Jemand sollte das ganze Kuddelmuddel, Knuddel und Heissasa - Geschehen aufnehmen. Aber wie sollte das gehen? Es passiert spontan. Ich lege mir das nicht etwa zurecht. Es kommt einfach so über mich, wie ein Sturmwindgebrause und - gewitter. Und ich denke, meine Family hätte entschiedene Einwände dagegen. Schließlich wären ihre Reaktionen mitten Mang. Mir bleibt nichts anderes übrig, als es zu notieren, macht aber auch einen Heidenspaß! Unsere Eltern hätten besser zwei Clowns produzieren sollen. Sie haut zwar auch lustige Sprüche raus, zumindest gelegentlich, aber so richtig ausgelassen herumalbern konnte ich bisher nur mit meinem japanischen Mädchen. Vielleicht sollte ich sie jetzt einfach Mirakina (Mirabella & Schalkina) nennen. Irgendwann, wahrscheinlich schon sehr bald, hätte ich mit ihr ständig herumgekuschelt und uns wäre wer weiß was angedichtet worden.
- Als unsere Mami meinem Papa anbot, ihm Teechen für seine Radtour zu kochen und er antwortete "Ja, dann mach mir ein Fläschchen." Meine Schwester lachte und ich entgegnete "Sicher ein Fläschchen, er kann ja wohl kaum mit der Tasse, am besten noch mit Untertasse in der Hand Rad fahren. Fehlt nur noch dass er die Teekanne auf dem Kopf balanziert und dann kann er im Zirkus auftreten und stielt jedem die Show, eine fantastische Vorstellung." Ich kann´s nicht lassen, will ich auch nicht.
- Meine Schwester erzählte mir, dass in der Karl Marx Straße in Berlin mittlerweile kein deutsches Wort mehr an den Geschäften zu finden ist. Mich erinnerte das daran, dass eine meiner ehem. Mitschülerinnen, mit türkischen Wurzeln, bemängelte, dass man, wenn man in Kreuzberg als Deutscher eine Apotheke betritt, vollkommen aufgeschmissen ist, erstens steht einzig die türkische Bezeichnung für Apotheke draußen dran und es wird ausschließlich Türkisch gesprochen. Ich scherzte herum, dass wenn man eine Augen - Creme bestellt, eine für den Popo erhält und das auch nur, wenn man Glück hat. Ansonsten bekommt man evtl. als Typ die wunderschönen blauen Pillchen und als Mädel die berühmt berüchtigte Pille aufgebrummt, obwohl man lediglich lumpige Vitamintabletten haben wollte. Hi, hi, sind die Schlümpfe eigentlich so hübsch blau, weil sie die Dinger zu ihrem Nationalgericht erklärt haben??? Die arme Schlumpfine, kann ich dazu nur sagen. Ich hoffe mal einfach, es sind keine Kinderchen anwesend. Hier kriegt jeder sein Fett weg, damit sich auch wirklich niemand benachteiligt fühlt. Ja man lacht, aber das geht doch nicht!!! Wenn man da gerade nicht zufällig ne passende App zu bieten hat, ist man vollends aufgeschmissen und das nicht etwa im Urlaub in der Fremde, sondern im Heimatland. Warum ist so etwas gestattet, um Himmels Willen?
- Es kam das böse K - Thema auf den Tisch und ich schlug vor, dass sie Waffen erfinden sollten, die einzig der Verteidigung dienen. Sie feuern nur ab, wenn man sich verteidigen muss und im Falle eines Angriffes verweigern sie schlichtweg ihren Dienst. Wenn man auf Krawall aus ist funktionieren sie eben nicht. Alle anderen werden genüsslich in die Tonne getreten. Dann kämen sie nie wieder zum Einsatz, weil die Möglichkeit eines Angriffes überhaupt nicht mehr gegeben wäre. Niemand ist sich mehr Spinne Feind und wir sind alle in Frieden vereint - Ja, so ist schön!!!
- Als ich zu meinem Papa meinte, er solle in die Politik gehen, weil er es mit Sicherheit besser machen würde, witzelte er herum "Ich würde nicht gewählt werden, weil ich brauchbare und vernünftige Vorschläge anbringen würde."
- Das passt zwar nicht so ganz in diese Rubrik, aber dennoch bedingt. Abends ließ ich bei Nitro "Louis de Funés" - Filmchen und einen Beitrag über ihn dudeln. In dem selbigen wurde erwähnt, dass er nicht mehr unerkannt auf die Straße gehen konnte. Wenn er einen guten Tag erwischte, dann wollten sie nur ein Autogramm von ihm, aber war es ein schlechter, dann baten sie ihn Faxen zu machen. Er zog sich daraufhin auf seinen Landsitz zurück. Himmel, er ist bzw. war ein Mensch und keine Maschine!!! Selbst ich bin nicht immer zu Späßchen aufgelegt und er galt in seinem privaten Umfeld noch nicht einmal als besonders lustig, im Gegensatz zu mir. Es gibt doch ein Lied über Clowns, soviel ich weiß. Genauso ist es, leider. Doch er scheint es noch recht gut getroffen zu haben, schließlich gibt es auch Fälle bei denen die Fans Nächte lang vor deinem Haus zelten und sich Privatvorstellungen erhoffen und Blicke auf dich erhaschen wollen. Oder manche fackeln auch nicht lange, lassen nichts anbrennen, ganz nach dem Motto "Jetzt oder nie" und warten auf dich direkt in deinem Hotelzimmer - Bettchen, als ob man Freiwild wäre. Schreck lass nach, was geht bloß in solchen Menschen vor? Welcher verdrehte und verkorkste Film spielt sich in deren Köpfen ab? Kinder nee, so hell scheint doch die Sonne nun wirklich nicht, auch wenn die Hitze einem so manches Mal den Verstand zu vernebeln vermag. Muss man solch einen Irrsinn über sich ergehen lassen und still schweigend erdulden und hinnehmen, nur weil man in der Öffentlichkeit steht??? Ist man etwa als "Star" dazu verpflichtet??? Nicht Adel verpflichtet, sondern Berühmtheit???
21.7.22
- Kennt ihr eine Apfelkäsetomatenmilch, nö wa? Das ist unsere Einkaufsliste, aber wenn man hinten noch das Wörtchen Süppchen oder Soße setzen würde, läge es im Bereich des Möglichen, dass es in dieser Kombi tatsächlich schmecken könnte, jedoch als Milch eher weniger. Da schüttet man dann lieber fleißig den guten alt bewerten Kakao und obendrein ein Pfund Zucker hinein oder Vanille, Banane, Erdbeere...was auch immer, jedenfalls nix herzhaftes, sondern süßes. Wobei es soll ja mittlerweile selbst Weißwursteis geben. Kann man sich das vorstellen? Das ist doch nicht zu fassen!!! Wer isst denn so etwas bitteschön und wem schmeckt das dann auch noch??? Na ja, aber jedem das seine.
22.7.22
- Das böse K - Thema zwischen meiner Freundin und mir: Sie meinte, dass wir, also Deutschland eine Führungsrolle übernehmen soll und ich meinte, dass sie sich diesbezüglich lieber mal an die Österreicher wenden sollen. Denn die haben schließlich Erfahrung mit solchen Geschichten. Wir wollen damit nichts zu tun haben!!! Wieso werden eigentlich nur wir verteufelt, wo uns die Österreicher den direkt, aus der Hölle entsprungenen, bösen Vogel ins Land gesetzt haben? Sie erzählte mir, dass festgestellt wurde, dass die Schleudersitze nicht richtig funktionieren. Ich: "Das ist ja auch nicht wichtig, stimmt habe ich vollkommen vergessen. Sie lernen einfach nicht aus ihren Fehlern. Denke doch nur mal an die "Starfighter" - Story. Wenn ich bemerke, dass ein Flugzeug ohne ersichtlichen Grund einfach so ne Biege macht und abstürzt, dann schaue ich mir das vielleicht einmal, evtl. auch zweimal an. Aber spätestens danach muss ich doch überlegen, woran das liegen könnte und warte nicht brav ab, bis sie alle vom Himmel fallen, wie die Fliegen. Es fehlte nur noch die Fliegenklatsche, dann wäre das Schauspiel perfekt gewesen. Man lacht über diese Blödheit, aber für diesen Irrsinn mussten massig Menschen ihr Leben lassen. Oder nimm den Titanic - Schwachsinn, bloß weil sie einen dämlichen Rekord aufstellen wollten, fuhren sie mit voller Kraft, ohne Rücksicht auf Verluste. Die Rettungsboote störten nur auf dem Deck. Deshalb ließ man sie einfach kurzerhand zuhause versauern. Denn dieses Schiff kann ja nicht sinken. - Zitat: "Sie wurde aus Eisen gefertigt. Ich versichere ihnen, sie kann." - Demzufolge ist das alles überflüssig und rote Leuchtraketen (Signalfeuerwerk), um Gefahr zu signalisieren, sind außerdem völlig unnötig. Hauptsache wir haben die schönen weißen mit an Bord, damit wir ordentlich einen drauf machen und abfeiern können! Ihre heiß ersehnten, dicken, fetten Schlagzeilen bekamen sie, jedoch andere als gedacht, weil sie, ach Gottchen, nicht mit diesem Eisberg gerechnet hatten, obgleich es eine Warnung gab. Na ja, man nimmt ja was man kriegen kann. Ich rechne auch niemals damit, dass wenn ich in die Badewanne steige, ich evtl. unter Umständen nass werden könnte. Deshalb erschrecke ich mich jedesmal erneut über dieses Phänomen. Nee, nee, nee, du kriegst die Tür nicht zu. Da kriegt man doch zu viel im Koppe!!!"
- Da sie mir außerdem mitteilte, dass das Wetter anhalten wird, geleitete ich sie schnell zur Treppe, bzw. schob sie mit den Worten "Husch, husch, ab Marsch mit dir ins Körbchen, wenn du nur Mist zu erzählen hast" hinauf. Die Mädels bekommen jetzt alle samt Juckpulver verpasst, damit der Busen juckt und dann gibt´s Schnee. Ha, ha, hi, hi, hu, hu, warum man das sagt, ist mir schleierhaft.
- Vertrauen ist gut, aber Kontrolle ist besser. Das gilt jedoch nicht auf dem Land. Ich finde das herrlich. Wo gibt es schon so etwas, dass Leute ihre Obst - und Gemüseernte, wohl bemerkt unbeobachtet und Mutterseelen alleine, in völliger Abwesenheit von jeglichen Überwachungskameras, vor die Türe setzen können und daneben ein kleines Töpfchen, in das man bitte das Geld werfen möchte? Mein Papa brachte Gürkchen mit. So ein sagenhaftes Schauspiel funktioniert leider nur auf dem Land. In der Stadt würden spätestens am Ende des Tages gleich mindestens zwei Töpfchen mit Geld und zwei Körbchen mit Obst und Gemüse stehen, denkt ihr nicht auch?
23.7.22
- Beim Essen auftun sagte ich zu meiner ungeduldigen Schwester "Ruhig Blut, kann sich nur noch um Stunden handeln.". um sie zu necken. Sie hat die Geduld weiß Gott nicht gerade mit Löffeln gefuttert und schon gar nicht mit nem Spaten.
- Als ich mich bei ihr für etwas bedankte, sagte ich "Fühl dich geknutscht, ist mir jetzt zu anstrengend. Ha, hi, hi, mit Zunge und allem drum und dran, versteht sich - nee bäääh, soweit geht die Liebe und meine ewige Dankbarkeit dann doch nicht, sorry." Sie entgegnete natürlich "Na dann bin ich ja beruhigt".
- Meine Schwelle, aus der kannste gut und gerne zweie machen, sag ich dir. Dann haste immer noch was übrig. Erst zerrt sie mich geradezu aus dem Bad und dann quatscht sie gemütlich mit meiner Mama. Dann hätte ich mich ja auch ausmehren können und mich gar nicht beeilen müssen. Ich wies ihr gebieterisch den Weg zum Bad und jagte sie direkt hinein.
- Ich schwebe im absolut siebten Himmel und gefreut wie Bolle. Heute ist ein sagenhaft, schnucklig zauberhafter Tag, der in die Geschichte eingeht. Denn mein Stimmchen hat sich soeben entschlossen mitzuspielen und so habe ich mit einem Schlag, gleich drei Aufnahmen (Meine extrem lustige Eigenkreation, ehrlich hat bisher noch niemand auf diese spezielle Weise gesungen, vom "Kleinen grünen Kaktus" , "Skandal bei Soy Luna - Skandal um Ruggero" und "das Eulchen Mirabellichen") im Sack, fast so wie beim tapferen Schneiderlein - 7 auf einen Streich. Denn ein paar Aufnahmen von vorherigen Abenden kommen noch hinzu. Man muss lediglich eine Engelsgeduld haben, dann klappt alles. Das wäre doch gelacht, wäre das (Mir fällt gerade nicht ein, woher ich das schon wieder habe, wer so gesprochen hat, in einer Serie oder im Film). Die, mich betreffende, kochend heiße Gerüchteküche, an der ich mir meine Fingerchen verbrannte, habe ich hinter mir und nun muss die Karriere auch folgen, inkognito versteht sich. Eine völlig falsche Reihenfolge, aber was soll´s, ich bin nicht wählerisch, jedenfalls nicht was das betrifft. Ich nehme einfach das was ich kriegen kann und greife nach jedem Strohhalm, der sich mir anbietet. Nun muss ich "nur" noch einen unserer Lappys überreden, dass ich die Videos erstellen und hochladen darf. Drückt mir mal bitte schön fleißig die Däumchen, das meine Überredungskünste ausreichen. Das wird ein hartes Stück Arbeit. Ich habe wirklich alle Hände voll zu tun. Aber von nichts kommt auch nichts, also packen wir es an, ran an den Speck und frisch, fromm, fröhlich, frei ans Werk. Keine Müdigkeit vorgeschützt, ich will endlich meinem bisherigen elendigen Arielle - Dasein ein für alle mal goodbye sagen - Goodby , mach´s gut, so schnell vergeht die Zeit, Nun ist der Weg nach hause nicht mehr weit, Na dann goodbye mach´s gut, Das müsst ihr doch versteh´n, Es ist soweit, Ist an der Zeit zu geh´n, Auf Wiederseh´n (Basil, der Mäusedetektiv wusste schon wovon er da redet, bzw. singt und es war der freundliche Rattenzahn, der ihn mit dieser kleinen Gesangseinlage niederstrecken wollte, damit er ein bisschen Unterhaltung hat. Es ist doch nett und so bemerkenswert aufmerksam von ihm gewesen, dass er daran gedacht hat, nicht?). Jetzt wird ordentlich rangeklotzt und in die Hände gespuckt, igitt, igitt!!! Wir steigern das Bruttosozialprodukt. Wo ich das bloß schon wieder aufgeschnappt habe? - Ach ja, aus einem Liedchen.
- Als meine Schwelle mal wieder das Bad blockierte, bzw. das momentan einzig brauchbare, denn eigentlich haben wir zwei und ich zu ihr meinte "Hey, ich muss auch pippi", entgegnete sie "Ich dachte du bist fertig" und ich antwortete "Nee Schatzi, falsch gedacht, ich bin fertig mit den Nerven." Da fällt mir ein, seht ihr, ich nenne meine Schwester auch manchmal Schatzi, obwohl ich keine Liebesbeziehung mit ihr führe, so viel ich weiß, nein. Aber man kann sich ja auch schließlich irren. Das will ich mal schwer hoffen, dass sie das nicht fehl deutet!
25.7.22
- Ich zu meiner Mama, na ja eigentlich anfänglich eher zu meinem Spiegelbild: "Oh, die macht mich noch wahnsinnig! Ich habe ständig ne Wimper im Auge zu hängen, kann sie aber nicht entfernen, da sie sich noch nicht gelöst hat. Die sticht vielleicht, klein aber oho, sag ich dir!" Mama lachend: "Na du hast ja immer solche putzigen Sachen." Ich: "Na danke, dass du das auch mal bemerkst. Ich bin eben seltsam." Mama; "Na ja, speziell wollen wir mal sagen." Durchaus möglich, dass ich derart speziell bin, dass es besser ist, mein eigenes Ding zu drehen.
- Ich schelmisch grinsend, mit einem Löffel in der Hand, zu meiner Schwester:"Komm mal her, woll´n doch mal sehen ob du ein Eierkopf bist. " Ich deutete an ihr mit dem Löffel, wie man das bei einem Ei so handhabt, auf den Kopf klopfen zu wollen.
- Da meine Freundin mich mit dem bösen K - Thema zulabern wollte und mir das langsam echt mordsmäßig auf den Zünder geht, blockte ich mit den Worten "Und ehe ich jetzt gleich schon wieder mit ner Heugabel raus renne, bin nämlich schon völlig außer Atem, beenden wir besser dieses leidige Thema. Denn die spinnen, die Menschen!!!" (Asterix) ab.
- Ich beim Essen zu meinem Papi: "Ich brauche jetzt jemanden der mich füttert. Wer meldet sich freiwillig? Ich finde es immer so wahnsinnig süß, wenn die sich in den indischen Serien gegenseitig füttern, wie bei den Vögelchen. Papa: "He, wer füttert dich, weil er mir überhaupt nicht zugehört hatte. Ich lachend: "Na, niemand, das ist ja das Problem." Papa:"Kannst ja unsere Vögelchen fragen." Ich:"Nee danke, ganz so nötig hab ich´s nun doch nicht. Aber es soll tatsächlich Leute geben, die sich von ihrem Vögelchen füttern lassen."
- Ich meinte schmunzelnd zu meiner Mama "Komm mal her. Traust du dich etwa nicht?", weil ich vorgab sie mit meiner Gabel pieksen zu wollen. Sie antwortete "Nee, nicht so richtig". Ich entgegnete entsetzt "Och, das traust du mir doch wohl nicht etwa zu." Aber da war sie schon über alle Berge. Als mein Papa schließlich die Bildfläche betrat und sie im Nebenraum war, sagte ich "Guck, Papa traut sich" und gab schelmisch vor ihn zu pieken. Er hatte mal wieder vom tuten und blasen keine Ahnung und fragte nur "Was ist denn, bist du schon wieder frech" und ich meinte "Wieso denn schon wieder? Das ist doch eine Dauereinrichtung." und er erwiderte grinsend "Na ja, ich war jetzt nicht anwesend, da kann ich das nicht beurteilen".
26.7.22
- Als meine Mami auf einen Stuhl stieg und ich sie zur Sicherheit festhielt, scherzte ich mit ihr "Höher, höher, los schnell rauf, rauf mit dir." und sie entgegnete "Ach, wo soll ich denn hin steigen?"
- Meine Schwelle meinte "Es würde ja schon reichen, wenn es nur in unserem Garten regnen würde und natürlich dort wo es gerade brennt." Ich lachte und wandte ein "Dann wäre das wie bei Bibi Blocksberg und überhaupt nicht auffällig für unsere Nachbarschaft. Die würden alle samt große Augen machen, ihre Münder nicht mehr zu bekommen und uns an einen Zirkus oder Alien - Labor verkaufen. Wir wären hier nicht mehr sicher, aber wäre schon cool, da gebe ich dir Recht."
- Meine Schwelle wollte unserem Vögelchen ihren Apfelgriebsch vermachen und ich meinte grinsend "Ääätsch, ich war zuerst da". Sie entgegnete ratlos und verunsichert, als ob ich ihr ihr Lieblingskuscheltier geklaut hätte, "Und wo soll ich jetzt mit meinem Griebsch hin?" Ich lachte und antwortete, wie selbstverständlich "Den kannste jetzt als Tampon oder Zäpfchen benutzen, kannste dir aussuchen. Das sei dir völlig freigestellt." Sie antwortete nur entgeistert "Na toll."
27.7.22
- Treffendes und klassisches Beispiel für "Außen huiii, Qualität pfuiii":
Mein niegelnagel neues Kleid weist einige Löcher auf, die dort garantiert nicht hingehören. Wenn da mal jemand zufällig ..., wird ihm gleich ein Eingriff geboten. Fürchterlich, das kann doch nun wirklich nicht im Sinne des Erfinders sein!
29.7.22
- Meine Schwester, weil wir beinahe miteinander kollidierten: "Hey, renn mich nicht um!" Ich: "Och schade, wieso denn nicht?" Sie, ungläubig:"Ha, wieso denn nicht."
- Komm unter mein Röckchen und mach es dir bequem:
Meine Schwester saß auf der Couch. Ich stand hinter ihr und stülpte ihr mein Kleid, während ich es an hatte, über den Kopf. Sie fand das aber leider nicht so lustig und meinte ich solle den Quatsch lassen. Hach, wo ist meine Mirakina, wenn ich sie so dringend brauche? Sie hätte sich mit Sicherheit halb kringelig gelacht. Aber ich glaube dann würde meine Family dankend, mit wehenden Fahnen ausziehen. Ich strapaziere ihre Nerven bereits zur Genüge.
30.7.22
Happy Birthday to you,
Marmelade im Schuh,
Aprikose in der Hose,
Happy Birthday to you
- Ich meinte zu meiner Mama "Wäre schön wenn unser Vögelchen ein Ständchen bringen würde. Aber das wird wohl nie geschehen." Sie pflichtete mir kopfschüttelnd bei. Ich fuhr fort "Och, dann verbrennen wir wenigstens heute unsere Bh`s und Papa seinen Schlüppa, tanzen ausgelassen und wild ums Feuerchen herum und bestellen zur Sicherheit einige Regenwolken oder gleich die Feuerwehr. Die können mitfeiern, sind herzlichst eingeladen. Dann haben sie auch ein bisschen Spaß zwischen den Einsätzen, bei denen sie Kätzchen von Bäumen holen und Leute retten müssen, die evtl. ihr Feuerzeug vergessen haben richtig zu erziehen. Die Feuerwehrwache ist doch hier ohnehin direkt um die Ecke. Mhim, das böse könnte allerdings ein Problem darstellen. Na ja, ich muss ja keinen knutschen, hoffentlich. Was soll´s? Dann bekommt eben jeder ne Maske verpasst und wir stellen uns vor, es wäre ein Maskenball."
- Bei der Begrückwünschung des Geburtstagskindes, meinte der Papa ""Und ich kriege keine Glückwünsche?" Die Gratulantin entgegnete "Nee, na welche denn?" Ich sah das ein bisschen anders und sagte "Papa und Mama können auch ruhig beglückwünscht werden. Schließlich war es ja ihr Verdienst."
- Meine Mama meinte zu meinem Papa, der Ofen sei ausgeräumt, jedoch lag tatsächlich noch eine Tischdecke drin. Na das wäre ja was geworden, wenn er den Ofen vorheizen hätte müssen. Benutzt lieber nicht euren Ofen als zusätzlichen Schrank. Das kann ganz böse enden. Davon ist nur dringendst abzuraten.
Da fällt mir ein, soll ich euch ein Stückchen Kuchen und Pizza aufheben und hochladen? Dann hätte ich nicht nur das zauberhafte bahnbrechende Probier - Fernsehen, sondern auch gleich das Probier - Internet erfunden.
- Meine Schwester zum Geburtstagskind: "Ich würde sagen, dass du dir deine Geschenke anguckst, bevor wir essen, denn wenn du zwischendurch auf Toi musst" Ich fiel ihr ins Wort "oder reiern, weil die Geschenke so schlecht sind. Ha,ha, nein!"
- Mein Papa oder auch unserer kleines Krümelmonster, konnte es mal wieder kaum erwarten und sagte "Ich werd´ mich mal um meinen Kuchen kümmern." Ich sprang darauf natürlich sofort an, stupste meine Mama an und meinte "Hörst du? Meinen Kuchen, wir kriegen nix davon ab, ist wie bei Obelix oder sogar noch schlimmer. Wir werden uns drum prügeln müssen! Steht der Boxring schon bereit?"
- Meine Schwelle erzählte, dass Leute, die Eiweiß nicht so gut vertragen, es trotzdem nicht komplett von ihrem Ernährungsplan streichen sollten, denn wenn sie doch mal zufällig damit in Berührung kommen, sind sie vollkommen damit überfordert. Mein Papa haute natürlich raus "Ja, frag mal die armen Mönche, wenn sie, nach langer Zeit, mal wieder eine Frau zu Gesicht bekommen, sind sie auch vollends überfordert."
- Um das böse K - Thema kamen wir selbst heute nicht herum. Aber das ist wirklich lustig. Diese ganze Sache wäre eine Komödie, wenn es nicht so traurig wäre. Ich staunte nicht schlecht und schüttelte ungläubig mit dem Kopf, als mein Schwesterherz die folgende Story auspackte. Eine Frau soll tatsächlich allen Ernstes gesagt haben, sie hört lieber das Geballer - Ich fiel ihr ins Wort "als schlechte Musik" und nachdem wir gelacht hatten, fuhr sie fort "als wenn es so still ist." und ein Mann soll sich beschwert haben, dass seine Haustür nicht mehr richtig schließt, dabei fehlte bereits das halbe Haus. Sorry, aber das ist nun einmal echt komisch und bühnenreif. Einige Menschen sollen auch eine Party gefeiert haben, kurz nachdem die Leichen weggeräumt wurden. Das finde ich einfach bloß pietätlos und das im höchsten Maße. Mir fehlen die Worte!!!
- Als ich alle zum Film reichen Nachmittags - Kaffeekränzchen holen sollte, sagte ich "Ich kann ja froh sein, dass ich nicht 10 Geschwister habe. Wenn ich die alle zusammen trommeln und einsammeln müsste, würde ich mich bedanken und es vorziehen sie anzurufen oder besser ihnen zu simsen.
- Während des Cinderella - Musical - Filmchens wurde ich vom Seil unseres Vögelchens attackiert. Was sagt man dazu?
- Mama: "Wir essen dann während der Pizza." Dabei meinte sie während des Films.
- Ich erzählte "Bei Löwen, ach nein das waren Haie, ist ja das gleiche" Alle lachten natürlich und dann fuhr ich fort "der Appetit bis ins Unermessliche steigt, wenn viel Beute in der Nähe ist. Das hat die schlaue Natur natürlich, ja die natürliche Natur, extra so eingerichtet, weil sie ja nie wissen, wann das große Fasten angesagt ist." und dann fiel mir ein"Ah, jetzt weiß ich, wie ich auf Löwen kam, weil es bei denen ganz genauso ist. Ich bin das beste Beispiel dafür. Schaut mir nur zu wenn es Pizza oder Pasta gibt."
- Frühstück bei Tiffany: Da hätten wir eigentlich am Abend frühstücken müssen. Obwohl das französische Remake "Liebe um jeden Preis" deutlich strukturierter ist, war der echt lustig. Ehrlich, wir waren alle samt anfangs restlos überfordert und wussten nicht recht, wo wir den hinstecken sollten. Aber das legte sich im Laufe des Films, ist doch schließlich ein Klassiker, muss ja gut sein. Ich hätte in diesem Film auf keinen Käse mitspielen dürfen. Da wäre ich erstickt zwischen dem ganzen Rauch!!! Darf ich vorstellen, Räuchermännchen Mirabellichen. Na ja, dann hätten sie meine Gage nicht zahlen müssen. Wie hält man so etwas bloß aus? Da reden sich übrigens ständig alle mit Schätzchen und Schätzelchen an, obwohl sie in keiner Liebesbeziehung zueinander stehen.
- Mama abends zu mir "Du hast deine Schuhe im Wohnzimmer vergessen." Ich: "Dachte es passt gut zu Cinderella."
31.7.22
- Ich umarmte die leeren Pizzaverpackungen, weil mir gerade so war. Meine Schwester, die just in diesem Moment die Küche betrat, blickte dann ein wenig irritiert drein, behielt ihre Gedanken aber für sich und entschied sich zu schmunzeln. Ganz recht so, immer schön grinsen und nicken, wenn ihr solche Sachen zu sehen bekommt, liebe Kinder. Das ist eine äußerst seltene Spezies und sie ist sehr scheu. Wenn ihr sie erschreckt, läuft sie weg.
- Als sich meine Mami direkt vor unseren Vogel setzte, erinnerte mich das sehr an Speeddating. Aber sie war gerade nicht zu spaßen aufgelegt, also musste ich im stillen lachen.
- Beim Mittagessen dudelte gerade ein Lied, deren Text mit "Komm setz dich zu mir" begann und ich antwortete, wie selbstverständlich "Och nöö, ich will ja jetzt essen.". Das ist echt lustig, kann ich nur wärmstens empfehlen. Habt ihr das mal gemacht? Ich erlaube mir des öfteren solche Späßchen mit dem Radio und dem Fernsehen.
- Ich schlug unserem Vögelchen vor, dass er sich Rollschuhe oder auch Schlittschuhe anziehen könnte. Er sah mich verunsichert an und ich synchronisierte seine Gedanken mit "Na was erzählt die denn nun schon wieder für einen Stuss? Ich werde mal so tun, als würde ich ihr zuhören, dann rückt sie vielleicht mit Süßigkeiten rüber oder lässt sogar ein Eis springen." Zu meiner Mama meinte ich dann noch "Ja, ja, ich bin echt kreativ. Was absoluten Unsinn betrifft, bin ich ganz oben mit dabei, spiele in der ersten Liga." Sie stimmte mit lachend zu.
Man kann ja froh sein, dass wir keinen Pudel haben, sonst würde ich dem vielleicht ne neue Frisur verpassen oder auch Skates.
- Meine Schwester betrat mit den Worten "Wird schon wieder eklig." das Wohnzimmer und ich meinte grinsend "Ja, da kommt´s" und zeigte dabei auf sie, klopfte ihr allerdings sofort danach auf die Schulter, während ich "Nein, nein." sagte.
- Ich fragte meine Mama ob ich ihr auch einen Kakao machen soll. Sie lehnte dankend ab, weil es der falsche Zeitpunkt war und setzte hinzu "aber lieb, dass du dich um mich kümmerst." Ich:"Uff, gut so. Sag mir mal, wann immer die falschen Zeitpunkte dafür sind, die in denen du denkst, ich würde mich um dich kümmern wollen, jedoch der Schein trügt und ich mir trotzdem die Arbeit ersparen kann. Das ist echt nützlich für mich." Sie lachte und meinte:"Ja, ja, ich weiß schon."
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The delightful , heartwarming little jokes and quips of everyday life
That's right, we're talking about the kind that never fails to bring a smile to your face and brighten your day in unique, delightful, and magical ways.
Cheering, hustle and bustle, merriment spreads mightily here. Having fun is what counts and is the indispensable prerequisite for this. Schalkina alone sets the tone here. I gave her full power of attorney and let her take the reins. They are now in her gentle hands and the motto is the crazier, the better. Where have some people left their humor? Did they pawn it or what? I beg your pardon, but with the best will in the world I can't use people like that here and I'll take them straight to the end of my comedy show!!!
Good for those who know my blog, because you don't have to march into the basement to laugh. Let me tell you that once and for all, always out with it!!!
At a cinema opening, they gave free screenings and you had to stand in the crowd for ages. I was already feeling dizzy. But one employee apparently hadn't lost his sense of humor, because when we made ourselves comfortable in the actually reserved space for wheelchair users, well, as best we could, he actually said, "If a wheelchair user comes, you have to leave here. " Sorry, but hey, he would never, with the best will in the world, have gotten into this terrible crowd in one piece.
It may be that it was a bit too cheeky when I held up my pillow with the inscription "Good night" before class started, but I just felt like it. That had to come out and after the joke, I sat down right away on my four letters, because the teacher gave you an angry and sour look.
In addition, in retrospect, it was definitely bad for business when I ate all the Parmesan with my pasta in the Ristorante and ordered some more. It was definitely not meant for me alone. The waiter's enthusiasm was clearly written all over his face. But it was always fun and it tasted so great. Well, sometimes you really shouldn't dare to go out on the street with me, otherwise it's your own fault and you don't have to be surprised if you end up wearing your glasses!
7.7.22
- Since my dad had problems with his lappy (laptop), I suggested to him that it would be better to invent a device with just one button especially for him. However, he objected that he would prefer mental control and of course I snapped out "Well then nothing works anymore." Yes, I admit it, my parents really don't have it easy with me, but always something to laugh about. That's something, isn't it?
- My dad loaded the dishwasher and, since he stuck his butt out again, like in the song "All my ducklings", I said to my mum, "Oh fine mum, I've found something to knock on." She replied "You found something? What did you find?" I hurriedly continued, "Come one cheek for you and one for me, welcome to the pounding."
- Our little bird didn't want to take his banana off. So I put it on the cupboard and when my mum asked me where I had put it, I answered cheekily, "You have to play a little Easter there, you have to have something to do after all." Mom, horrified: "Do you mean me? I have enough to do." Me, understanding: "I know, it was just a joke." Mom, reassured: "Well then that's fine, it would have been even nicer." - Later it occurred to me that I could have eaten the banana with a cheese sandwich. Yes, that's how it is, first putty and then think about what would actually have been better to do with the events.
- I suggested our little bird to sit on the decorative palm tree, which he had in mind the whole time. But it would certainly collapse under the load. Or I sit up if he doesn't want to or doesn't dare - Mirabella on the palm tree. After all, there's also the film "Mama auf der Palme" in which Mama moves into the tree house because she's tired." Mama: "Yes, of course, and then she won't collapse, dare you. Otherwise I'll soon imitate this mom if you're not careful." Me: "Well, if I make myself very easy, like I did when I jumped on everyone's arm when I greeted them because I really wanted to fly?". We laughed and I dropped the remark that unfortunately I didn't have a tree house, but would have loved to have one, but no suitable tree volunteered for it. They were all too cowardly, as always."
8.7.22
- Since our little bird was making terror, I asked my mom "Do we need a pillow? We already have the feathers."
- My little sister was walking down our stairs and stopped at the last step and I motioned to lift her over, assuming she would be waiting for it like a small child.
9.7.22
- Today I told my sister that her bathwater was drained and pointed to the rain barrel. She immediately looked out the window. Not that she took it seriously, but she wanted to know what I meant.
- My dad wanted to poke me with his finger because I was singing "piek, piek, piek" from "Little Green Cactus". I fled, screaming, and my mom asked, "What are those sounds?" to which I replied, "I took our little bird as an example."
- Attention, I'm in a very boyish mood today, children better keep your eyes shut:
"My little big cactus" was played way too fast on YouTube. Maybe the person had to go to Toi urgently or had an important date - according to the motto "Quickly upload something before you lay an egg or get down to business".
Seriously, this little song lives from the interpretation and not from a quick huschi, bushi number! That really destroys it.
10.7.22
- Since there were tongs for food on the kitchen table and I was in a joking mood, I said to my dad "Put your nose here". I should have picked my mom for this because she had a lint on her nose at the moment. How do they say? Every idiot has a lint. I told her that if she makes me candies for my poor sore throat afterwards, she can keep her lint and she said "Oh, that's generous". I objected, "Well, after all, you're worried about your pans. Then you'll have to live with the consequences for better or worse!"
- Since I unfortunately have a bad headache at the moment and am lying in bed for a long time, I submitted the idea of a replacement head to my mum, which I would like for my birthday - just exchange it if necessary!!!
- My mom overheard a conversation between my dad and me. She intervened and asked "What is "Sabrina"? I answered with a smile "A name and a movie." My dad then said of course "Well, I knew that was coming." I continued incredulously while my mom said, "Me too, but I was hoping for something else. As is well known, hope dies last." - "Why are you still wondering about it?" I then stilled her curiosity a little.
- I forgot to take my hand off my nose after blowing my nose and just started singing right away. That sounded really funny, you should try it more often and maybe consider a whole song project.
11.7.22
- My dear father complained that I was supposed to eat all his rice. I said in my defence, "Nah, mommy froze the rest." and then we said in unison "can we suck then". We laughed and I added "Two fools, one thought." - My speech, there are always little things in everyday life that you can laugh about, even if you are sick in bed. They are really ubiquitous, just gorgeous!!!
12.7.22
Uiiijuiiijuiii Mamacita, now it's getting fabulously lewd and lewd!!!
- When I got up this morning, well more like noon, and saw my dear little sister, I jumped on her leg and pretended to be a horny dog. She just said horrified and grinning "So!!!" That's not nearly enough for me as a reaction. However, I keep trying my luck with her.
- Since I missed my mom at dinner, I asked my dad if he had eaten her. He said yes. But when I asked if she had at least tasted it, nothing came. Later I told the story to my mum and she replied horrified "Well, that gives a deep insight".
- My sister informed me that the government plans to switch off the lights in public buildings and also the street lights. She added, "But then we'll need them on the operating tables if everyone falls flat on their face and turns a sun. I relented that we'll need a lot of hospital beds and crime will increase. If someone gets mugged, they get it On the other hand, rumoring in the dark is good, it could get extremely cuddly, so in the case of a funny child surprise, you can actually ask yourself "Oh, my, how did that happen? I didn't even...". At that moment the scales fell from your eyes: "Oh yes, I went shopping". It's like an extremely questionable dating show where you don't know who's groping you or who you're touching. Well what the heck, what is the musical "Mamma Mia" for? Then, unfortunately, this enchantingly romantic aspect would fall through the cracks, where you, like at a cattle or slave market, almost like at "Angélique", first of all see what the man has to offer. Really a pity, but well forget it, after all fiddling is allowed and even encouraged. Although, people are actually right. Why buy a pig in a poke when you can take a look at the quality and quantity for the well-known and popular mattress sport? Don't forget to grab your tape measure, notepad and cell phone to take a snap at this one-of-a-kind runway show, in a total absence of fashion, so you can find the candlelit gem you wantalso finds under all circumstances and is not turned on to an inferior product. What's the point of looking into each other's eyes when the one further south is a lot more meaningful and interesting? Sayings like "Do you believe in love at first sight, or should I stop by again?" are completely omitted, because you don't see anything, except ... and I very much doubt that this is a particularly good and intellectual conversation partner. In fact, you can get started right away. "Jump on snails!" Nobody needs a person's face, much less their character. Talking and getting to know each other is grossly overrated anyway!!! One handles the matter simply as with highly gifted people who skip a few classes, according to the motto " but fortunately not on such disturbing ones. And for me it's all just for the fun of it and never meant seriously. How can you presume to reduce a person to a certain thing, of whatever kind??? Please don't get me wrong, I didn't look at it, my mom just switched it on for a moment, zapped away in horror and told me about it the next morning. I'm doing my glosses on that now. but fortunately not on such disturbing ones. And for me it's all just for the fun of it and never meant seriously. How can you presume to reduce a person to a certain thing, of whatever kind??? Please don't get me wrong, I didn't look at it, my mom just switched it on for a moment, zapped away in horror and told me about it the next morning. I'm doing my glosses on that now. but my mum just switched it on for a moment, zapped away in horror and told me about it the next morning. I'm doing my glosses on that now. but my mum just switched it on for a moment, zapped away in horror and told me about it the next morning. I'm doing my glosses on that now.
In some blocks of flats, the hot water is turned off at certain times. Then the hospital bills go up again if someone accidentally slips while trying to hop in the shower, or the excuses for the boss "Boss, sharpen your ears. I can't at this time, I have to take a shower!". That's almost as groundbreaking an apology as that from a girl in my former class. When she was late for class one morning, she just bluntly and bluntly blurted out that she had to finish a video game by 4 a.m. and therefore couldn't get out of bed in time. The teacher didn't find it that funny, but the students, including me, all the more. Serious, where should the savings in energy costs lead and end, maybe with "big business only after three" or what? In the end we have boo boo ghost towns everywhere because everyone is squatting on the campsites for permanent living. Some have already done it and it is well known that the other monkeys, sorry means that, follow suit. All well and good, only when the campsites are overcrowded is Ende Gelände, in the truest sense of the word.
14.7.22
- Since we had spinach and fried eggs for lunch today, I immediately felt encouraged to sing loudly and entertain my parents - Let me entertain you. That always comes to mind immediately when this dish clicks the trowel. I can't help but sing, even if the lyrics are very questionable:
"The cow and the hen were walking along a path,
They didn't want to do anything
than just studying the world
Then they looked through a window into a kitchen
Then they cried out
I can do that too
What could that possibly be?
Then the chicken cackled
and did what chickens do
and put one, two, three
a nice chicken egg
Whereupon the stupid cow
only once did Moo roar
and then what dropped
and the result was called
Spinach with Eieieieei..." (Mainzel male)
- We are sticking to this topic in a certain sense. Because when I asked my dad if his back pain had gotten better, he replied, as always, "it's all good", I in turn made it clear to him that I would notice something like this immediately and that he couldn't fool me and my mom then asked him if he is still doing his exercises diligently, he replied "Yes, on the toilet". Of course he meant the bathroom, but I jumped at this great idea because I didn't want to miss such an opportunity and asked if he did the splits or headstand on the toilet. Ha, what a wonderful thought, I immediately burst out laughing and he smiled. Quizzing is a lot of fun and definitely one of my specialties - comedy show free at home with the Magica family and that as often as possible!!!
15.7.22
- I ate a Latin Pride - Bananacita together with my little bird today. But unfortunately there were some communication problems between the banana and us. That's why we just smiled at each other, like in "Cinderella 87", because Mizio's buddy didn't speak a word of Swedish, but was with a Swede and gave the best answer. Oh god how cute and really funny, I say yes, talking is overrated. Maybe then there won't be any arguments, probably even more so. Well, back to my banana love story, I told her that unfortunately we can only smile at each other and she agreed. She beamed all over her face. No seriously, it would be awful if we could actually talk to our food. I would then starve because, logically, I wouldn't be able to get a bite down. I found this aspect of the "Dinos" and also of an "Alice in Wonderland" episode downright barbaric!!! Alice lost her appetite as well, even if it comes while eating (Asterix or Obelix). Nope, nope and nope again, I don't want my noodles on my plate telling me about their last date or my fried egg telling me how snuggly warm it was in its shell!!! Hi hi, this reminds me of "Look Who's Talking" when Mikie, at birth, yelled "Put me back in, put me back in!" I don't want my noodles on my plate telling me about their last date or my fried egg telling me how snuggly warm it was in its shell!!! Hi hi, this reminds me of "Look Who's Talking" when Mikie, at birth, yelled "Put me back in, put me back in!" I don't want my noodles on my plate telling me about their last date or my fried egg telling me how snuggly warm it was in its shell!!! Hi hi, this reminds me of "Look Who's Talking" when Mikie, at birth, yelled "Put me back in, put me back in!"
- My threshold (sister) complained that when she enters a room, she keeps talking to herself and into emptiness. I said it wasn't a coincidence because as soon as she approaches, everyone flees. She grimaced and replied, "I'm glad I amuse you." and I added "And I love to be amused. That's a good thing. What do you think of that?"
16.7.22
- Today in my therapy practice I had to have an in-depth conversation with a Latin banana so that she could make friends with the African cocoa, who unfortunately only babbles Swahili and, moreover, with the exclusively German-speaking Moo - Kuh - Milli . This bosom friendship is inevitable, otherwise we won't get ice cream (plural of egg - ha, ha).
- When I said to my mom, "Oh shit, my foot fell asleep," she said, "Dad can have it then," because she and my sister had a different topic to talk about at the moment. I continued horrified "My foot? Nah, I still need it" and she replied "Not just you, all of us". Misunderstandings are so easy!
- Since the Toi was already occupied by my dear Mr. Papa, I suggested the following to him: "Papa, I keep saying it. We urgently need a stacking toilet, four things on top of each other and you sit downstairs. So we can all at the same time, maybe we'll put our little bird on top - good idea or brilliant idea?" He grinned as he nodded.
- My Mamacita didn't want to drink her tea, which I had specially made for her. So I told her it would self-destruct within 5 minutes and then smack her in the face. We laughed, I added understandingly "Mom, what did you just give birth to?" and she cheekily replied, "Yes." Can you believe it? I was horrified.
17.7.22
- As I stood briefly in the kitchen with my toothbrush, I asked my parents "Well, have you already brushed your teeth today?" But then it occurred to me that you actually say this saying when you hold a toilet brush in your hands. Unfortunately, the joke was nothing, a sentence with an X, that was probably nothing, except reaching into the bin.
- The knife from our hand blender is gone and my mom said "Just the one that I need all the time" and I gave my two cents again by replying "It's quite logical that exactly that breaks and not the others, because you end up using it all the time and the others are spared, so to speak they go on vacation, letting the sun shine on their stomachs leisurely and leisurely, haste makes waste, and serve themselves cocktails with umbrellas, while that one unfortunate little knife, like Cinderella, have to work hard and grind hard." My mom then said "Well, that's a realization".
- I ran after my mommy with the tea because she doesn't drink enough, until she finally said "yes, then put it in the cup". I replied with a smile, "I had nothing else to do. Where else should I pour it for you, maybe in your little hat? A good hat is good for you (care bears)." Well, so she had something to laugh about again.
18.7.22
- My mom asked me "What can I put in there for him so that he (our little bird) doesn't break the cage?" and I replied "Ne cat". She replied "Hach, I thought there was something useful" and I replied "You know me. No, seriously, if I think of something glorious, I'll let you know. But I can't think too well today, please don't expect miracles ."
- When my dad made me some throat sweets again, my mom said to him "don't forget the honey at the end", he then said to me "if she hadn't said that now, I wouldn't have thought of it" because the honey jar was already on the table was standing. I couldn't see that though because my back was to him and I told him I had no eyes behind. He asked me "Oh, why not?" and I said, "Because that would look pretty weird." Then he said "Yes, you're probably right."
- I asked my mommy to let me know when my dad left the bathroom. She objected, "How am I supposed to know about that?" and I replied "Telepathy, can't you? Too bad." while she shook her head and smiled.
19.7.22
- I shouted "Noodles, noodles" at the top of my lungs and beamed with joy and said to my parents: "Scream along with me, then I don't feel so stupid", but unfortunately that didn't happen. Then my mom remembered, "Didn't you always say Nula, or was that your sister?" How should I know? I didn't exist then if that was her creation. Yes, it's really funny what children say about themselves. Some, like my dad, want to wear short-sleeved trousers, others say "biel" when they actually mean "play", say "take it easy" even though it means "take it easy" or sing "Oh Christmas tree, how green are yours boards", ask their grandma "Granny put on glasses and sing la, la, la" and stamp their feet angrily when they say " She does come up with funny jokes, at least occasionally, but I've only really been able to fool around with my Japanese girl so far. Maybe I should just call her Mirakina (Mirabella & Schalkina) now. At some point, probably very soon, I would have been cuddling her all the time and we would have been framed who knows what.
- When our mommy offered my dad to make him tea for his bike ride and he replied "Yes, then make me a bottle." My sister laughed and I replied, "Surely a bottle, he can hardly ride his bike with a cup, preferably with a saucer in his hand. All that's missing is that he balances the teapot on his head and then he can perform in the circus and steals the show, fantastic performance." I can't let it go, nor do I want to.
- My sister told me that in the meantime there are no German words on the shops in Karl Marx Strasse in Berlin. This reminded me that one of my former classmates, with Turkish roots, complained that if you enter a pharmacy in Kreuzberg as a German, you are completely lost, first of all, only the Turkish name for pharmacy is outside and it is only Turkish spoken. I joked around that if you order an eye cream, you get one for your bum and that's only if you're lucky. Otherwise you might get the beautiful blue pills as a guy and the notorious pill as a girl, although you only wanted lousy vitamin tablets. Hi, hi, are the Smurfs that pretty blue? because they declared these things their national dish??? Poor Smurfette, that's all I can say. I just hope there are no children around. Everyone gets their fat off here, so that nobody really feels disadvantaged. Yes, you laugh, but that's not possible!!! If you don't happen to have a suitable app to offer, you're completely lost and not on vacation abroad, but in your home country. Why is this allowed, for heaven's sake? you are completely lost and not on vacation abroad, but in your home country. Why is this allowed, for heaven's sake? you are completely lost and not on vacation abroad, but in your home country. Why is this allowed, for heaven's sake?
- The evil K - theme came up and I suggested that they invent weapons that are purely for defense. They only fire when you need to defend yourself and in the event of an attack they simply refuse to work. If you're out for a riot, they just don't work. Everyone else is thrown into the bin with relish. Then they would never be used again because the possibility of an attack would no longer exist. No one is an enemy anymore and we are all united in peace - yes, that's nice!!!
- When I told my dad that he should go into politics because he was sure he could do better, he joked, "I wouldn't get elected because I would make useful and reasonable proposals."
- That doesn't quite fit into this category, but still conditionally. In the evening I let Nitro play "Louis de Funés" - a small film and a contribution about him. In the same it was mentioned that he could no longer go out on the street undetected. If he had a good day they just wanted an autograph from him, but if it was a bad day they asked him to fax. He then retired to his country residence. Heaven, he is or was a human being and not a machine!!! Even I'm not always in the mood for a joke and he wasn't even considered particularly funny in his private circle, unlike me. There's a song about clowns, as far as I know. That's how it is, unfortunately. But he still seems to have hit it quite well, Finally, there are also cases where the fans camp outside your house all night long, hoping for private performances and wanting to catch a glimpse of you. Or some don't hesitate too long, don't let anything get in the way, true to the motto "Now or never" and wait for you right in your hotel room - bed, as if you were fair game. Stop the fright, what's going on with people like that? What twisted and screwed up movie is on their minds? Children no, the sun really doesn't shine that brightly, even if the heat can sometimes cloud your mind. Do you have to endure such madness and endure and accept it in silence just because you are in the public eye??? Is one obligated to do this as a "star"??? No nobility obliges
21.7.22
- Do you know an apple cheese tomato milk, nope? That's our shopping list, but if you put the word soup or sauce at the end, it would be possible that it could actually taste good in this combination, but less so as milk. Then it's better to diligently pour in the good old cocoa and on top of that a pound of sugar or vanilla, banana, strawberry... whatever, at least nothing savory, but sweet. Although there is supposed to be white sausage ice cream now. Can you imagine? That's unbelieveable!!! Who eats something like that and who likes it??? Well, but to each his own.
22.7.22
- The bad W (war) - topic between my friend and me: She said that we, that is Germany, should take on a leadership role and I thought that they should rather turn to the Austrians in this regard. After all, they have experience with such stories. We don't want anything to do with it!!! Why are we the only ones to be demonized when the Austrians brought the bad bird straight out of hell into our country? She told me that it was determined that the ejection seats were not working properly. Me: " That's not important either , I completely forgot that's true. They just don't learn from their mistakes. Just think about the "Starfighter" story. If I notice that an airplane just takes a turn and crashes for no apparent reason, then I might watch it once, maybe twice. But after that at the latest I have to think about what could be causing it and don't wait patiently until they all fall from the sky like flies. Only the fly swatter was missing, then the spectacle would have been perfect. You laugh at this stupidity, but a lot of people had to lose their lives for this madness. Or take the Titanic - bullshit, just because they wanted to set a stupid record, they drove at full power with no regard for casualties. The lifeboats were only a nuisance on deck. That's why they were simply left to sour at home. Because this ship can't sink. - Quote: "She was made of iron. I assure you she can." - As a result, all this is superfluous and red flares (signal fireworks) to signal danger are also completely unnecessary. The main thing is that we have the beautiful white ones on board so that we can party and party! They got their long-awaited, big, fat headlines, but different than expected because, oh god, they hadn't expected this iceberg, even though there was a warning The main thing is that we have the beautiful white ones on board so that we can party and party! They got their long-awaited, big, fat headlines, but different than expected because, oh god, they hadn't expected this iceberg, even though there was a warning The main thing is that we have the beautiful white ones on board so that we can party and party! They got their long-awaited, big, fat headlines, but different than expected because, oh god, they hadn't expected this iceberg, even though there was a warning. Well, you take what you can get. I also never assume that when I get into the bathtub, I might possibly get wet. That's why I get frightened by this phenomenon every time. No, no, no, you can't close the door. You get too much in your head!!!"
- Since she also informed me that the weather will continue, I quickly led her to the stairs or pushed her up with the words "Hush, hush, off you go to the basket if you only have crap to talk about". The girls are now all given itching powder to make their breasts itch and then there's snow. Ha, ha, hi, hi, hu, hu, I have no idea why they say that.
- Trust is good, but control is better. However, this is not the case in the country. I love that. Where else is there such a thing that people can put their fruit and vegetable harvest in front of the door, mind you, unobserved and mother souls alone, in the complete absence of any surveillance cameras, and next to it a small pot into which you would like to please throw the money? My dad brought pickles. Unfortunately, such a fabulous spectacle only works in the countryside. By the end of the day at the latest, there would be at least two pots of money and two baskets of fruit and vegetables in the city, don't you think?
23.7.22
- When I opened the meal, I said to my impatient sister, "Take it easy, it can only be a matter of hours.". to tease her. God knows she didn't exactly feed her patience with spoons and certainly not with a spade.
- When I thanked her for something, I said "Feel smooching, it's too exhausting for me now. Ha, hi, hi, with tongue and all the trimmings, of course - no bäääh, that's as far as love goes and my eternal love Not gratitude, sorry." She replied, of course, "Well, then I'm relieved."
- My threshold, you can easily make two out of it, I tell you. Then you still have something left. First she practically pulls me out of the bathroom and then she chats comfortably with my mom. Then I could have increased my numbers and didn't have to hurry at all. I commandingly directed her to the bathroom and chased her straight inside.
- I'm in absolute seventh heaven and happy as Bolle. Today is a fabulous, cute, magical day that will go down in history. Because my little voice has just decided to play along and so I have three recordings in one fell swoop (my extremely funny own creation, honestly nobody has sung in this special way before, from the "Little Green Cactus", "Scandal at Soy Luna - Scandal about Ruggero" and "the little owl Mirabellichen") in a sack, almost like the brave little tailor - 7 in one fell swoop. Because a few recordings from previous evenings are added. All you have to do is be patient and everything will work out. That would be laughable if that were (I can't remember where I got that from again, who spoke like that, in a series or in a film). The, The boiling hot rumor mill that affected me, where I burned my little fingers, is behind me and now my career has to follow, incognito of course. A completely wrong order, but who cares, I'm not picky, at least not as far as that goes. I just take what I can get and grasp at any straw that comes my way. Now I "only" have to persuade one of our lappys to let me create and upload the videos. Please keep your fingers crossed that my persuasive skills are sufficient. It's going to be hard work. I really have my hands full. But nothing comes from nothing, so let's tackle it, get to the bacon and fresh, pious, happy, free to work. No tiredness pretended I finally want to say goodbye to my previous miserable Arielle existence once and for all - goodbye, take care, time flies so quickly, now the way home is not far, well then goodbye take care, you have to but understand, it's time, it's time to go, goodbye (Basil, the mouse detective already knew what he was talking about, or rather singing, and it was the friendly rat tooth that got him started with this little song wanted to cut him down so he could have some entertainment. It was kind and remarkably thoughtful of him to think of it, wasn't it?). Now it's time to bang on and spit on your hands, yuck, yuck!!! We increase the gross national product. Where did I pick that up again? - Oh yes, from a song.
- When my threshold blocked the bathroom again, or the only usable one at the moment, because we actually have two and I said to her "Hey, I have to pee too", she replied "I thought you were done" and I replied "Nope Honey, you thought wrong, my nerves are gone." That reminds me, you see, I sometimes call my sister honey, although I don't have a romantic relationship with her, as far as I know, no. But after all, one can be wrong. I really want to hope that she doesn't misinterpret that!
7/25/22
- Me to my mom, well actually initially more to my reflection: "Oh, she's driving me crazy! I always have an eyelash hanging in my eye, but I can't remove it because it hasn't come loose yet. It stings maybe, small but mighty, I tell you!" Mama laughing: "Well, you always have such cute things." Me: "Well, thanks for noticing that, too. I'm just weird." Mummy; "Well, let's say specifically." It's entirely possible that I'm so special that it's better to do my own thing.
- I grin mischievously, with a spoon in my hand, to my sister: "Come here, let's see if you're an egghead." I pointed to her with the spoon how to handle an egg wanting to pat on the head.
- Since my friend wanted to babble about the nasty W topic and it's really getting on my nerves, I blocked with the words "And before I run out again with a pitchfork, I'm already completely out of breath, Let's end this tiresome topic better. Because they're crazy, these people!!!" (Asterix) off.
- Me eating with my daddy: "I need someone to feed me now. Who's volunteering? I always think it's so cute when they feed each other in the Indian series, like with the little birds. Dad: "Hey, who feeds you because he hadn't listened to me at all. I laughed: "Well, nobody, that's the problem." Dad: "You can ask our little birds." Me: "No thanks, I don't really need it that much. But there are supposed to be people who let their little bird feed them."
- I said with a smile to my mom "Come here. Don't you dare?" because I pretended to poke her with my fork. She replied "No, not really". I replied, horrified, "Oh, you don't think I'm capable of that." But by then she was already over the mountains. When my dad finally entered the scene and she was in the next room, I said, "Look, dad dares," and mischievously pretended to poke him. Once again he had no idea about howling and blowing and just asked "What's the matter, are you cheeky again" and I said "Why is it again? That's a permanent facility." and he replied with a grin "Well, I wasn't there now, so I can't judge that".
26.7.22
- As my mommy climbed into a chair and I held her for safety, I joked with her "Higher, higher, go up, hurry up." and she replied, "Oh, where should I climb?"
- My threshold said "It would be enough if it only rained in our garden and of course where there was a fire." I laughed and objected, "Then it would be like with Bibi Blocksberg and not at all conspicuous for our neighborhood. They would all stare together, not getting their mouths open anymore and sell us to a circus or alien laboratory. We wouldn't be here more sure, but it would be cool, I agree with you."
- My threshold wanted to bequeath her apple groceries to our little bird and I said with a grin, "Ääätsch, I was there first". She replied helplessly and insecurely, as if I had stolen her favorite cuddly toy, "And where should I go with my Griebsch now?" I laughed and replied, as if it were a matter of course, "You can use it as a tampon or suppository, you can choose. That's completely up to you." She just replied, "Great."
7/27/22
- Apt and classic example of "exterior huiii, quality pfuiii":
My brand new dress has a few holes that definitely don't belong there. If someone happens to... he is immediately offered an intervention. Terrible, that really can't be what the inventor intended!
29.7.22
- My sister, because we almost collided: "Hey, don't knock me over!" Me: "Oh, what a pity, why not?" She, incredulous: "Ha, why not."
- Come under my skirt and make yourself comfortable:
My sister was sitting on the couch. I stood behind her and pulled my dress over her head while I was wearing it. Unfortunately, she didn't think it was that funny and said I should stop talking nonsense. Hey, where's my Mirakina when I need it so badly? She would certainly have laughed half-heartedly. But I think then my family would thank you and move out with waving flags. I'm already trying enough on her nerves.
30.7.22
Happy Birthday to you,
jam in the shoe,
apricot in pants,
happy Birthday to you
- I said to my mom "It would be nice if our little bird would serenade. But that will probably never happen." She agreed, shaking her head. I continued, "Oh, then at least today we'll burn our bras and dad's panties, dance wildly and wildly around the fire and order some rain clouds to be on the safe side, or call the fire brigade straight away. They can celebrate with us, are cordially invited. Then they can too some fun between missions where they have to fetch kittens from trees and rescue people who may have forgotten to properly train their lighters.The fire station is just around the corner from here anyway.Mhmm the evil might be a problem though Well, I don't have to kiss anyone, I hope. What the hell? Then everyone gets a mask and we imagine it would be a masked ball."
- When congratulating the birthday child, the dad said "And I don't get any congratulations?" The well-wisher replied "No, well, which ones?" I saw it a bit differently and said "Dad and mom can also be congratulated. After all, it was her merit."
- My mom said to my dad that the oven had been cleared out, but there was actually a tablecloth in there. Well, that would have been something if he had had to preheat the oven. Don't use your oven as an extra cupboard. This can end very badly. This is strongly discouraged.
It occurs to me, should I pick up a piece of cake and pizza for you and upload it? Then I would not only have invented the magical, groundbreaking test television, but also the test internet.
- My sister to the birthday girl: "I would say that you look at your presents before we eat, because if you have to go to Toi in between" I interrupted her "or shout because the presents are so bad. Ha, ha, no!"
- My dad, or our little cookie monster, couldn't wait again and said "I'll take care of my cake." Of course I jumped at it immediately, nudged my mom and said, "Do you hear? My cake, we don't get anything from it, it's like Obelix's or even worse. We're going to have to fight over it! Is the boxing ring ready?"
- My threshold said that people who don't tolerate protein very well shouldn't completely eliminate it from their diet, because if they do accidentally come into contact with it, they are completely overwhelmed with it. My dad, of course, banged out, "Yes, just ask the poor monks, when they see a woman again after a long time, they are also completely overwhelmed."
- We couldn't get around the evil K - topic even today. But this is really funny. This whole thing would be a comedy if it weren't so sad. I was amazed and shook my head in disbelief when my sister unpacked the following story. One woman actually said in all seriousness she'd rather hear the bang - I cut her off "than bad music" and after we laughed she continued "like it's so quiet." and a man is said to have complained that his front door no longer closes properly, and half the house was already missing. Sorry, but that's really funny and ready for the stage. Some people are also said to have had a party shortly after the bodies were cleared away. I just find that irreverent and to the highest degree.
- When I was supposed to get everyone to go to the film in the afternoon - coffee party, I said "I can be glad that I don't have 10 siblings. If I had to drum them all up and collect them, I would say thank you and prefer to call them or better to text them.
- During the Cinderella musical film, I was attacked by our birdie's rope. What do you say to that?
- Mom: "We'll eat during the pizza." She meant during the film.
- I said "With lions, oh no, they were sharks, it's the same." Everyone laughed, of course, and then I continued, "the appetite increases immeasurably when there is a lot of prey nearby. Of course, clever nature has that, yes the natural nature, specially arranged because you never know when the big fast is announced." and then it occurred to me, "Ah, now I know how I came up with lions, because they're exactly the same. I'm the best example. Just watch me when it's pizza or pasta."
- Breakfast at Tiffany's: We should have had breakfast in the evening. Although the French remake "Love at any price" is much more structured, it was really funny. Honestly, we were all completely overwhelmed at first and didn't really know where to put it. But that settled down over the course of the film, after all it's a classic, it must be good. I shouldn't have acted in this film on any cheese. I would have suffocated between all the smoke!!! May I introduce incense smoker Mirabellichen. Well, then they wouldn't have had to pay my fee. How do you endure something like that? By the way, everyone is constantly addressing each other as sweethearts and sweethearts, although they are not in a romantic relationship with each other.
- Mom to me in the evening "You forgot your shoes in the living room." Me: "Thought it would go well with Cinderella."
31.7.22
- I hugged the empty pizza boxes because I felt like it. My sister, who entered the kitchen at that moment, then looked a little confused, but kept her thoughts to herself and decided to smile. That's right, always smile and nod when you see things like that, dear children. This is an extremely rare species and is very shy. If you scare her, she will run away.
- When my mommy sat right in front of our bird, it reminded me a lot of speed dating. But she wasn't joking, so I had to chuckle to myself.
- At lunch, a song was playing, the lyrics of which began with "Come sit down with me" and I answered, as naturally as "Oh no, I want to eat now.". It's really funny, I highly recommend it. have you ever done this I often allow myself such jokes with the radio and television.
- I suggested to our little bird that he could put on roller skates or skates. He looked at me insecurely and I synchronized his thoughts with "Well, what nonsense is she talking about again? I'll pretend to listen to her, then she might move over with sweets or even let an ice cream jump. " I then said to my mom, "Yes, yes, I'm really creative. As far as absolute nonsense goes, I'm at the top, play in the premier league." She agreed with a laugh.
You can be lucky that we don't have a poodle, otherwise I might give it a new haircut or even skates.
- My sister walked in saying "It's getting gross again." the living room and I said, grinning, "Yeah, here it comes," pointing at her, but then immediately patted her on the shoulder while I said, "No, no." said.
- I asked my mom if I should make her a cocoa too. She politely declined because it wasn't the right time, adding, "But it's nice of you to take care of me." Me:"Uff, good. Tell me whenever the wrong times are when you think I would want to take care of you, but appearances are deceptive and I can still save myself the work. That's real useful to me." She laughed and said, "Yes, yes, I know."
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