Die herrlichen, Herz erwärmenden kleinen Späßchen und Witzeleien des Alltags
1.9.22
- Ich muss immer alle abbusseln:
Ich zu meinem Schwesterchen: "Willst du ein Küsschen haben? Krieg ich dann auch eines?" Sie: "Na, mach doch. Ja." Ich: "Bisschen mehr Begeisterung, wenn ich dich schon frage und nicht - Naja, tu´ was du nicht lassen kannst, meinetwegen." Sie lachend: "Wenn ich gesagt hätte nee, könntest du dich aufregen."
- Das hat man nun davon, wenn man seiner Mama helfen will den Geschirrspüler auszuräumen und Mirabella heißt, bzw. in einem Dornröschen - Körper steckt. Autschi, wautschi, knautschi, es kommt mir vor, als wäre ein Laster über mich drüber gebrettert. Ich zu Papa: "Hier rubbel mal, stärker, stärker, weiter oben. Herrlich, ich fang´ gleich an zu schnurren, wie ein Kätzchen, bin ja auch eines."
- Ich: "Wenn ich duschen will, zecke ich mich einfach bei den Nachbarn ein. Die wundern sich dann spätestens, wenn die Rechnung eintrifft, ich habe doch gar nicht geduscht. Oder ich verkleide mich als Auto und verstecke mich in der Waschanlage."
- Papa zu mir, weil ich in der Küche herum stand: "Könntest du bitte verschwinden?" Ich, voller Entsetzen: "Na sach mal, erst setzte mich in die Welt und dann soll ich verschwinden? Hätteste dir aber vorher überlegen müssen."
2.9.22
- morgendliches, bzw. Mittags - Zungenpupsen meinerseits als Begrüßung für meine Mamacita - Mama, grinsend: "Malzeit Mäuschen." Ich: "Mach doch mal mit. Das ist lustig." Mama: "Ja, nee, es reicht ja wenn eener das macht."
- Ich knuddelte das Klopapier und sagte zu meiner Mama und Schwelle: "Oh unser Klopapier, das war in der Pandemie gar nicht so blöde. Es ist furchtbar, wenn man nicht weiß womit man sich den Hintern abputzen soll. Hey, die stellen doch hier immer alles mögliche zum mitnehmen, was sie nicht mehr benötigen, vor ihre Haustüren. Vielleicht ist da mal ein BD dabei. Dann kann Papa das mitbringen." - großes Gelächter - Ich: "Ja, so etwas konnte nur wieder von mir kommen!" - Eifriges Nicken von meinen Späßchenopfern.
- Meine Schwester erzählte mir, dass sich der Sendeplatz des russischen TV Senders geändert hat und bereits einen ganzen Monat zuvor angekündigt wurde. Das Bild hatte die ganze Zeit über einen Rahmen ringsum. Ich: "Es ist aber auch nicht besser, wenn son Käse durchläuft - Sie gucken noch nicht in HD, blechen Se, dann kriegen Se wat bessret" oder noch viel schlimmer, wenn sich das Bild plötzlich umdreht, ein riesiges Spinnennetzt erscheint oder eine gewaltig große Sonnenbrille über den gesamten Bildschirm wandert, bloß weil "Spider Man" und "Men in Black" kommt und dringend angekündigt werden muss, noch vor der eigentlichen Werbepause. Herzlichsten Glückwunsch, ich musste die Serie aufnehmen, da es sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht auf DVD gab."
- Mama quartierte zwei Klopapierrollen aus dem kleinen Bad nach oben ins große um und ich meinte zu ihr: "Die musst du vorne bei dir rein machen. Sieht schicky aus. Hör auf´s Mirabellichen. Ist das 11. Gebot. Wusstest du das noch nicht?" Mama, lachend: "Ja, ja."
3.9.22
- Ich zu Mama, die in Hektik ausbrach: "Mama, immer mit die Ruhe, sonst liegste wieder lang. Du hast kein Restaurant zu bewirtschaften, sind doch bloß wir. Denke an meinen Spruch von gestern. Hör auf´s Mirabellichen!" Mama: "Ja, ja, das sagt sich so einfach. Papa will doch was essen." Ich: "Sicher, aber wenn du am Ende flach liegst, bringt das niemandem was, genau so wenig, wenn ich mal wieder unvernünftig bin und dir helfen möchte. Das sind schließlich deine Worte. Nimm sie dir bitte auch zu Herzen und predige sich nicht ausschließlich mir."
- Mama zu mir: "Das ist jetzt der andere Kakao." Ich: "Ja, den müssen wir doch auch aufbrauchen. Ich bin immer dafür, dass man alles aufbraucht, bevor man etwas neues kauft, genauso wie bei den Männern, erst so richtig schön ausnutzen und dann wird was neues ran geschafft. Ha, hi, hi, aber manche denken wirklich so. Denkt nur an den Witz mit den Pilzen" (siehe https://mirabellamagica.blogspot.com/2022/01/blog-post_97.html)
- Papa erzählte, dass er bereits mehrmals gesagt hatte, dass die kleinen Löffel nicht in den Geschirrspüler gestopft werden sollen, da wir ansonsten keine mehr zur Verfügung haben. Ich: "Ich habe in der letzten Zeit überhaupt nicht viele kleine Löffelchen benutzt, glaube ich. Mein Name ist Hase. Ich weiß von nichts!" Mama: "Aha, gut zu wissen." Papa: "Nee, stimmt, sie wirft die Dinger einfach irgendwo herum." Ich: "Ja, notfalls rüber zum Nachbarn. Der wird die schon abwaschen. Wobei, der bestimmt nicht, der hat es ja noch nicht einmal für nötig gehalten, mich zurück zu grüßen, als er mich beim Steine schleppen beobachtet hatte, hat mich bloß dämlich angeguckt. Ich hätte ihm sagen sollen, dass er mit helfen soll, anstatt solche Löcher in die Luft zu starren. Papa, warum habt ihr mir eigentlich beigebracht Menschen zu grüßen?" Papa: "Na, weil man das so macht."
- Papa zu mir, als das Mamiladenglas leer war: "Das kannst du mit der Zunge auslecken." Ich: "Na so lang ist sie nun doch nicht, zum Glück. Ich wüsste sonst gar nicht wo ich damit hin sollte. Bin ja kein Chamäleon." Mama packte dann eine Babystory von mir aus: "Na dein Nuckel verschwand ja auch, samt Plastikblume, vollkommen in deinem Mund, nur der Ring schaute noch heraus. Dabei hatte ich bloß ganz kurz den Raum verlassen." Ich: "Und wie hast du den wieder raus bekommen? Habe ich das denn ohne weiteres zugelassen und nicht gequakt?" Mama: "Naja, danach habe ich natürlich nicht gefragt. Der musste ja wieder raus." Papa: "Ja, ja, du machst schon Sachen."
- Papa: "Wo ist Mama?" Ich: "Ich glaube drinnen im Wohnzimmer , oder?" Er: "Na, ich werde erst einmal unten im Keller nachsehen." Ich: "Ey, das ist die falsche Richtung." Papa, als er zurück kam: "Gut versteckt." Ich: "Ich habe dir doch gesagt, im Wohnzimmer. Warum glaubst du mir denn nicht?"
- Ich zu Papi: "Meine Stifte sind ständig leer und die kann ich leider nicht einfach mit Stroh zustopfen, wie in dem Lied mit dem Topf (Wenn der Topf aber nun ein Loch hat). Papa: "Nee, das würde wohl nicht viel bringen."
- Mama: "Steht der Wäscheständer noch oder hat der Wind den umgeschupst?" Ich: "Keine Ahnung, glaube nicht." Mama: "Was, aber du bist doch draußen gewesen." Ich: "Sicherlich, aber ich habe getippt und dann bin ich in einer anderen Welt." Mama: "Also könnte auch der Himmel um dich herum einstürzen und du würdest nix mitbekommen? Na dann lasse ich dich wohl besser nicht mehr aus dem Haus. Da könnte ja sonstwas passieren!" LOL
4.9.22
- Ich zu Mama: "Kann ich die Spirulina mit B Vitaminen auf nüchternen Magen schlucken oder explodiere ich dann evtl.?" Mama: "Ich denke nicht, dass du explodierst." Genaugenommen wollte ich eigentlich damit in Erfahrung bringen, ob mir kotzig werden könnte, ist nämlich schon mehrfach bei anderen Pillen vorgekommen und das ist äußerst unschön.
- Papa wedelte mit den Armen, um mich nachzuahmen, weil ich gerade wie wild die Chiliflocken suchte und meinte: "Willst du abheben?" Ich: "Papa, du kriegst im Augenblick nichts mit, weil du in dein Prospekt vertieft bist, aber das schon oder wie?" Er: "Naja, wenn du hier Flugversuche unternimmst, wie sollte man das nicht mitbekommen? Verrate mir das mal bitte." LOL
- Ich zu Papi, weil er ständig wie ein aufgescheuchtes Huhn aus dem Haus in den Keller, hin und her lief: "Warum gehst du denn ständig auf Wanderschaft?" Er zuckte mit den Schultern. Ich, lachend: "Weißt du selber nicht, wa?"
5.9.22
- Meine Schwester: "Wenn die Energiekosten explodieren - Naja, Essen wird überbewertet, ne?" Ich: "Ach weißt du, notfalls lutschen wir einfach am Daumen, wie die Daumenlutscherin Sybille aus dem Struwwelpeter. Außerdem tut einem doch das Geld so furchtbar leid. Ich heule gleich so dicke Tränen, dass ein Meer aus Tränen entsteht, so wie bei "Alice im Wunderland". Du lachst, aber das ist mein voller Ernst. Dann brauchen wir Baywatch Typen wider Willen für die gesamte Menschheit. Andere machen drei Schritte vor und wir machen zehn in der Evolution zurück, wenn wir kein Wasser, keinen Strom und keine Heizung mehr haben. Himmel, ist das traurig!!! Vielleicht sollten wir uns zurück in unsere Höhlen begeben und an einem kleinen Feuerchen unsere Händchen wärmen. Ehrlich, wo soll das enden? Energiekosten - Armageddon, demnächst in Ihren Kinos. Haben die ein Rad ab? Da fehlen ja bald alle, vielleicht samt Auto." Mein Sister - Kanister: "Ja, das Lenkrad fehlt auch bereits." Ich lachend: "Du, ich habe schon das Auto weg radiert, somit auch das Lenkrad. Da kommst du etwas zu spät."
6.9.22
- Mama morgens, bzw. mittags zu mir, weil ich ihr gestern einige Einrichtungstipps gegeben hatte: "Ah, da kommt meine kleine Innenarchitektin." Ich: "Ja, was kriege ich dafür? Jetzt bekomme ich doch Prozente." Mama: "Ja, du kriegst Prozente." und schenke mir ein Küsschen.
- Ich schnappte mir grinsend den Teller mit den gesamten Gemüsebällchen und gab vor damit verschwinden zu wollen, mit dem Wörtchen "Dankeschön!" LOL Ich: "Ach, war das nicht so gedacht?" Mama, lachend: "Nee, eigentlich nicht."
- Meine Schwester zu mir, als sie Lebensmittel wog: "Ruhig!" Ich, weil ich liebend gerne die beleidigte Leberwurst spiele: "Du, nächstes mal bekommst du nichts von meinen No-Ei-Eierkuchen ab. Sieh zu wie du das wieder hin bekommst!"
8.9.22
- Wir haben jetzt eine Nuss - Nugat Creme, die mein Schwesterchen eigentlich nicht so sehr bevorzugt. Deshalb meinte ich zu ihr: "Du musst sie ja nicht essen, kannst sie gerne mir überlassen." Sie: "In der not frisst der Teufel fliegen. Du spinnst doch wohl. Ich überlasse dir doch nicht das gesamte Glas!" Ich: "Ach, aber ich habe dir meine Eierkuchen überlassen, die keine waren. Nun musst du dafür bluten. Denn ich bin ein Kredithai. Man bekommt nix von mir geschenkt!" Sie: "Ja, ja."
- Ich zu meiner Sister - Kanister: "Hey, auf dem Etikett des Glases, der Nuss Nugat Creme ist ne Kuh abgelichtet. Kann man die nicht einfach herausholen? Dann haben wir wieder Milch, egal wie teuer die auch noch werden mag." Sie lachte und schüttelte den Kopf. Ich: "Ja, ja, ich bin eben eine kleine Alice im Wunderland und da gibt es nischt dran zu rütteln!"
- Mein Schwesterherz suchte die Dinkelplätzchen. Ich: "Jetzt musst du singen - Sag mir wo die Plätzchen sind. Wo sind sie geblieben? Sag mir wo die Plätzchen sind. Was ist gescheh´n ?" (frei nach "Sag mir wo die Blumen sind")
10.9.22
- Morgens piekte ich Papa an den Popo. Er meinte: "Kannst du das nicht richtig machen?" Ich: "Ach, soll ich nochmal? Ein Küsschen kann ich dir im Augenblick nicht geben, muss erst Zähne putzen." Er: "Na, denn mach." Ich: "Oh, du kannst es wohl kaum erwarten und bestehst auf dein morgendliches Küsschen, wa?" Er: "Ja, genau so ist es." Ich: "Ja, das habe ich sofort erfasst."
- Papa zu mir, als er meine Socken erblickte: "Bist du krank? Du musst dich ganz schnell umziehen. Da hast du was verkehrt gemacht.", weil ich liebend gerne verschieden farbige Socken anziehe, wie Pippi Langstrumpf, nun aber bloß zusammen gehörige gefunden hatte.
- Mama fragte mich beim Einrichten: "Braunes Brett oder weißes?" Ich: "Hach, ich kann mich wie immer nicht entscheiden. Nimm einfach beides. Das wäre extrem lustig, äußerst gewöhnungsbedürftig und reizend wenn ich in zwei Typen verknallt wäre. Ich würde denen glatt vorschlagen, kommt Schätzelchens lasst uns eine Kommune aufmachen und uns frisch, fromm, fröhlich, frei fühlen!!!"
- Mama fummelte mir Haare von meinem Pulli und ich meinte enttäuscht: "Och, die wollte ich doch in meiner Suppe haben." Mama, lachend: "Das wage ich aber zu bezweifeln."
- Ich zu meinen Eltern beim Mittagessen: "Indianer scheint ja nach neuestem eine rassistische Beleidigung zu sein, man bedenke nur dieses Tamtam , wegen des neuen "Winnetou" Buches. Wieso kümmert man sich nicht um die tatsächlichen Menschenrechte, z. B. darum, dass die Indianer ihr Land wieder zurück bekommen, das ihnen schändlicher Weise entrissen wurde und sie nicht mehr in Reservaten leben und verharren müssen, sondern um irgendwelche dummen Bezeichnungen?" Papa: "Ja, wer weiß das schon?"
- Das Tischgespräch fiel auf amerikanische Kartoffeln. Ich: "Sind die nicht grundsätzlich amerikanisch?" Papa: "Du nun wieder." Ich: "Ja, ich nun wieder. Hast du doch erzählt. " Papa: "Ist ja auch so."
- Ich wollte von Papa wissen wann er das Wasser abgekocht und abgefüllt hat, da man ja bekanntlich abgestandenes Wasser nicht unbedingt trinken sollte. Das ist jedenfalls nicht sonderlich ratsam. Doch er druckste ewig herum. Daher konnte ich mir diese Bemerkung nicht verkneifen, als es endlich raus war: "Och, das ist aber eine schwierige Geburt etwas aus dir heraus zu kriegen." Mama: "Ja, ehrlich." Papa: "Ich musste doch erst überlegen."
11.9.22
- Da mir zurzeit eine gewisse Behörde, die von mir ein Passbild zum angeben haben will, übelst auf den Sack geht, obwohl ich keinen habe, außer einen Tränensack, meinte ich zu Mama: "Ich könnte ja auch meinen Hintern ablichten lassen. Ich habe doch immer die besten Ideen." LOL Mama: "Das wäre Beamtenbeleidigung." Ich: "Ach sag bloß? War ja nur Spaß."
12.9.22
- Hey, kennt ihr Untermieter, die unverschämter Weise keine Miete zahlen, sozusagen blinde Passagiere auf deinem Abenteuerbötchen?
Na, überlegt mal ne Runde. Kleiner Tipp, ihre Zeit ist nun gekommen und sie werden als etwas altes bezeichnet.
- Ich zu Mami, als sie mir Zucker in mein Käffchen schüttete: "Gib´s mir Baby!"
- Mama meinte zu mir: "Unser Vögelchen ist wieder seiner Depri - Phase." Ich: "Ach, du hast deine Depri - Phase? Dann müssen wir dich ja ganz rasch dedeprimieren, oder?"
- Mama zu mir: "Heute gibt´s Nudeln." Ich: "Au, das ist schon mal ein schöner Anfang und wie geht´s weiter? Nenne mir den nächsten Gang." Mama: "Kuchen haben wir auch noch."
- Ich zu meiner Schwester: "Auf dem Foto sieht es so aus, als würdest du am Daumen lutschen, du kleine Daumenlutscherin Sibylle, du." Sie grinste nur und machte sich schnellstens aus dem Staub. Ich: "Ach, brauchst nicht abhauen, war doch bloß Spaß." Sie: "Ich habe noch etwas zu tun."
- Mama meinte zu mir, ich solle an meinen Ohrläppchen ziehen, damit es mir wieder besser geht, von wegen Akupressur. Papa gab seinen Senf dazu: "Und wenn du zu doll ziehst, kannst du sie hinten zusammen binden."
- Ich zu Papa: "Rubbel doch mal bitte meinen Rücken. Gib´s mir Baby. Mir ist schon wieder schwindelig. Meine Beine wollten beim Hofgang eben ja auch nicht, wie ich wollte." Er: "Geh doch an einen Baum." Ich: "Du bist jetzt mein Baum, mein Baum der Erkenntnis. - Papa ist ein guter Rubbler vom Dienst." Mama: "Eine richtige Massage tut weh, sonst bringt es nix. Als ein Verwandter mich massierte, hatte ich wirklich Schmerzen." Papa: "Na das hat er wahrscheinlich extra gemacht." Ich: "Ach, na du bist ja böse. Warum hätte er das tun sollen? Und Mama, Streicheleinheiten bringen doch auch was. Igitt, igitt, da fällt mir ein, die haben mal im TV einen Masseur gezeigt, der seinen Finger zwischendurch dort hatte, wo man ihn bestimmt nicht haben sollte, nämlich in seinem Riechkolben (Nase)."
- Ich zu meinen Eltern beim "Pasta der Erkenntnis" Mittagessen: "Häuslebauer haben jetzt das Problem, dass sie beispielsweise 60 Tausend eingeplant haben und nun schlappe 30 Tausend nochmal drauf geklatscht werden. Woher nehmen, wenn nicht stehlen? Das ist doch ein Schlag ins Gesicht!" Sie pflichten mir natürlich bei.
- Ich dachte es wäre ein Tier in meinem Essen. Doch uff, es handelte sich lediglich um die Spiegelung meiner Mama in meiner Gabel.
- Mama: "Woher kommen nur diese ganzen Obstfliegen?" Ich: "Mama, die Fliegeneier befinden sich auf dem Obst und dann freuen sie sich natürlich. Seht ihr, die Mira weiß Bescheid. Bei ihr wirst du geholfen (Telekom - Reklame)."
- Ich zu Mami: "Yo Mama, das war wohl etwas zu viel Erkenntnis für mich", weil mir ganz schwummrig war.
- Ich musste schnellstens Wasser aufsetzen. Papa: "In der Zeit, in der du hier rum gesprungen bist, hättest du das mal lieber tun sollen." Ich: "Ach lass mich doch springen." Papa: "Ja, aber hättest du mal besser einen Sprung ausgelassen." LOL
- Während meine Mamacita auf dem Stuhl stand, sang ich ihr vor "Höher, ich sage dir höher." (frei nach "Geh doch, ich sage dir geh doch") Mama: "Nein, es geht nicht höher." Ich: "Doch, doch, du musst nur wollen."
- Mama: "Hoffentlich ist der neue Nachbar vernünftig. Ich meine, er wird es schon sein. Aber man weiß ja nicht, wie es bei seiner Bekanntschaft ist." Ich: "Mami, guck dir das Umfeld an. Dann weißt du wen du vor dir hast. Das ist so. Wie man selbst drauf ist, spiegelt sich im Umfeld wieder. Man gibt sich dann mit solchen Leuten nicht ab, wenn man anständig ist."
- Da ich meiner Mami mal wieder die Zunge raus streckte, meinte sie: "Das macht man aber nicht." Ich: "Ich bin ja kein Mann. Da hab ich Glück, also darf ich das."
- Da ich mal wieder singend mein Zimmer verließ, fragte Papa: "Was?" Ich: "Du müsstest dich doch daran gewöhnt haben, dass ich manchmal mit mir selber rede und singe." Er: "Ah, du singst also mit dir selbst." LOL
- Ich zu Mama: "Meine Bauchschmerzen schwinden so langsam, dabei habe ich den Fencheltee noch gar nicht getrunken, weil ich den schon wieder vergessen hatte. Dann war es wohl die Vorfreude auf das Teechen." Mama: "Ach hast du noch gar nicht? Na das ist ja mal wieder typisch."
13.9.22
- Ich zu Papa: "In einem Krimi hatte ich einen gewaltigen Fehler entdeckt. Als einer aus dem Fenster sprang, kam in der unteren Ecke das Luftkissen zum Vorschein. Das ist doch lustig. Findest du das nicht? Wo hast du denn deinen Humor gelassen?" Er: "Welchen Humor denn?" Ich: "Na den, den ich von dir habe. Ich bin doch schließlich dein Töchterchen."
- Papa zu mir: "Gib Mogli auch was ab.", weil auf meinem Glas Figuren aus dem Dschungelbuch abgebildet sind. Ich: "Ach, der hat doch keinen Hunger. Außerdem müsste ich den anderen dann auch etwas abgeben, Baghira, Balu und dem kleinen Elefanten. Schwesterchen wie heißt der?" Sie: "Uff, frag mich doch mal was leichteres. Pusemuckl." Ich: "Ha, das glaube ich wohl eher weniger."
- Ich zu Papa: "Das ist die Doppel - Bella auf deiner Hosentasche. Mal schauen ob ich da hinein passe, wenn schon mein Name dort drauf steht in Form eines Doppel B´s."
14.9.22
- Ich zu meiner Schwester, als Betthupferl - Gespräch nach eins: "Weißt du noch, die Sache mit den Investment - Verträgen? Von wegen den ganzen Tag Kekse essen und Kaffee trinken, das kann doch gar nicht seriös gewesen sein. Ganz davon mal abgesehen, wären wir auseinander gegangen, wie die Hefeklöße." Meine Schwester: "Ja, das war schon seltsam, hast Recht." Ich: "Man muss sich mal vorstellen und auf der Zunge zergehen lassen, man geht zu einem Vorstellungsgespräch und der erzählt einem etwas von, eigentlich ist es bloß Kekse essen und Kaffee trinken. Dann fragt der auch noch, ob man eine Grenze nach oben hätte? Dachte der, wir wären auf den Kopf gefallen, oder was? Ich machte schön fleißig auf Mohn doof, aber dachte mir natürlich meinen Teil. Ich hätte mich als Krümelmonster vorstellen sollen. Aber ich kann dir schon sagen was die wollten, nämlich ein hübsches Aushängeschild für ihre komischen Geschäfte. Wir sollten die Leute besoffen quatschen, damit sie zu allem nur noch ja und amen sagen und alles blindlings unterschreiben, was man ihnen so vorsetzt, obwohl wir eigentlich keine Ahnung von tuten und blasen haben, also was wir denen überhaupt andrehen. Ganz reizend, das wäre wie bei diesen dubiosen und äußerst fragwürdigen Kaffeefahrten gelaufen. Das war jedenfalls deren ausgeklügelter Plan. Obendrein hätte ich den dann auch noch an der Backe gehabt. Ich habe doch mitbekommen, wie der mich schon wieder angesehen hatte, bzw. beäugt." Sie: "Na, dann freu dich doch." Ich: "Nee, ganz bestimmt nicht. Mit meinem Gewissen hätte ich das auch nicht vereinbaren können. beim besten Willen nicht." Sie: "Wir hätten denen ja auch die Kekse aufschwatzen können." Ich: "Ja aber sicher doch und dann wären wir daran Schuld gewesen, dass die dann auseinander gegangen wären, wie die Hefeklöße und zur Arbeit hätten rollen können, anstatt zu laufen. Noch dazu hätten die uns unter Garantie gefeuert, wenn wir keine Verträge abgeschlossen hätten." Sie: "Vielleicht waren das auch keine normalen Kekse, sondern Hash - Kekse, um die Leute gefügiger zu machen." Ich: "Ja, na hoffentlich nicht, wäre allerdings möglich. Ausschließen würde ich das nicht. Wie war denn dafür bitteschön die Stellenbeschreibung? Kannst du dich noch erinnern?" Sie: "Krümelmonster gesucht!" LOL
- Ich fragte Mama: "Hast du gestern gehört wie ganz fein, nicht schlecht Herr Specht "Der letzte Tanz" gesungen hatte?" Mama: "Nein." Ich: "Tja, selbst Schuld."
- Ich zu Mama: "Finger weg von meinen Nudeln. Das rate ich dir im Guten, sonst kannst du dich gleich einkuten (begraben)." Mamas blick glühte vor Entsetzen. Mama: "Sowas sagt man auch im Scherz nicht!"Ich: "Mami, das ist bloß aus meinem Musical und fiel mir eben dazu ein. Du weißt doch wie ich´s meine." Dabei umarmte ich sie.
- Mein Vögelchen ist mit einer Nudel fremd gegangen. Mein süßes kleines Spätzchen piepste, als ich meine Pasta verspachtelte. Doch dann ließ er mich wieder vor sich herum stehen, wie die Q vorm Tor, wie bestellt und nicht abgeholt. Ich machte daraufhin ne Biege und kam später noch einmal wieder. Doch dann musste ich etwas schreckliches erblicken. Mein Vögelchen ging Nudelfremd. Ich machte ihm eine richtige Szene: "Du kleiner Nudel - Fremdgeher, du! Betrügst einfach meine Nudel mit irgend einer anderen daher gelaufenen, schäm dich!"
- Ich schüttete mir versehentlich Wasser auf meine Hose und schrie auf: "Shit!" Mama: "Ist doch bloß Wasser." Ich: "Ja aber es ist nass, nasses Wasser und kein trockenes."
- Ich wedelte und fuchtelte wie wild mit den Armen herum, als Papa vor mir stand. Er äffte mich grinsend nach, logo. Ich: "Ich habe einen Cheerleader Pulli an und muss ihm doch alle Ehre machen. Willst du auch einen haben? Papa vor, noch ein Tor. Ey, das wäre doch cool, wenn die auch Cheerleader beim Fußball hätten." Papa: "Ja."
- Auch trinken will gelernt sein. Manchmal habe ich jedoch so viel Schwung drauf, dass ich es mir einfach nur ins Gesicht schütte.
15.9.22
- Als ich gerade im Bad war, sprach mein Schwesterchen zu mir: "Muss pippi." Ich entgegnete: "Mach einfach ins Höschen. Mama wird dich schon wickeln."
- Ich zu Papi: "Hast du schon einen Kürbis gesichtet?" Papa: "Schon, war aber kein Preisschild dran." Ich: "Ach, na dann stell dich einfach immer zur richtigen Zeit an den richtigen Ort hin. Dann bekommst du alles geschenkt, damit du bloß wieder verschwindest. In einer Comedyserie setzte sich ein Mädel auf eine Parkbank und trällerte einfach los. Die bekam Geld gereicht, mit den Worten "Hier, hör bitte auf. Das würde mir hoffentlich nicht passieren. Bei mir fallen die Leute lediglich beinahe vor lauter Schreck von ihren Rädern, wenn ich auf der Straße plötzlich anfange zu tirilieren." LOL
- Im TV entdeckte ich einen weiteren Seelenverwandten, diesmal im Körper eines Hundes, der eine kleine Katze ins Klo schubste und dann ganz frech drein sah. Diesen Blick kenne ich so was von gut von mir, wenn mich der Schalk zu solchen Taten beflügelt. Ich war ganz aus dem Häuschen und fühlte mich so sehr verstanden. Mein Papa befürchtet jetzt, dass ich dasselbe mit ihm anstellen könnte. Nachdem ich ihm davon erzählte schaute er ganz ängstlich drein. Und meine Mama meinte zu ihm: "Nimm dich vor ihr in Acht!"
16.9.22
- Morgens bzw. vormittags sang ich "Der letzte Tanz" und als ich meine Mami erblickte, sang ich "Da steht die Mami rum ..." und wollte mit ihr ein Tänzchen wagen, sie leider nicht. Stattdessen drückte sie mir eine Frischhaltetüte in die Hand, um sie auseinander zu zwirbeln. Ich: "Was soll ich damit?" Mama: "Ach du kannst das doch, kriegst du schon hin." Ich: "Ich kriege so einiges hin. Aber das dauert seine Zeit. Bloß dadurch weiß man es erst richtig zu schätzen, als wenn man alles vor die Füße geworfen bekommt." Sie: "Ja, das ist klar." Ich: "Ah siehst du, mit Geduld und Spucke funktioniert es." Sie: "Na siehst du. Ich wusste es doch." Ich deutete grinsend an in die Tüte spucken zu wollen. Ja, ich schockiere liebend gerne, aber nur aus Spaß.
- Mama erzählte mir, Kaffee soll die Atmung verbessern und gut für´s Herzchen sein. Na das ist doch genau das richtige für mich.
- Als meine Schwester mir erzählte, dass "One" SD abschalten und nur noch in HD senden will, meinte ich: "Hoffentlich ziehen die privaten Sender nicht nach, weil sie alle mal wieder nicht genug Knete bekommen können." Sie: "Ja, das wäre schrecklich. Hoffen wir mal das Beste."
- Meine Schwester zu meiner Mama und mir: "Die kommen bestimmt bei GZSZ durch die Entführungsgeschichte wieder zusammen." Meine Mama: "Mit Niat?" Ich: "Ja sicher mit Niat, mit dem anderen Vogel wohl kaum. Nach dem Motto - Schönen Dank, dass du mich entführt hast. Nun wurde meine Liebe für dich entfacht, oder was?" Mama: "Nee, so meinte ich das nicht." Ich: "Weiß ich doch, hörte sich aber lustig an."
17.9.22
- Ich winkte meinem Papa zur morgendlichen Begrüßung, weil ich gerade dabei war mir die Zähnchen zu putzen. Er: "Tschüss." - Ich, mit blank geputzten Zähnchen: "Warum sagst du TSCHÜSS, wenn ich dir HALLO sage?" Er: "Du hast mir gewunken. Das bedeutet TSCHÜSSI!" Ich: "Nee, weit gefehlt. Das ist wie bei Aloha. Es bedeutet HALLO und AUF WIEDERSEHEN!"
18.9.22
- Happy Acryl - Farben - Späßchen
Papa stand vormittags vor mir und streckte mir ein Geschenk entgegen, weil jemand seine Acrylfarben los werden wollte und diese ihm vermacht hatte. "Na, kannst du die gebrauchen?", fragte er. Ich: "Na logo. Ich wollte ohnehin wieder ein bisschen anfangen zu malen, damit ich nicht vollkommen auf die Stock Fotos und Videos angewiesen bin. Dafür benötige ich dann keine doofen Lizenzen, weil es ja meines ist. Ich freue mich riesig, Dankeschön." Er drehte das, noch verschweißte, Päckchen um, meinte "5,99 €" und hielt seine Hand auf. Ich: "Nee, nee, aber komm mal her." Ich schenkte ihm hintereinander weg 5 Küsschen auf seine Wange. Das war regelrechte Akordarbeit. Doch dann hielt ich kurz inne. Er, mit forderndem Unterton: "Na und sechs?" Ich: "Naja nicht ganz. Wie machen wir das denn jetzt?" LOL und er erhielt selbstverständlich noch eines auf seine andere Wange. Genau das meine ich. Man sollte niemals eine Gelegenheit auslassen oder verstreichen lassen, um Menschen eine Freude zu machen, erst recht nicht, wenn es sich dabei um mich handelt. Ah, Nachtigall, ick hör dir trappsen!!!
- Ich: "Papa, du hast "Die kleine Kneipe" verpasst." Papa: "Nee, habe ich nicht." Ich: "Ach, hast du oben Radio gehört?" Er: "Mhimim." Ich: "Unser Spätzchen wollte nicht mit mir schunkeln, schüttelte sich und machte noch ein Scheißerchen, während meiner Schunkel - Animier - Versuche. Ist das zu fassen?" Wir lachten.
- Ich zu Mami: "Hat nicht geschmeckt, schon wieder nicht. Was machst du denn bloß immer? Schäm dich!" Mama: "Wenn ich Zeit habe, werde ich das machen. Da ich sie nicht habe, schäme ich mich auch nicht."
- #Followerschwindel#Witze#Rätsel
Warum werden mir 2 Follower angezeigt, obwohl es einer ist??? Ein Rätsel des Internets!!!
Oder ist das ein schüchterner, in geheimer Mission oder gar unsichtbarer Inkognito - Follower, 007 - Follower, Hollowman - Follower? Komm raus da. Wir haben dich umzingelt!!!
- Papa fragte mich: "Was macht dein Bäuchlein? Ich: "Jetzt tut der Hals weh Papa: "Kannst du dich mal entscheiden?" Ich: "Sage das doch mal bitte meinem putzigen Körper. Der hat doch immer ein breites Spektrum zu bieten und lässt sich allerhand einfallen, um mich auf Trapp zu halten und mit mir zu meckern."
19.9.22
- Im Radio dudelte "I don´t like mondays" und ich wurde, wie immer, wenn ich dieses Lied vernehme, an Garfield erinnert. Ich meinte zu meinen Eltern: "Da war wieder Garfield am Werk. Das ist doch normalerweise sein Spruch. Wer hat denn jetzt da wieder bei wem stibitzt und abgeschrieben? Raus mit der Sprache!"
- Ich wollte Papa von dem letzten Rest vom Schützenfest der Apfelstückchen abgeben. Doch er meinte: "Nein, ich hab´doch schon." Ich: "Du sagst immer nein und willst doch. Daran habe ich mich schon gewöhnt. Ich handhabe das jetzt so, wie die Männer das bei uns bevorzugen anzunehmen. Wenn er nein sagt, meint er eigentlich ja." LOL
- Als im Radio, ich glaube "I want you back", habe ich schon wieder vergessen, dudelte rätselte ich mit meiner Mami herum, ob das "Die Backstreet boys" oder "N´Sync" sangen. Eigentlich war ich mir sicher, dass letzteres zutrifft. Doch sie verunsicherte mich ein wenig. Ich bin eben kein Fan, sondern finde deren Musik einfach nur cool.
- Ich: "Ich esse nachher evtl. noch ein Tellerchen Kartoffelsüppchen. Es ist für mich ratsamer mir das einzuteilen, falls dann überhaupt noch etwas übrig ist. Jetzt wo ich, voller Entsetzen, mit ansehen muss, wie mein Sister - Kanister ein ganzes Fass voll nach oben schleppt, hege ich da so gewisse Zweifel und äußere besser vorher meine Bedenken." LOL
- Ich bekasperte mit meiner Mami das Thema, dass eine Geburt für die Mama, als auch für das Kind leider eine riesige Strapaze darstellt und meinte dann zu unserem Spätzchen: "Tja, du hattest dieses Problem nicht. Du hast dich irgendwann durch die Eierschale hindurch gekämpft, bzw. ich vermute mal eher, dass das so gelaufen sein wird. Ach, die Schale wird schon irgendwann aufplatzen. Ich mache mir da keinen Stress. Na, liege ich damit richtig, goldrichtig wa? Ich kenne dich doch. Du kannst mir nichts vormachen. Du bist eben der gemütliche Typ Vogel. Probier´s mal mit Gemütlichkeit." LOL
21.9.22
- Ich zu Mama: "Oh, ich bin sie endlich los. Du darfst mich beglückwünschen." Mama, verwundert: "Was?" Ich: "Meine böse Wimper, die sich verkrochen und mich gepiesackt hat." Mama: "Ja, damit hattest du ja schon immer zu tun." Ich: "Ja, da sagst du was und trittst was los. Oma hatte sich damals immer an meiner Stelle etwas gewünscht. Es war meine Wimper und sie durfte sich was wünschen, verkehrte Welt. Ja ist denn das die Möglichkeit? Ich protestierte heftig. Aber das interessierte sie nicht. Frechheit siegt!!!" Mama: "Naja." Ich: "Na klar, ist bloß Spaß. Doch das ändert nichts an der Tatsache, dass sie eine Wunschräuberin ist."
- Meine Schwelle (Schwester) erzählte mir, dass die Russen jetzt scharenweise ihr Land verlassen, um nicht eingezogen zu werden. Ich: "Schlimm, schlimm, jetzt müssen die, wegen so einem Dreck, ihre niedlichen Zwiebeltürmchen verlassen. Ich finde die so süß und goldig, zum Niederknien."
22.9.22
- Papa: "Mutti, hast du noch Buchstabennudeln?" Mama schüttelte den Kopf. Ich, verwundert: "Wozu brauchst du die denn jetzt?" Papa: "Dann kannst du die auch noch in den Kaffee schütten. Du tust doch alles hinein, was irgendwo rum liegt." LOL Ich: "Probier das mal aus. Mit Chili und Kakao ist das supi!"
- Ich zu Mama, die das Bad blockierte: "Husch, husch, ich muss mich umziehen." Mama: "Und ich muss mir die Hose hoch ziehen. Nun sage mir was wichtiger ist." Ich, lachend und fordernd, wie bei einer Demo oder Toi - Revolte: "Umziehen, umziehen, umziehen!"
23.9.22
- Ich zu meiner Mami: "Also das Mirabellichen hat ja häufig prächtige Ideen. Aber diese hier gehört definitiv nicht dazu. Pfuiii, hätte man mir doch mal vorher mitgeteilt, dass sich Algentabletten im warmen Keine Milli - Milchreis auflösen und somit gleich noch ekliger schmecken. Warum tat das denn bloß niemand? Ich wäre ihm auf ewig dankbar gewesen."
- Ich deutete mit dem Finger gebieterisch auf etwas bestimmtes und meinte zu meiner Mami: "Los, da rein mit dir. Ab mit dir in die Mausefalle!" Sie: "Nee, rein mit dir. Auf geht´s!" Ich: "Du bist doch unser Mäuschen. Hoffen wir doch mal, dass wir dieses Theater hinter uns haben. Dreimal aufs Holz geklopft. Komm mal schnell her mit deinem Köpfchen."
24.9.22
- Mama: "So was mache ich jetzt?" Ich: "Na, erst einmal guten Morgen sagen." Sie: "Guten morgen." Ich: "Prima Anfang, jetzt fehlt nur noch der rote Teppich, der ausgerollt werden muss und die Posaunen." Mama: "Ich habe keinen roten Teppich. Da muss ich dich leider enttäuschen."
- Mama wollte ins Bad, obwohl ich gerade dort rein wollte. Ich: "Was zahlste denn, wenn de dich schon vordrängelst?" Mama: "Fass mal nem nackten Menschen in die Tasche." Ich: "Oh, na gut, ich lasse dich auch so vor ausnahmsweise." Mama: "Ach, wie großzügig, Dankeschön." Ich: "Bitte, bitte, gern geschehen, mach aber hinne (schnell)."
- Ich: "Mama auf dem Foto hättest du den Lancelot Konkurrenz machen können, mit diesen gewaltigen Schulterpolstern. Meine Mama war groß, wie breit." Mama: "Ja, das war damals so und niemand kann das recht verstehen."
- Ich: "Papa, konntest du nicht schlafen?" Papa: "Naja, so hin und wieder." Ich gab ihm ein Küsschen auf die Wange. Er: "Siehste, das hat gefehlt. Ich wusste es doch." Ich: "Ja, dann muss ich dir noch häufiger Gute - Nacht - Küsschen verpassen und Mama auch dazu anstacheln, dir welche zu geben. Dann klappt das schon, zwar nicht mit dem Nachbarn, aber mit dem Schläfchen."
- Mama zu mir: "Morgen gibt´s Spaghetti Bolognese." Ich: "Fein, dann esse ich heute gar nichts und morgen dafür alles ratze putz leer, einverstanden?" Mama: "Nee, nicht so ganz, aber ich wusste, dass du dich darüber freuen wirst, wie Bolle." Ich: "Tja, du kennst mich halt zu gut."
25.9.22
- Ich: "Mama, ich kann Vögelchens Gedanken lesen. Ich hatte ihm die Nudeln vor die Nase gesetzt, weil er noch beschäftigt war. Aber nun möchte er sie nicht bloß zur Aussicht gestellt bekommen, sondern auch serviert bekommen."
26.9.22
- Einfall vs. Ausfall
Meine Schwester: "Und dann hatten wir den glorreichen Einfall einen Krieg anzuzetteln." Ich: "Das war ja wohl viel eher ein Ausfall!" LOL
Ich: "Man muss sich regelrecht in Grund und Boden dafür schämen ein Mensch zu sein. Die bekommen von mir bald einen Brief, in dem so etwas steht wie, "Ich möchte ja nicht sagen, dass das alles Käse ist, was Sie tun, aber irgendwie schon." Meine Schwester: "Na, viel Spaß!"
27.9.22
#GutZuVögeln
- Mama zu Papa: "Ja, Mirabella versorgt unser Vögelchen gut." Ich, lachend: "Ja, ich bin gut zu VÖGELN." Mama: "Dieser Satz ist herrlich zweideutig."
- Ich beim Papi - Mäuschen verkloppen, während er die Treppe hoch marschierte: "Für jede Stufe gibt´s ein Kläpschen auf den Podex. Man da habe ich ja viel zu tun. Nicht lustig?" Papa: "Ha, ha." Ich, mit verstellter Stimme: "Ha, ha, ha." Mama: "Was ist denn?" Meine Schwester: "Ach, die spinnt bloß schon wieder."
- Ich zu meinem Sister Kanister: "Krieg ist total Banane. Das Ganze hat genau so viel Sinn, wie wenn dein Ex - Freund dich umbringt, nur weil du die Schnauze voll vom ihm hast, nach dem Motto "Wenn ich dich nicht haben kann, darf dich auch kein Anderer bekommen!" Warum zum Geier nochmal zerstöre ich erst alles und danach haben sich plötzlich alle wieder lieb und reichen sich die Händchen?"
- Ich zu Mama: "Sagt mal, habt ihr etwa alle samt einen Radar in euch versteckt, der euch mitteilt wann ich auf Toi bin? Das kommt mir wirklich so vor, wie "Au, die Mirabella sitzt auf dem Thron, nun muss ich aber schnell dort hin eilen, wahrlich so wie ich drauf sitze, kommt ihr alle plötzlich an und wollt mich herunter stoßen. Das ist doch langsam nicht mehr feierlich und geht mit rechten Dingen zu!"
- Ich zu meiner Family: "Ich habe auf meinen Pulli gekleckert. Das sieht aus, als würde Pikachu sabbern, ist auch ne Kunst so präzise zu kleckern."
. Ich mag fressen, schlafen, rennen & kuscheln. Meine Menschen sind 
#Alltagsstories
#Scherze
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#Audianerinnen
#Emanzipation
#FalschVerstandeneEmanziption
#SchwachsinnigeJahrestage
#Indianer
#Reservate
#Menschenrechte
#UnsinnigeBezeichnungen
1.9.22
- I always have to bust everyone:
Me to my little sister: "Do you want a kiss? Can I get one too?" Her: "Well, do it. Yes." Me: "A little more enthusiasm if I ask you and don't - well, do what you can't resist, for my sake." She laughing: "If I had said no, you could get upset."
- That's what you get when you want to help your mum to empty the dishwasher and your name is Mirabella, or you're in a body like Sleeping Beauty. Ouch, wutsch, crunchy, it feels like a truck ran over me. Me to dad: "Rub here, harder, harder, further up. Wonderful, I'll start to purr right away, like a kitten, I'm one too."
- Me: "If I want to take a shower, I just tell the neighbors. They'll be surprised when the bill arrives at the latest, I didn't shower at all. Or I disguise myself as a car and hide in the car wash."
- Dad to me because I was standing around in the kitchen: "Could you please go away?" Me, full of horror: "Well, first put me into the world and then I should disappear? But you should have thought about it beforehand."
2.9.22
- in the morning or at noon - tongue farting on my part as a greeting for my Mamacita - Mom, grinning: "Malzeit little mouse." Me: "Come along. That's funny." Mom: "Yes, no, it's enough if someone does it."
- I hugged the toilet paper and said to my mom and threshold: "Oh our toilet paper, that wasn't so stupid during the pandemic. It's terrible when you don't know what to wipe your butt with. Hey, they're asking here always everything possible to take away, what they no longer need, on their doorsteps. Maybe there will be a BD with them. Then dad can bring it with him." - big laughter - Me: "Yes, something like that could only come from me again!" - Eager nods from my joke victims.
- My sister told me that the Russian TV channel has changed its schedule and it was announced a whole month before. The picture had a frame all around it the whole time. Me: "But it's not better if you're running through cheese - you're not watching in HD yet, you pay, then you'll get something better" or even worse, when the picture suddenly turns around, a huge spider's web appears or a huge one big sunglasses all over the screen just because "Spider-Man" and "Men in Black" are coming and need to be announced before the actual commercial break. Congratulations, I had to record the series as it wasn't out on DVD at the time."
- Mom moved two toilet paper rolls from the small bathroom upstairs to the large one and I said to her: "You have to put them in the front of you. Looks chic. Stop the miraculous. It's the 11th commandment. Didn't you know that Not?" Mom, laughing: "Yes, yes."
3.9.22
- I to mom, who broke out in a rush: "Mom, take it easy, otherwise you'll be lying in bed again. You don't have to run a restaurant, it's just us. Think of my saying from yesterday. Stop being miraculous!" Mom: "Yes, yes, that's so easy to say. Dad wants to eat something." Me: "Sure, but if you end up lying flat, it's no use to anyone, just as little if I'm unreasonable again and want to help you. After all, those are your words. Please take them to heart and don't preach to yourself only me."
- Mom to me: "This is the other cocoa now." Me: "Yes, we have to use that up too. I'm always in favor of using up everything before you buy something new, just like with men, first making really good use of it and then creating something new. Ha, hi , hi, but some really think so. Just remember the joke about the mushrooms" (see https://mirabellamagica.blogspot.com/2022/01/blog-post_97.html)
- Dad said that he had said several times not to put the little spoons in the dishwasher, otherwise we wouldn't have any left. Me: "I haven't used many little spoons at all lately I guess. My name is rabbit. I don't know about anything!" Mom: "Aha, good to know." Dad: "No, right, she just throws things around somewhere." Me: "Yes, if necessary over to the neighbor. He'll wash it off. Although, he certainly doesn't, he didn't even think it was necessary to greet me back when he saw me carrying stones, just got me I should have told him to help instead of staring into space like that Dad,
- Dad to me when the mammade jar was empty: "You can lick that out with your tongue." Me: "Well, luckily it's not that long. Otherwise I wouldn't know where to put it. I'm not a chameleon." Mom then unpacked a baby story from me: "Well, your dummy disappeared, along with the plastic flower, completely in your mouth, only the ring was still sticking out. I only left the room for a very short time." Me: "And how did you get it out again? Did I allow it without further ado and didn't croak?" Mom: "Well, of course I didn't ask about that. He had to get out again." Dad: "Yeah, yeah, you're doing stuff."
- Dad: "Where is mom?" Me: "I think inside in the living room, right?" He: "Well, I'll have a look down in the basement first." Me: "Hey, that's the wrong direction." Dad when he came back: "Well hidden." Me: "I told you, in the living room. Why don't you believe me?"
- Me to dad: "My pens are always empty and unfortunately I can't just stuff them with straw, like in the song with the pot (but if the pot has a hole). Dad: "No, that wouldn't be much bring."
- Mom: "Is the drying rack still standing or did the wind knock it over?" Me: "I don't know, I don't think so." Mom: "What, but you've been outside." Me: "Sure, but I typed and then I'm in a different world." Mom: "So the sky could fall around you and you wouldn't notice anything? Well then I guess I'd better not let you out of the house anymore. Something else could happen!" lol
4.9.22
- Me to mom: "Can I swallow the spirulina with B vitamins on an empty stomach or will I explode?" Mom: "I don't think you're going to explode." Strictly speaking, I actually wanted to find out whether I could get sick, because it has happened several times with other pills and that is extremely unpleasant.
- Dad waved his arms to imitate me because I was frantically searching for the chilli flakes and said: "You want to take off?" Me: "Dad, you don't get anything at the moment because you're engrossed in your prospectus, but that already or what?" He: "Well, if you're trying to fly here, how could anyone not notice? Please tell me." lol
- Me to Daddy, because he kept running back and forth from the house to the basement like a frightened chicken: "Why are you always on the move?" He shrugged his shoulders. Me, laughing: "You don't know yourself, do you?"
5.9.22
- My sister: "When energy costs explode - well, food is overrated, right?" Me: "Oh you know, if necessary we just suck our thumbs, like thumb sucker Sybille from Struwwelpeter. Besides, I'm so terribly sorry for the money. I'm about to cry so big tears that a sea of tears is formed, like in " Alice in Wonderland". You laugh, but I'm completely serious. Then we need Baywatch types against our will for all of mankind. Others take three steps ahead and we take ten steps back in evolution if we have no water, no electricity and no "Having more heating. Heavens, that's sad!!! Maybe we should head back to our caves and warm our hands by a little fire. Honestly, where is this going to end? Energy costs - Armageddon,
6.9.22
- Mom comes to me in the morning or at noon because I gave her some furnishing tips yesterday: "Ah, here comes my little interior designer." Me: "Yes, what do I get for it? Now I get a percentage." Mom: "Yes, you get percentages." and give me a kiss.
- I grabbed the plate with all the veggie balls with a grin and pretended to leave with the word "Thank you!" LOL Me: "Oh, wasn't that intended?" Mom, laughing: "No, not really."
- My sister to me as she weighed groceries: "Quiet!" Me, because I love to play the offended liverwurst: "You, next time you won't get any of my no-egg pancakes. See how you can do it again!"
8.9.22
- We now have a nut - nougat cream, which my little sister doesn't really like that much. So I said to her: "You don't have to eat them, you can leave them to me." She: "In an emergency, the devil eats flies. You must be crazy. I won't give you the whole glass!" Me: "Oh, but I gave you my pancakes, which weren't. Now you have to bleed for it. Because I'm a loan shark. You don't get anything from me for free!" Her: "Yes, yes."
- Me to my sister - canister: "Hey, on the label of the jar, the nut nougat cream has a picture of a cow. Can't you just take it out? Then we'll have milk again, no matter how expensive it may be." She laughed and shook her head. Me: "Yes, yes, I'm just a little Alice in Wonderland and there's nothing to change!"
- My sister was looking for the spelled biscuits. Me: "Now you have to sing - tell me where the cookies are. Where are they? Tell me where the cookies are. What happened?" (adapted from "Tell me where the flowers are")
9/10/22
- In the morning I poked dad on the bottom. He was like, "Can't you get this right?" Me: "Oh, should I go again? I can't give you a kiss at the moment, I have to brush my teeth first." He: "Well, do it." Me: "Oh, you can hardly wait and insist on your morning kiss, huh?" He: "Yes, that's exactly how it is." Me: "Yes, I understood that immediately."
- Dad to me when he saw my socks: "Are you sick? You have to change very quickly. You did something wrong.", because I love to put on different colored socks, like Pippi Longstocking, but now they just belong together had found.
- Mom asked me when setting up: "Brown board or white?" Me: "Oh, as always, I can't decide. Just take both. That would be extremely funny, extremely difficult to get used to and adorable if I had a crush on two guys. I would suggest to them, come on darling, let's start a commune and freshen up , pious, happy, feel free!!!"
- Mama fumbled my hair from my sweater and I said disappointed: "Oh, I wanted to have that in my soup." Mom, laughing: "I dare to doubt that."
- Me to my parents at lunch: "Recently, Indians seem to be a racist insult, just think of all the fanfare about the new "Winnetou" book. Why don't people take care of actual human rights, e.g. that the Indians get back their land that was shamefully taken from them and they no longer have to live and remain on reservations, but around some stupid names?" Dad: "Yeah, who knows?"
- The table talk fell on American potatoes. Me: "Aren't they basically American?" Dad: "You again." Me: "Yes, I'm back. You told me." Dad: "It's the same."
- I wanted to know from dad when he boiled the water and bottled it, since it is well known that you shouldn't necessarily drink stale water. In any case, that's not very advisable. But he kept banging around. So when it was finally out, I couldn't help but remark: "Oh, that's a difficult birth to get something out of you." Mom: "Yes, honestly." Dad: "I had to think first."
9/11/22
- Since a certain authority that wants me to give a passport photo is really getting on my nerves, even though I don't have one, except for a tear sac, I said to mom: "I could also have my butt photographed. I have but always the best ideas." LOL Mom: "That would be an official insult." Me: "Oh tell me? I was just kidding."
9/12/22
- Hey, do you know of subtenants who outrageously don't pay rent, stowaways on your little adventure boat, so to speak?
Well, think about it for a round. Little tip, their time has now come and they are being referred to as something old.
- I to mommy when she poured sugar into my coffee: "Give it to me baby!"
- Mom said to me: "Our little bird is back in his depri - phase." Me: "Oh, you're in your depressive phase? Then we have to depress you very quickly, right?"
- Mom to me: "Today we have pasta." Me: "Ouch, that's a nice start and what's next? Tell me the next course." Mom: "We also have cake."
- Me to my sister: "In the photo it looks like you're sucking your thumb, you little thumb sucker Sibylle, you." She just grinned and quickly got out of the way. Me: "Oh, don't run away, it was just fun." Her: "I still have something to do."
- Mom told me to pull my earlobe to make me feel better, because of acupressure. Dad added his two cents: "And if you pull too hard, you can tie them together at the back."
- Me to dad: "Please rub my back. Give it to me baby. I'm already dizzy again. My legs just didn't want to go the way I wanted when I walked in the yard." He: "Go to a tree." Me: "You are my tree now, my tree of knowledge. - Dad is a good rubler on duty." Mom: "A real massage hurts, otherwise it's useless. When a relative massaged me, I was really in pain." Dad: "Well, he probably did that extra." Me: "Oh, well, you're angry. Why should he have done that? And mom, stroking is also beneficial. Yuck, yuck, it occurs to me that they once showed a masseur on TV who used to put his finger there had where it definitely shouldn't, namely in his olfactory bulb (nose)."
- I to my parents at the "Pasta of Knowledge" lunch: "Home builders now have the problem that they have planned, for example, 60 thousand and now a whopping 30 thousand are slapped on top of that. Where do you get it from if you don't steal it? That's a slap in the face Face!" Of course you agree with me.
- I thought there was an animal in my food. But phew, it was just my mum's reflection in my fork.
- Mom: "Where do all these fruit flies come from?" Me: "Mom, the fly eggs are on the fruit and then of course they are happy. You see, Mira knows about it. You will be helped with her (Telekom - advertising)."
- I to mommy: "Yo mom, that was probably a bit too much knowledge for me" because I was very dizzy.
- I had to put on water as soon as possible. Dad: "When you were jumping around here, you should have done that." Me: "Oh, let me jump." Dad: "Yes, but you should have skipped a jump." lol
- While my mamacita was standing on the chair, I sang to her "Higher, I tell you higher." (freely based on "Go, I tell you go") Mom: "No, it doesn't get any higher." Me: "Yes, yes, you just have to want it."
- Mom: "Hopefully the new neighbor is reasonable. I mean, he will be. But you don't know what it's like when you meet him." Me: "Mom, look at the environment. Then you will know who you are looking at. That's how it is. How you feel is reflected in the environment. You don't deal with such people if you are decent ."
- When I stuck my tongue out at my mommy again, she said: "But you don't do that." Me: "I'm not a man. I'm lucky there, so I can do that."
- As I left my room singing again, dad asked: "What?" Me: "You must have gotten used to the fact that I sometimes talk and sing to myself." Him: "Ah, so you're singing with yourself." lol
- Me to mom: "My stomach ache is slowly disappearing, and I haven't even drunk the fennel tea because I've already forgotten it. Then it was probably the anticipation of the tea." Mom: "Oh, you haven't yet? Well, that's typical again."
13.9.22
- Me to dad: "I discovered a huge mistake in a thriller. When someone jumped out of the window, the air cushion appeared in the lower corner. That's funny. Don't you think so? Where did you leave your humor? ?" He: "What kind of humor?" Me: "Well, the one I got from you. After all, I'm your little daughter."
- Dad to me: "Give Mowgli something, too.", because there are characters from the Jungle Book on my glass. Me: "Oh, he's not hungry. Besides, I would have to give something to the others, Baghira, Baloo and the little elephant. Little sister, what's his name?" Her: "Uff, ask me something easier. Pusemuckl." Me: "Ha, I don't think so."
- Me to dad: "That's the double - Bella on your trouser pocket. Let's see if I fit in there, since my name is on it in the form of a double B's."
14.9.22
- Me to my sister, as a bedtime treat - Conversation after one: "Do you remember the thing with the investment contracts? Eating biscuits and drinking coffee all day, that can't have been serious. Quite apart from that , we would have fallen apart like the yeast dumplings." My sister: "Yes, that was strange, you're right." Me: "You have to introduce yourself and let it melt in your mouth, you go to an interview and he tells you something about actually just eating biscuits and drinking coffee. Then he also asks if you have an upper limit "Did he think we fell on our heads, or what? I was pretty busy making poppies stupid, but of course I thought my part. I should have introduced myself as a cookie monster. But I can tell you what they wanted, which was a pretty sign for their weird business. We should talk drunk people so that they only say yes and amen to everything and blindly sign everything that is put in front of them, although we actually have no idea about tooting and blowing, i.e. what we sell them at all. Quite lovely, that would have gone like those dubious and extremely questionable coffee trips. At least that was their ingenious plan. On top of that I would have had it on my cheek. I noticed how he had already looked at me again, or eyed me." She: "Well then, be happy." Me: "No, definitely not. I couldn't have reconciled that with my conscience either. not with the best will in the world." She: " We could have talked the biscuits into them." Me: "Yes, of course, and then it would have been our fault that they would have split up like yeast dumplings and could have rolled to work instead of walking. On top of that, they would have fired us under guarantee if we hadn't signed any contracts." She: "Maybe those weren't normal biscuits either, but hash biscuits to make people more docile." Me: "Yes, well I hope not, would be possible though. I wouldn't rule that out. What was the job description for that please? Do you remember?" She: "Wanted Cookie Monster!" LOL that they would then have spread out like yeast dumplings and could have rolled to work instead of walking. On top of that, they would have fired us under guarantee if we hadn't signed any contracts." She: "Maybe those weren't normal biscuits either, but hash biscuits to make people more docile." Me: "Yes, well I hope not, would be possible though. I wouldn't rule that out. What was the job description for that please? Do you remember?" She: "Wanted Cookie Monster!" LOL that they would then have spread out like yeast dumplings and could have rolled to work instead of walking. On top of that, they would have fired us under guarantee if we hadn't signed any contracts." She: "Maybe those weren't normal biscuits either, but hash biscuits to make people more docile." Me: "Yes, well I hope not, would be possible though. I wouldn't rule that out. What was the job description for that please? Do you remember?" She: "Wanted Cookie Monster!" LOL to make people more docile." Me: "Yes, well hopefully not, but it would be possible. I wouldn't rule that out. What was the job description for that please? Do you remember?" She: "Wanted Cookie Monster!" LOL to make people more docile." Me: "Yes, well hopefully not, but it would be possible. I wouldn't rule that out. What was the job description for that please? Do you remember?" She: "Wanted Cookie Monster!" LOL
- I asked Mama: "Did you hear how fine, not bad Mr. Specht sang "The Last Dance" yesterday?" Mom: "No." Me: "Well, it's your own fault."
- Me to mom: "Keep your hands off my pasta. I'd advise you on the good side, otherwise you can dig in (bury) yourself right away." Mama's eyes glowed with terror. Mom: "You don't say that when you're joking!" Me: "Mom, that's just from my musical and I just thought of it. You know how I mean it." I hugged her.
- My little bird cheated with a noodle. My sweet little sparrow squeaked as I spatulaed my pasta. But then he let me stand around in front of him again, like the Q in front of the gate, as if ordered and not picked up. I then made a turn and came back later. But then I saw something terrible. My little bird went noodle strangers. I made a real scene to him: "You little noodle - cheater, you! Just cheat on my noodle with any other one that came along, shame on you!"
- I accidentally spilled water on my pants and cried out, "Shit!" Mom: "It's just water." Me: "Yes, but it's wet, wet water and not dry."
- I waved and waved my arms wildly when Dad stood in front of me. He mimicked me with a grin, logo. Me: "I'm wearing a cheerleader sweater and I have to do it credit. Do you want one too? Dad forward, one more goal. Hey, that would be cool if they also had cheerleaders in football." Dad: "Yes."
- Drinking also needs to be learned. However, sometimes I get so pumped up I just throw it in my face.
15.9.22
- When I was in the bathroom, my little sister said to me: "Must pippi." I said, "Just put your panties on. Mom will change your diaper."
- Me to Daddy: "Have you spotted a pumpkin yet?" Dad: "Sure, but there was no price tag on it." Me: "Oh, well, then just always stand in the right place at the right time. Then you get everything for free so that you just disappear again. In a comedy series, a girl sat down on a park bench and just started singing. She got money handed, with the words "Here, please stop. Hopefully that wouldn't happen to me. For me, if I suddenly start trilling on the street, people almost fall off their bikes out of sheer shock." LOL
- On TV I discovered another soul mate, this time in the body of a dog who pushed a little cat into the toilet and then looked very cheeky. I know this look so well from me when the rascal inspires me to such deeds. I was over the moon and felt so understood. My dad is now worried that I might do the same to him. After I told him about it, he looked very scared. And my mom said to him, "Be careful of her!"
16.9.22
- In the mornings I sang "The Last Dance" and when I saw my mommy, I sang "There's mommy standing around..." and wanted to dance with her, but unfortunately she didn't. Instead, she handed me a plastic wrap to twirl it apart. Me: "What am I supposed to do with that?" Mom: "Oh you can do it, you'll get it." Me: "I can do quite a few things. But it takes time. Just because of that, you really appreciate it, like having everything thrown at your feet." Her: "Yes, that's clear." Me: "Ah, you see, with patience and spit it works." She: "There you are. I knew it." I grinned and motioned to spit in the bag. Yes, I love to shock, but just for fun.
- Mama told me coffee is said to improve breathing and be good for the heart. Well that's just right for me.
- When my sister told me that "One" wants to switch off SD and only broadcast in HD, I said: "I hope the private broadcasters don't follow suit because they all just can't get enough dough." She: "Yes, that would be terrible. Let's hope for the best."
- My sister to my mom and me: "They will definitely get back together at GZSZ through the kidnapping story." My mom: "With Niat?" Me: "Yeah sure with Niat, hardly with the other bird. Like - Thank you for kidnapping me. Now my love for you has been kindled, hasn't it?" Mom: "No, I didn't mean it like that." Me: "I know, but it sounded funny."
- I waved my dad's morning greeting because I was brushing my teeth. He: "Bye." - Me, teeth brushed: "Why do you say BYE when I say HELLO?" He: "You waved to me. That means BYE!" Me: "Nope, far from it. It's like Aloha. It means HELLO and GOODBYE!"
- Appropriate to this topic, a certain song was playing on the radio. I really don't like that this girl prefers to burn her things instead of giving them away. You can make other people happy with it and you should always take advantage of this opportunity and never turn it down. Actually, you should have a bone to pick with her because of this song.
18.9.22
- Happy acrylic - colors - fun
Dad stood in front of me in the morning and held out a present to me because someone wanted to get rid of his acrylic paints and had left them to him. "Well, can you use these?" he asked. Me: "Okay. I wanted to start painting again anyway, so I'm not completely dependent on the stock photos and videos. I don't need any stupid licenses for that because it's mine. I'm really happy, thank you. " He turned the package, which was still sealed, said "€5.99" and held out his hand. Me: "No, no, but come here." I gave him 5 kisses in a row on his cheek. It was downright piecework. But then I stopped for a moment. He, with a demanding undertone: "So what about six?" Me: "Well, not quite. How do we do that now?" LOL and of course he got another one on his other cheek. Exactly, that's what I mean. One should never miss or miss an opportunity to make people happy, especially when it's me. Ah, nightingale, I hear you trapping!!!
- Me: "Dad, you missed "The Little Pub". Dad: "No, I didn't." Me: "Oh, did you listen to the radio upstairs?" He: "Mhimim." Me: "Our little sparrow didn't want to sway with me, shook himself and made a little shit while my swaying - animator - attempts. Can you believe it?" We laughed.
- Me to Mommy: "It didn't taste good, again. What do you always do? Shame on you!" Mom: "If I have time, I'll do it. Since I don't have it, I'm not ashamed either."
- #follower scam#jokes#riddles
Why am I seeing 2 followers even though there is one??? A mystery of the internet!!!
Or is that a shy, secretive or even invisible incognito follower, 007 follower, hollowman follower? come out there We have you surrounded!!!
- Dad asked me: "How's your tummy? Me: "Now your throat hurts Dad: "Can you decide?" Me: "Please tell my cute body that. It always has a wide spectrum to offer and comes up with all kinds of things to keep me busy and to bitch about it."
19.9.22
- The radio played "I don't like mondays" and, as always, when I hear this song, I was reminded of Garfield. I said to my parents: "There was Garfield at work again. That's usually his saying. Who was stealing and copying from whom again? Out with the language!"
- I wanted to give papa some of the last bits of apple pieces from the Schützenfest. But he said: "No, I already have it." Me: "You always say no and you want to. I've gotten used to that. I now handle it the way men prefer to accept it. If he says no, he actually means yes." lol
- When I think I forgot "I want you back" on the radio, I puzzled with my mommy about whether it was singing "The Backstreet Boys" or "N'Sync". In fact, I was pretty sure the latter was the case. But she unsettled me a little. I'm not a fan, I just think their music is cool.
- Me: "I might have another plate of potato soup afterwards. It's better for me to divide it up, if there's anything left at all. Now that I have to watch, in horror, how my sister - canister pours a whole barrel full up, I have certain doubts and better express my concerns beforehand." lol
- I muddled over the topic with my mum that a birth is unfortunately a huge strain for mum and for the child and then said to our little sparrow: "Well, you didn't have this problem. At some point you got through the eggshell fought, or I rather suspect that it will have gone like this. Oh, the shell will burst open at some point. I'm not stressing about it. Well, am I right about that, spot on huh? I know you. You can me Don't fool yourself. You're the easy-going bird type. Try being easy." lol
9/21/22
- Me to mom: "Oh, I'm finally rid of her. You can congratulate me." Mom, puzzled: "What?" Me: "My evil eyelash that crawled up and nagged me." Mom: "Yes, you've always had something to do with that." Me: "Yes, you say something and kick something off. Back then, grandma always wished for something in my place. It was my eyelash and she was allowed to wish for something, wrong world. Is that a possibility? I protested violently. But she wasn't interested. Cheek wins!!!" Mom: "Well." Me: "Sure, just kidding. But that doesn't change the fact that she's a wish thief."
- My sill (sister) told me that Russians are now leaving their country in droves to avoid being drafted. Me: "Bad, bad, now they have to leave their cute little onion towers because of such filth. I find them so sweet and cute, to kneel down."
9/22/22
- Dad: "Mom, do you still have alphabet noodles?" Mom shook her head. Me, surprised: "What do you need it for now?" Dad: "Then you can also pour it into the coffee. You put everything that's lying around in it." LOL Me: "Try that out. With chili and cocoa it's great!"
- I to mom who blocked the bathroom: "Hush, hush, I have to change." Mom: "And I have to pull my pants up. Now tell me what's more important." Me, laughing and demanding, like at a demo or Toi - revolt: "Change, change, change!"
- Me to my mum: "Well, the miraculous often has wonderful ideas. But this one is definitely not one of them. Pfuiii, if I had been told beforehand that algae tablets dissolve in warm, non-million rice pudding and therefore taste even more disgusting . Why didn't anyone do that? I would have been forever grateful."
- I pointed my finger imperatively at something in particular and said to my mommy: "Come on, get in there. Get into the mousetrap with you!" She: "No, in with you. Let's go!" Me: "You are our little mouse. Let's just hope that we've got this fuss behind us. Knock on the wood three times. Come here quickly with your head."
9/24/22
- Mom: "So what do I do now?" Me: "Well, first say good morning." Her: "Good morning." Me: "Great start, now all that's missing is the red carpet that needs to be rolled out and the trumpets." Mom: "I don't have a red carpet. Unfortunately, I have to disappoint you."
- Mom wanted to go to the bathroom, although I was about to go in there. Me: "What do you pay if you're already pushing ahead?" Mom: "Grab a naked person in his pocket." Me: "Oh, well, I'll let you do that for once." Mom: "Oh, how generous, thank you." Me: "Please, please, you're welcome, but do it quickly."
- Me: "Mom in the photo you could have competed with the Lancelot with those huge shoulder pads. My mom was tall, how wide." Mom: "Yes, that was the way it was back then and nobody can really understand it."
- Me: "Dad, couldn't you sleep?" Dad: "Well, every now and then." I gave him a kiss on the cheek. He: "You see, that was missing. I knew it." Me: "Yes, then I'll have to give you good night kisses more often and encourage mom to give you some too. Then it'll work, not with the neighbors, but with the nap."
- Mom to me: "Tomorrow we'll have spaghetti bolognese." Me: "Fine, then I'll eat nothing today and everything tomorrow, okay?" Mom: "No, not quite, but I knew that you would be happy about it, like Bolle." Me: "Well, you know me too well."
9/25/22
- Me: "Mom, I can read little bird's mind. I put the noodles in front of him because he was still busy. But now he doesn't just want to see them, he wants to be served."
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