Die herrlichen, Herz erwärmenden kleinen Späßchen und Witzeleien des Alltags - August. 2022

 

Die herrlichen, Herz erwärmenden kleinen Späßchen und Witzeleien des Alltags

1.8.22

- Ich sagte zu meiner Mama "Ich habe was gefunden. Ich weiß bloß noch nicht was - ah, ein Krümelmonster" während ich meinen Papa umarmte. Dann tat ich so als wäre ich eingeschlafen und schnarchte, weil er noch etwas zu erledigen hatte. 

- Ich zu meinem Papa, dem ich die Türe direkt vor der Nase verschloss, als er die Küche betreten wollte: "Husch, husch weg von meinen Nudeln, das sind meine!" Er grinsend: "Die will dir ja auch keiner wegnehmen." Ich: "Da wäre ich mir nicht so sicher. Dein Wort in Gottes Gehörgang."

- Meine Schwester meinte, dass sie die Milch lieber wieder in den Kühlschrank stellt, obwohl sie ja eigentlich nicht so schnell sauer werden kann und ich gab folgenden Einwand "Hast du ne Ahnung, Milchtüten werden furchtbar schnell beleidigt, wenn man ihnen keinerlei Beachtung schenkt, ganz genau wie Diven."

- Ich fragte meine Mama ob sie einen Kakao haben möchte und da sie wieder ablehnte, klopfte ich mir auf die Schulter mit den Worten "Ha klasse, noch einen guten Moment erwischt, an dem ich mir die Arbeit sparen und trotzdem ganz nebenbei massig Pluspunkte bei dir sammeln kann. Nein Quatsch, ich frage ja nicht umsonst". Während ich ihr Bein streichelte, sagte sie "Weiß ich doch, Mäuschen."

2.8.22

- Als ich im Bad war und meine Schwester neugierig hinter der Tür hervor lukte, streckte ich ihr die Zunge raus und meinte zu ihr, sie solle es mit der ihrigen gleich tun. Dann wäre es Synchronzungenstrecken. Sie zeigte allerdings leider nicht das geringste Interesse daran, verneinte es und grinste nur. Später beschwerte ich mich bei unserem Papa darüber, der auch gerade nicht zu Späßchen aufgelegt war und fügte noch freudestrahlend hinzu, dass wir dann evtl. an den Olympischen Spielen teilnehmen könnten. Sie betrat den Raum und fragte "Was willst du? Ach, immer noch dieser Blödsinn." Ich entgegnete beleidigt "Das ist kein Blödsinn." Ja, ihr Sinn für Humor lässt manchmal sehr stark zu wünschen übrig. Nur rum grinsen gibt mir nix.

- Mami meinte zu Papi "Die Zeitungen waren da" und ich wandte ein "Wieso waren, die sind doch hoffentlich immer noch da oder etwa nicht? Ansonsten wären wir bestohlen worden." Sie lachte wenigstens.

- Ich: "Es ist viel zu stickig." Schwesterherz: "Freitag soll es besser werden." Ich: "Bis dahin laufe ich auf dem Zahnfleisch."

- Da ich gerade träumte, während ich mir Tee ein goss, war die Tasse am Ende bis zum Rand gefüllt. Meine Schwester betrat die Küche und fragte was ich da tue. Ich antwortete: "Na Mist." Sie entgegnete "Ja, das glaube ich auch." Ich sagte "Ach, ich mach´s einfach wie´n Hund", beugte mich runter, ohne die Tasse anzuheben, begann fleißig zu schlürfen und bot ihr an, nachdem ihr überaus begeisterter Kommentar "Ganz toll, wirklich reizend!" gelautet hatte,  "Komm her, dann machen wir Wettschlürfen". Aber Fehlanzeige, na so´n Dreck, sie wird immer gesitteter, ich eher genau das Gegenteil. Ich bin mir natürlich im klaren darüber, dass ich dann nur mit der Zunge hätte trinken dürfen. Wobei ich mich immer schon frage, wie sie das überhaupt bewerkstelligen. Ich habe das mal versucht, jedoch ohne Erfolg. Aber damit hätte ich ein Chaos angerichtet und wollte doch bloß trinken, ohne etwas zu verschütten.

3.8.22

- Mein Schwesterherzchen: "Oh man.", als sie die Küche betrat und mich erblickte. Ich: "Was redest du denn da? Ist doch gar kein Mann in Sicht. Soviel ich weiß, bin ich auch keiner." Sie: "He, hab ich doch gar nicht gesagt." Ich grinsend: "Oh doch, hast du. Erinnerst du dich nicht?" Sie: "Ach so, na ja weil es unsere Bude so eklig warm ist."

4.8.22

- Habt ihr schon mal etwas von Zehner - Decker - Keksen gehört? Kennt ihr die? Doppeldecker - Kekse sind üblich, aber Zehner -Decker? Unsere Kekse sind total aneinander gebacken, dass ich ein Messer zur Hilfe nehmen musste, um sie von einander zu lösen. Oh, die sind aber unanständig. Ein flotter Zehner gefällig? Das erinnert mich an diese komischen Feuerwanzen - Polonaise - Ketten. Haben diese unanständigen Wanzen kein Zuhause? Stimmt schon, wieso sollte man sich mit einem lumpigen flotten Dreier zufrieden geben, wenn man doch einen flotten Zehner haben kann? Oje, ich bin manchmal ein regelrechtes Aushängeschild für zweideutige Witze, macht aber gewaltigen Spaß, erst recht wenn es ein klein wenig provokant ist. Die Betonung liegt dabei jedoch eindeutig auf "klein wenig"!

6.8.22

- Papa zu mir: "Hallo Mama. Du sitzt auf Mamas Sesselchen." Ich: "Na ja bleibt doch in der Familie und ich bin ja schließlich aus ihr raus geplumpst oder gepurzelt. Also bin ich so etwas ähnliches.

- Ich zu meiner Schwelle: "Gute Besserung, jetzt kann ich es dir ja persönlich sagen. Ich hatte nämlich Mama damit beauftragt, falls ich dich heute gar nimmer zu Gesicht bekomme." Sie: "Na das hört sich ja an. Ich wohne doch hier, ist schwachsinnig, aber trotzdem danke." Ich: "Bitteschön, aber wieso ist es übertrieben? Es ist Abend und ich habe dich den ganzen Tag lang nicht gesehen, lag ja selbst lang. Diese Affenhitze steigt einem, wie mit einem Fahrstuhl in den Schädel, feiert dort ein großes Fest und macht mächtig Bambule. Nächster Halt Verstand vernebeln. Wenn du so weiter machst, nehme ich die netten Genesungswünsche wieder zurück, schwuppdiwupp weg sind se." Mama aus dem Hinterhalt: "Na das ist ja böse." Ich: "Ruhe gefälligst, auf den billigen Plätzen!"

- Meine Schwester erzählte, dass sie einen Fernsehbeitrag gesehen hat, in dem getestet wurde, ob eine Taschenlampe, die eigentlich zwei Batterien benötigt, auch mit einer und Alufolie funktioniert. Das soll wohl tatsächlich klappen. Aber ich würde trotz alledem lieber ein wenig Vorsicht walten lassen, weil die Spannung bestimmt nicht hinhaut. Aber der Punkt ist, sie begann ihren Satz mit "... wie man, wenn man bloß eine Batterie hat ..." und ich fiel ihr ins Wort "Zweie machen kann oder sogar mehr. Ganz einfach, vergraben, wie Pinocchio das bewerkstelligen wollte. Dann wächst ein hübsches prächtiges Batteriebäumchen."

7.8.22

- Ich schlug meiner Mama vor, sich auch einfach ein Austauschköpfchen zum Geburtstag zu wünschen. Wenn der übliche wieder fit ist, setzt man ihn wieder auf. Das wäre auf alle anderen Körperteile ebenso gut anzuwenden, beispielsweise sollte man sich einen Arm gebrochen haben, verwendet man einfach solange für die Übergangszeit einen anderen. Alles was gerade kein Bock hat dir zur Verfügung zu stehen und deinen Wünschen und Ansprüchen folge zu leisten, wird schlicht auf die Ersatzbanke gesetzt. Ist dein Körper einmal wieder gemein und böse zu dir, pisackt dich andauernd oder benebelt deinen Verstand, sagst du ihm einfach "Geh´ in die Ecke und schäm dich!" Das hat definitiv zu viel von "Frankenstein", ist aber urst praktisch! Ehrlich, das wäre doch mal was. Ich habe immer die besten Ideen. Sie sind unschlagbar und nicht zu übertreffen. Mein Papa schaltete sich ins Gespräch ein und meinte, wenn ich ein Achsolotel wäre, wäre das kein Problem. Denn dieser Molch kann das tatsächlich. Ich:"Ja, eine Eidechse kann ja auch ihren Schwanz abwerfen. Die Zähne von Haien wachsen einfach so nach und eine Schlange häutet sich, wenn ihr ihre zu wider ist oder sie sich in ihrer Haut nicht mehr wohl fühlt. Das muss man doch irgendwie nach amen können. Wir sind doch schließlich auch bloß Affen und die machen bekanntlich alles nach."

- Ich weiß jetzt für welche Menschen mein Kleidchen bestimmt entworfen wurde, für Stripperinnen. Das ist wie gemacht für diese Zwecke, denn die Geldscheinchen passen haargenau in die Löcherchen. Ich persönlich kann das nicht so recht nachempfinden. Was hat man davon gewisse Bereiche von fremden Menschen zu begutachten, an deinen die Sonne niemals hin scheint, also im Normalfall, nicht bei Nudisten oder dir eine wildfremde, wenn auch sexy hexy,  Frau was vor stöhnt? Es ist doch alles bloß Show. Aber jedem das seine, wem es Spaß macht, der soll bloß nicht auf mich hören. Ansonsten werden noch alle arbeitslos und müssen dann in besonders geistreich bescheuerten Maßnahmen aufschreiben, was später auf ihrem Grabstein stehen soll oder Eisenbahn bzw. mit dem Fingerchen "Schranke rauf, Schranke runter"  spielen. Letzteres finde ich ja noch recht amüsant. Doch wen wundert´s, ich denke niemanden. Es wäre eine perfekte Vorlage gewesen, Wasser auf die Mühle. Die hätten gut damit getan, mich als Pausenclown zu engagieren. Ich hätte diesen Laden, bestehend aus allerlei trüben Tassen, schon ordentlich aufgemischt. Upps, hoffentlich habe ich jetzt kein Staatsgeheimnis ausgeplaudert, was da tatsächlich so abgeht. Was soll´s, immer schön raus damit ans Tageslicht, ab mit de Zicke an de Frühlingsluft!!! Jetzt aber runter mit dem Höschen, hier wird nix hinter dem Berg gehalten. Das solltet ihr schon mittlerweile festgestellt haben.

- Da im TV schon wieder gerade eines unserer Lieblingsmärchen, nämlich "Die Prinzessin mit dem goldenen Stern" läuft, sprach ich meine Mama darauf an. Sie: "Ja nicht, ist es auch dein Lieblingsmärchen? Meines schon und "Das singende klingende Bäumchen" auch." Ich: "Ja schon, aber ich will mich nicht festlegen. Es gibt so viele schöne. Ich nehme sie einfach alle und damit hat sich die Sache! Oh, das lässt aber tief blicken oder?" Mama: "Ja, das kenne ich ja überhaupt nicht von dir." Ich: "Jo, kannste mal sehen, was du so alles nicht von mir weißt." Sie scherzend: "Ja, ja, ich bin entsetzt."

- Menschenskinder, mein Papa hat vielleicht liebe Freunde, kann ich euch sagen. Die wären ganz nach Ruggeros Geschmack und dem meiner ehemaligen Freunden. Das lief damals wie eine Maschinerie ab zum Frühstück. Es wurden massig Stullen in Windeseile verspachtelt. Kaum war eine terminiert, landete auch schon die nächste auf dem Teller und wurde so rasch verputzt, dass man gar nicht so schnell gucken konnte, schwuppdiwupp weg war sie. Ich konnte dieses traumhaft abgestimmt und synchronisierte Doppel - Schauspiel, zweier Personen, die sich gegenüber saßen, während der bemitleidenswerte Toaster auf Hochtouren ackern, ja heiß laufen, musste, kaum fassen. Dem wurde nicht auch nur die kleinste Mini - Pause zugestanden. Für den war ranklotzen angesagt. Mir blieb der Mund offen stehen. Das war wirklich wie Synchronschwimmen, bloß ohne Wasser, Becken und Badehöschen. Es ist auch ganz bestimmt nicht gesund, jeden Tag, sage und schreibe, man höre und staune, einen Liter Milch weg zu süffeln. Aber auf mich hört ja keiner. Wenn er nicht mal mittlerweile selbst auf der Weide steht und fleißig Milch gibt. Früh übt sich, was einmal eine gute, prächtige und ertragreiche Kuh werden möchte. Jedenfalls bei Papas Freunden gibt´s immer was zu futtern mit nach Hause, wie Kuchen, Palatschinken, Honig, Nuss-Nugat-Creme, Merci - Pralinen, weil Papa sich in seiner Abwesenheit um alles kümmert,  oder/und Salami, letzteres natürlich ausschließlich für Papa. Aber er würde gewiss auch teilen mit kleinen Raupen Nimmersatts. So ein Freund ist ein Sechser im Lotto mit Zusatzzahl!!! Wenn alle ungarischen Landsleute und Anhängsel, denn Papas Freund ist ein Deutscher, so freundlich und liebevoll sind, ziehe ich bei denen ein und liege ihnen ab sofort auf der Tasche. Oder ich pendel hin und her, futtere mich voll, schau mir noch einmal das hübsche Märchenschloss in Budapest an, fahre mit der Tut Tut Lokomotive, nehme alles nochmals genau unter die Lupe und finde mich dann hier irgendwann wieder ein. Teleportation wäre nicht schlecht. Wird es mir zu warm, streiche ich einfach wieder die Segel.

- Ich flachste mit Mama herum, wir sollten Papa doch ruhig öfter mal rüber schicken, dann fällt bestimmt noch mehr ab. Doch so sind wir zum Glück nicht. Wir nutzen keine Menschen aus!!! Das ist auch so eine schöne und niedliche Geschichte mit seinem Freund. Die beiden kannten sich bereits aus zarten Kindertagen, verloren sich aus den Augen, als Papa umzog und nun, wo wir wieder da sind, wurden wir liebevoll willkommen geheißen, als wären wir niemals fort gewesen. Toll, einfach zauberhaft, was?

8.8.22

- Ich wollte meine Schwester zur morgendlichen Begrüßung abkitzeln, doch sie lehnte ab. Da nahm ich mir mein Mamichen vor, musste allerdings kurz warten, weil sie am Herd stand. Aber dann musste sie herhalten. Ich hatte schließlich extra brav  gewartet. Das sagte ich ihr auch ganz offen und fügte hinzu, dass wir meine Schwester mal ordentlich abfüllen müssen, damit sie endlich auf den Tischen tanzt und Purzelbäume schlägt. Ich habe echt einen schwierigen Job. Hach, ihr glaubt gar nicht wie sehr ich meine Mirakina vermisse.

- Ich fragte, ob ich noch Nudeln haben darf und meine Mama meinte "Ja, aber lass mir noch was übrig." Ich entgegnete natürlich "Ja, eine kann ich wohl erübrigen. Eine lasse ich dir übrig, aber nur eine." Mama lachend"Ach, das ist aber großzügig." Ich: "Ja ne? So bin ich halt, extrem großzügig. Nee, echt, du glaubst doch nicht, dass ich den gesamten Topf aufesse, am besten samt Topf. Das schaffe selbst ich nicht." Sie: "Ach, doch nicht, nee?" Ich entschieden: "Nein, selbst ich nicht!"

- Da mich mein Papa aus heiterem Himmel anbellte, als ich an die Nudeln ran wollte, sagte ich zu ihm "Na wenn du mich schon anbellst, wie ein Hund, dann gewöhne dir bitteschön nicht auch noch an mich zu beißen." Er: "Ach, wieso denn nicht?" Ich ergriff die Flucht und rannte zu Mama, stellte mich Schutz suchend hinter sie und fragte "Hast du das gehört? Wir müssen uns vor Papa schwer in Acht nehmen." Sie entgegnete "Ach was, Hunde, die bellen beißen doch nicht." Papa mischte sich wieder ein "Ja, solange sie bellen, sicher nicht, aber danach?" Wir lachten alle laut los und ich schimpfte mit ihm, weil er das Sprichwort entfremdet hat. Aber Recht hat er schon irgendwie, im gewissen Sinne. Wer sich jetzt im Übrigen die, durchaus berechtigte, Frage stellt, weshalb ich schon wieder fleißig  Nudeln verspachtel, dem kann ich dazu nur sagen. Die müssen weg und ich opfere mich bereitwillig und todesmutig zum Wohle der Allgemeinheit. Will jemand was ab haben? Ich teile gerne, selbst Nudeln, vorausgesetzt ich habe genügend. - Nu is zu spät, nu sind se weg terminiert, alle futsch. Die schwimmen jetzt fröhlich im Bäuchlein des Miranators umher. I be back. Wie heißt es doch so schön? Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben.

- Als jemand in einer TV Serie gerade sagte "Sie haben etwas vergessen.", sprang ich plötzlich auf, wie von einer Tarantel gestochen (beißen die nicht eigentlich?) und rief "Ja ich auch, Chili in meinem Kakao."

- Mama beschwerte sich, dass sie mich nicht hört, wenn ich nicht direkt neben ihr stehe und ich bot ihr an, ihr ein Walkie Talkie zu besorgen "Huston bitte kommen. - Over and out"

9.8.22

- Ich pupste morgens zur Begrüßung mit der Zunge. Ha, ha, wie nennt man das sonst? Mama: "Ach, unser Clown ist aufgestanden." Ich: "Ja, ich habe einen ganz schwierigen Job zu erledigen. Der Job ist wirklich schwer, frag mal die Clowns." Sie: "Ist er ja auch." Ich: "Aber ich finde, ich meistere ihn ganz gut, muss euch ja ein bisschen aufmischen und aufmuntern." 

- Ich meinte: "Sie macht mich irre", weil Mama sich nicht entscheiden konnte, welche Pillen ich nun schlucken soll. Mein Papa kam auf den Plan und haute tatsächlich raus "Wat denn, kann man dit denn noch steigern?" und ich erwiderte "Oh, au warte, bist du aber böse."

- Unser Vögelchen bockte mal wieder herum, obwohl er erst einmal schieperte und offensichtlich etwas abhaben wollte. Ich: "Ich bin doch nicht dein Affe, auch wenn ich gerade eine Banane esse."

- Bei uns führt scheinbar alles sein Eigenleben. Jetzt fängt mein MP3 Recorder auch noch an herum zu spinnen, muss sich wohl zusammen  mit unseren Lappys gegen uns verschworen haben. Er entschloss sich allerdings zu guter Letzt, als er zur Besinnung kam,  doch noch mir zu gehorchen und meinen Befehlen Folge zu leisten. Ich glaube, ich sollte mir doch mal wieder ein Handy zulegen. Da habe ich eine Aufnahmefunktion mit dabei. Aber bisher benötigte ich keines - "Kein Schwein ruft mich an, keine Sau interessiert sich für mich...Denkt gelegentlich jemand mal an mich?" und muss ohnehin aufpassen wegen der Stahlung.

Wenn ich wieder einen funktionstüchtigen Lappy habe, mache ich 100 Kreuze, ach was sag ich 1000 oder gleich eine Mio. Oh nee, doch nicht, da bin ich ja bis Pflaumenpfingsten beschäftigt. Ich kann noch mit dem glücklich sein, denn der eigentlich neuste Lappy geht nur noch alle Jahre wieder an, wie das Christus Kind erscheint.

- Ich rief meiner Schwester zu: "Ah, wer kommt denn da?" Sie beschwerte sich über die Lautstärke und ich erklärte ihr, dass sie sich einmal so fühlen sollte, wie ein Star, mit allem drum und dran, Pauken und Trompeten, rotem Teppich, Jubelrufe. Aber sie war alles andere als entzückt. Also meinte ich "Na dann sage ich pfuiii."

- Mama meinte, während ich mir Weißkäse mit Leinöl auf meinen Teller schippte, "Lass noch was übrig. Das können wir morgen noch essen. Hörst du?" und ich entgegnete frech "Ja, ich höre, aber überhöre es gekonnt.", hielt mich aber natürlich dran.

- Beim Essen kam mir der Arm meines Papas sehr nahe, als er sich noch etwas auftun wollte und ich tat so, als wollte ich ihn beißen. Doch er bekam das gar nicht mit. Deshalb fragte ich ob sie den Hai nicht bemerkt hätte, der sich kurz zu uns verirrt hatte. Sie meinten nur "Ja, ja.", was laut "Werner" soviel heißt wie "Leck mich am A...". Das ist gar nicht nett, gegenüber dem Hai. Ich bin übrigens nicht die einzige, die das macht, mein Papa auch des öfteren, um sein Essen zu verteidigen.

- Mama sagte: "Ja, die werden sich alle wieder im Herbst umgucken, weil sie keine Masken tragen." und ich fügte hinzu "Der Virus macht ja gerade Sommerpause. Da passiert schon nix. Sie haben ihn doch in den Urlaub geschickt und erst im Herbst ist er dann wieder da, samt des großen Achherjes - Hätten wir doch mal lieber...."

- Ich wackelte mit dem Hintern direkt vor dem Fernseher meiner Mama und meinte zu ihr "Das hat dir gefehlt, oder?" Sie stimmte mir grinsend zu "Ja fürchterlich." Ich: "Wusst ich´s doch!"

- Ich: "Haben wir noch äh Dingsda?" Mama: "Ja" Ich verwundert: "Und du weißt wirklich was ich meine? Ich weiß es ja gerade selbst nicht." Mama: "Aber ich sehe es." Ich: "Ah, gut."

- Kennt ihr einen Tigerleopard oder einen Leopardentiger? Meine Mama scheinbar schon, denn sie trägt ein Shirt, auf dem welche abgebildet sind. Man ist sich bei einigen Figürchen nicht sicher ob es Punkte oder Streifen sind, daher die Bezeichnung. Als ich sie fragte ob sie beißen, meinte sie "Gut möglich, probier´s doch aus."

Na sie gibt ja tolle Ratschläge.

10.8.22

- Es steht heute eine Karaffe mit Wasser auf dem Tisch und ich tadelte meine Mama "Mama, du lügst und auch noch ohne rot zu werden. Das ist kein Sangria, wie es die Aufschrift einem weis machen will. Das ist irreführende Werbung." Sie: "Na ist doch schön." Ich entsetzt: "Dass du lügst?" Sie: "Nein Quatsch, die Karaffe."

- Als ich meiner Mami ein Küsschen schenken wollte, sagte ich zu ihr "Du hast dich hoffentlich nicht mit irgendwas bösem eingeschmiert." Mama: "Nee, nicht das ich wüsste."  Ich bin wie ein Vögelchen - Küsschen, Küsschen schenken." Wir lachten.

- Telefonat zwischen Papa und mir - Ich: "Jo?" Papa: "Selber Jo." Ich: "Na was ist denn. Wo drückt der Schuh?" Papa: "Ich wollte fragen ob ich kommen darf." Ich lachend: "Wieso, hast du Geburtstag?" Papa: "Nee, aber vielleicht soll ich noch was besorgen. Aber geht ja sowieso nicht." Ich lachend: "Und wieso rufst du denn an? Nee, nee, komm mal schnell wieder ins Körbchen." Papa: "Okay, tschüss, bis gleich." Ich: "Ja, tschüssi."

- Mama hielt mir ein altes Hochzeitsfoto vor die Nase, auf dem beide extrem ernste Minen, wie auf dem Wege zum Schafott, aufgesetzt hatten. Sie meinte, dass sie wohl sehr herrschsüchtig gewesen sein soll und ich haute natürlich raus "Na der weiß was ihm blüht. Ich weiß, ich bin böse, aber gutartig böse." Mama: "Na dann bin ich ja beruhigt."

- Mama sagte zu mir "In der Küche ist es zu warm, geh bitte." und ich, während ich den Raum verließ, "Ja Hühner verbreiten Wärme. Ich bin anscheinend ein Huhn. Hey siehste, wenn es hart auf hart kommt, schaffen wir uns einfach ein paar Hühner an. Dann brauchen wir nicht mehr zu heizen."

- Ich überlege mir einen Werkzeuggürtel für meine Zettelchen, Stifte und den MP3 Recorder anzuschaffen. Dann kann ich überall wo ich mich gerade befinde, los schreiben, was das Zeug hält.

- Meine Schwester fragte mich "Hast du dir dein Kleidchen schon angeguckt?" Ich: "Nee, ist ja oben und ich bin unten." Sie: "Und, ist das ein anderer Planet oder was?" Wir lachten und ich antwortete: "So ähnlich."

- Als mich mein Papa fragte "Wo hast du denn Mama versteckt?", zuckte ich bloß mit den Schultern. Er reagierte mit "Das ist aber nicht lieb. Wenn du sie schon versteckst, musst du dir auch merken wo."

- Papa: "Mirabella Geschirrspüler?" Ich konterte mit "Nein, ich möchte nicht in den Geschirrspüler." Dabei meinte er logischerweise meine Tasse und fügte noch hinzu "Uiii, die muss erst mit Drahtbürste, Hammer und Meißel bearbeitet werden.", weil der Kakao und mein Tee ganze Arbeit geleistet hatten.

- Meine Schwester startete den Versuch mir einen Bollywood - Schinken ins Gedächtnis zu rufen, meinte "... wo der zwei Frauen hat" und ich daraufhin "Ach, na das kommt ja in diesen Streifen selten vor."

11.8.22

- Ein perfekter Morgen bzw. Vormittag, fast Mittag ganz nach Mirabellichens Geschmack - Ein Küsschen in Ehren kann doch niemand verwehren! 

Ich fragte meinen Papa, wenn ich ihn schon nicht abkitzeln, ihm wenigstens ein Küsschen schenken darf. Er antwortete: "Nur mit Antrag, den du bei Mama einreichen musst." Der Antrag wurde akzeptiert, Mama bekam auch noch gleich eines und meine Schwelle last but not least, bekam auch noch ihr Fett weg "Willst de auch eins, weil du so traurig guckst? Komm schon her, wie die Vögelchen." Sie grinste und gab mir sogar eines zurück. Denn, man sagt schließlich nicht umsonst, wie man in den Wald hinein ruft, so schallt es heraus.

- Ich bat meinen Papa mir ab morgen ein Käffchen mit zu machen, mit viel Milch mag das ja funktionieren, ohne dass ich am Rad drehe. Es ist ja kein Espresso und ich brauche zum wachrütteln eine alternative womöglich auch Swing Besetzung, wie im Theater, für meinen Matetee, von dem wir leider nicht wissen, ob der Rückstands kontrolliert ist. Bei allen Lebensmitteln, die man täglich zu sich nimmt, muss man da gewaltig drauf achten und alles gut beäugen, also genauestens in Augenschein nehmen und auf Herz und Nieren prüfen, sonst gibt´s ein bösen Erwachen. Ich nehme mir jetzt einfach ein Beispiel an Ruggero. Vielleicht kommt er auch morgens immer schwierig in die Puschen, was meint ihr, könnte doch sein? Jedenfalls die Bezahlung für meinen Papa gab es bereits in Küsschen - Form. Damit kann er bald schon handeln.

- Ich meinte zu meiner Mama, dass mein neues Kleidchen gewaschen werden muss. Mein Papa fragte: "Das, das du an hast?" Ich: "Nee, dann muss ich wieder deine Hemden tragen, was ich ja ohnehin schon tue. Das kann dann gewaschen werden, wenn ich das andere in petto habe. Man muss sich schließlich immer ein Türchen offen halten."

- Meine Freundin meinte, dass es doch tatsächlich im Gespräch sei, der russischen Bevölkerung zu untersagen, ihre Verwandtschaft im Ausland zu besuchen, außer an Beerdigungen. Kommt uns das nicht irgendwie bekannt vor? Ich habe schon wieder ein Deja vu und einen prima Einfall. Wir bauen ganz schlicht und ergreifend eine Mauer um ganz Russland. Dann kommt noch oben ein Deckel drauf, damit sie ihr Süppchen kochen können. Na ja, einige Luftlöcher können wir ihnen lassen. Aber dann hat die liebe Seele ruh. Mit der Ukraine handhaben wir das ebenso und mit allen anderen Störenfrieden. Jeder, der Krieg führen und stänkern will, kriegt einen Deckel drauf und dann ist Ruhe im Karton. Nur dann können wir bald überall bloß noch hübsche Deckelchen bewundern. Ehrlich, warum muss man denn unbedingt die Bevölkerung bestrafen, wo die doch überhaupt nichts dafür können, sondern eigens die Regierung?

- Meine Schwelle erzählte "... Die Polen sind echt nicht gut auf uns zu sprechen" und ich berichtigte sie "Sage doch nicht immer die Polen, die Deutschen. Man darf nicht alle über einen Kamm scheren. Ich habe mich damals mit einem Jungen, der aus Polen stammte ausnehmend gut verstanden. Das hat alles rein gar nichts mit der Nationalität zu tun." Sie lenkte ein: "Gut, dann sage ich eben, die polnische Regierung und Presse, besser?" Ich: "Ja okay, damit kann ich leben." Sie: "Na das ist ja schön, dass ich dich zufrieden gestellt habe."

- Meine Schwester warnte mich, dass ich aufpassen soll, wenn ich raus gehe, keinem Wolf zu begegnen, weil in Hannover einer tagsüber in der Stadt herum gelaufen sein soll. Ich beruhigte sie und meinte, ich könnte ein Selbstaufbau - Zelt mitnehmen. Dann schlage ich ihn damit in die Flucht. Wenn ich jedoch Pech habe, legt er sich hinein. Ich bin kein Rotkäppchen!

- Als ich gerade mit mir selbst redete, fragte mich mein Papa, der das mitbekam, "Wie sprichst du dich eigentlich an, siezt oder duzt du dich?" Ich antwortete "Nö nix von beidem, eure Hoheit oder euer Gnaden, Hochwürden, Principessa, Mylord, Mylady, Majestät, euer Hochwohlgeboren, euer Ehren. Das variiert immer ein wenig."

- Ich habe mir überlegt, ich kann auch ein paar Kochtipps mit einbringen, eben alles was man so braucht, außer Luft und Liebe. Ich mache ja ohnehin schon ständig Schleichkäse, also Schleichwerbung, nun eben offiziell.

Die entsprechenden Rezepte flechte ich nicht mit ein, könnt ihr euch ja heraus suchen. Und hier kommt schon eines, denn ich pflege meine Versprechen stets zu halten - Holunderbeerensüppchen.

Ich beschwerte mich bei Papa: "Nun sage ich schon zu meiner Schwester, ich bin allhier und reiche ihr mein Schüsselchen und bekomme trotzdem nix. Sie wollte es doch gerecht einteilen. Ich kann auch den Topf mit der Zunge auslecken. Dann hat sich die Sache. Lang genug ist sie glaube ich. Nö, solche Schweinereien mache ich nicht, aber mit Tellern habe ich das schon einige Male angestellt. Meinst du Mama kocht das noch einmal?" Papa: "Nee, dann muss der Papa erst wieder Beerchen pflücken und das tut er nicht." Ich sang ihm vor "Ach was, der Papa wird´s schon richten. Der Papa macht es gut. Wir haben einen Papa, äh, keine Ahnung, wie geht´s weiter, der alles mit viel Liebe tut?" Er sagte, ich sollte Peter Alexander fragen oder im Internet nach schauen. Ja, um ihn danach fragen zu können, käme ich leider etwas spät.

- Mama meinte: "Ich bin ein Kamel." und ich natürlich "Glückwunsch, Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung."

12.8.22

- Als ich gerade meiner Mama erzählte, wie gut meine Käffchenkreation KMKChK, bestehend aus Käffchen logisch, Milch, Kakao, Chiliflöckchen und Kokosblütenzucker schmeckt, wollte mein Schwesterchen unbedingt wissen wovon ich rede. Doch ich grinste und antwortete, dass ich auch meine kleinen Geheimnisse haben muss. Tja, dabei habe ich ein ziemlich großes, wenn man meinen Blog betrachtet. Aber das ist jetzt meine Geheimidentität, wie bei einer Superheldin - Mirabella Undercover, demnächst in ihren Kinos. Und ich mache mich ja überwiegend selbst zum Horst und nicht andere Personen. Das wird ja wohl erlaubt sein und macht am aller meisten Spaß.  Einzig meine Mami ist eingeweiht und das auch nur, weil für sie das Internet ist, wie es böhmische Dörfer sind. Also pssst ganz leise, ich kann nur völlig frei schreiben, wenn ich mich dementsprechend frei fühle, wie ein Vögelchen. Kein Wunder, ich veranstalte hier ja auch ein Seelenstriptease per Excellence, wirklich aller erster Güte. Das wäre somit leider hinfällig. Und ich finde das echt cool, denn ich wollte schon immer eine kleine Superheldin sein. Ich sehe nicht ein, weshalb ich diesen Traum nicht verwirklichen sollte. Na ja, jedenfalls lüftete ich ihr gegenüber mein Käffchen - Geheimnis doch noch.

Jetzt habe ich nicht nur Feuer im Blut, sondern auch Käffchen. Scheinbar vertrage ich jetzt Kaffee etwas besser. Ein wenig munterer bin ich, auch wenn mein Kopf heute ganz schön weh tut, lachen hilft immer. Hiermit schicke ich mein innigstes Dankesschreiben an Ruggero und ein Küsschen, aber lieber nicht von mir, sondern von meiner Stitch - Figur, die sich auf meinem neuen Kleidchen befindet. Der übernimmt das bestimmt liebend gerne für mich. Ansonsten wird mir noch sonstwas nachgesagt. Hoffentlich reagiert er nicht allergisch auf Stitchi - Alien - Küsschen, wenn ich den süßen auf ihn los lasse. Ich vermute mal, der kann einen ganz schön zu Boden knutschen. So goldig wie er auch aussehen mag, er hat es faustdick hinter den Öhrchen zu sitzen. Ich verteile ausnehmend gerne Küsschen, Streicheleinheiten und liebe aufmunternde Worte, jedoch Küsschen nicht unbedingt an fremde Personen. Soweit habe ich mich dann doch noch im Griff. Diese Menschen müssen mir schon sehr nahe stehen, auch wenn die Verbindung extrem stark ist und ich eigentümlicherweise das Gefühl habe bereits mit ihm in meiner Krabbelkiste gesessen zu haben, anstatt mit meinem Sandkastenfreund, echt krasser geht´s nimmer. Aber sind wir nicht alle ein bisschen bluna, der eine mehr, der andere weniger? Wir kennen uns dennoch nicht. Doch das ließe sich ja ohne weiteres ganz leicht ändern, wenn er gerne möchte. Vor ihm geniere ich mich komischerweise auch nicht. - "Nur kein Genieren, Warum sich zieren in diesem Etablissement..." (Elisabeth - Das Musical). Ich lege mich jedenfalls richtig gewaltig ins Zeug für den guten Zweck und seine Rehabilitation.

- Ich suchte meine Tablettchen, weil meine werte Frau Mama die mal wieder versteckt hatte. Doch sie wollte davon nichts wissen. Ich meinte: "Nein stimmt Mama, du rennst doch schließlich immer eifrig, wie ein Kleinkind, mit den Sachen umher, nach dem Motto "Au ich hab was, ich hab was feines" und versteckst sie laufend woanders, als ob jeden Tag bei uns Ostern wäre. Verstecke doch lieber ein paar Ostereier. Dann tust du was sinnvolles, aber auch nur, wenn du dir die Verstecke merkst, sonst vergammeln die Eier und siechen dahin."

- Ich wollte mein Schwesterchen zu einem Kinoabend in meinem Zimmer einladen, doch sie befürchtet, dass sie der Falter anfallen könnte. Dabei habe ich den gar nicht mehr gesehen und wenn nicht, dann schalten wir schlicht und ergreifend das Licht aus. Letztens hat das geklappt, so wie bei "Der Schuh des Manitu" - "Ach, Gott sei Dank ist´s wieder aus". Ha, das ist so geil, als ob das Problem damit gelöst wäre, wenn man von Skeletten umzingelt ist oder wenn dir auch nur eines gegenüber steht und dich angrinst.  Hauptsache man sieht das Unheil nicht, ob es noch da ist, ist wurscht. Das ist eigentlich schon wieder extrem tiefsinnig von Bully Herbig, wenn ich es recht bedenke. Verschließe ich vor allem meine Augen, wie ein kleines Kind, nach dem Motto "Du siehst mich nicht", ist es auch nicht real. Ja, wenn es mal so einfach wäre, das wäre genial.

- Eltern können einem ja viel Unsinn erzählen, wenn der Tag lang ist, wie z.B. das Märchen von "Schlangen können keine Treppen steigen" (Bill Cosby Show) oder "Mäuse klettern nicht auf die Betten." Ne stimmt, dann hatten wir anscheinend eine Hallu, als die kleinen Mäuschen, wenn auch durchaus mega zuckersüßen,  hinterm Kopfkissen herum turnten. Aber es ist alles noch durchaus steigerbar. Denn meine Mama bat uns, völlig geschockt in den Garten: Wir dachten oh Wunder was uns dort erwarten wird. Doch es waren bloß Tomaten und noch nicht einmal die berühmt berüchtigten Killertomatoes. Unsere Töpfchen waren alle umgekippt, wie bei Dominoday. Schuld war der Wind, der Wind, das himmlische Kind und meine Mama vermutete darin ein fürchterlich böses Omen "Sollen wir keine Tomaten haben?", sagte sie vollkommen fassungslos, nach dem Motto "Der Himmel schlumpft oder stürzt ein!". Ich hätte ihr wohl ein Schild aufstellen sollen, mit der Aufschrift "Wenn ich Übergewicht bekomme, falle ich beim ersten Windstoß um." Denn das war einfach vorauszusehen. Wenn man Plastiktöpfe verwendet, ist das Unglück nun einmal vorprogrammiert. Wir kriegten uns nicht mehr ein vor lachen. Das war unvermeidbar, auch wenn unsere Mama den Humor nicht teilte.

Ich gab ihr den Tipp eine kleine Mauer zu errichten, für den Übergang, bis wir ein vernünftiges Hochbeet gebaut haben. Aber wer hört schon auf mich?

- Meine Schwelle erzählte mir, dass ein gewisser berühmter Herr, allein durch die Kraft der Energie, Putin zur Kapitulation bewegen möchte. Man sollte täglich sich auf etwas schönes konzentrieren und diese Energie ihm gebündelt senden. Ach du Schande, da ist ja meine Idee, ihm im Traum als Engelchen zu erscheinen, ihn zu beruhigen und besoffen zu quatschen, um Meilen entschieden besser, denkt ihr nicht? Von meiner Seite war das als Scherz gemeint, aber der meint das wirklich ernst. Glaubt das etwa jemand? Bitte doch nicht und verbogene Löffel können genauso wenig dagegen ausrichten, wobei positive Gedanken natürlich nie verkehrt sind.

- Meine Schwester: "Na, sieht doch hübsch aus das Kleidchen." Ich rannte vorsichtshalber weg, ehe sie es mir wieder klaut und sie beschwerte sich mal wieder über meine Albernheiten. Aber es heißt doch schließlich nicht umsonst, wer guckt, will auch was. Ja, ja, Vorsicht ist wesentlich besser als Nachsicht.

- Nochmal zur Tomaten - Story: Meinem Papa ist das immer noch ein Rätsel, denn er hat doch alles festgebunden. Sofern er es nicht an der Wand festgebunden hat, bringt das rein gar nichts, weil diese Metallstäbe viel zu schwer sind. Die mussten von Väterchen Wind und Sturmgebrause  um gewedelt und um gepustet werden. Da bleibt uns ja nur schwer zu hoffen, dass er nicht einmal so denkt, wenn er eine Deckenleuchte befestigt hat und uns das Ding auf die Birne kracht. Aber dann ist wahrscheinlich die böse Zimmerdecke Schuld oder noch schlimmer "Du hättest dich nicht darunter stellen dürfen". Na klar, der arme Moor, der überhaupt gar nichts dafür kann, wird immer schuldig gesprochen.

- Ich fragte mein Vögelchen beim Essen: "Willst du etwa auch etwas haben?" und synchronisierte seinen inneren Monolog "Die olle stellt ja wieder selten dämliche Fragen, wa?" Er schüttelte sich genau in dem Moment.

13.8.22

- Ich zu meinem Papa: "Ach, da ist ja mein Lieblings - Papa. Kunststück wa, ist ja bloß einer da?" Mama: "In manchen Fällen wäre es nicht schlecht zweie zu haben, wenn man sieht wie manche Kinder misshandelt werden." Ich: "Gut, das muss ja nicht unbedingt dadurch besser werden. Vielleicht kommt man vom Regen in die Traufe. Aber so generell, och oder auch mehr, so zehn Stück wäre doch nicht schlecht. Einer spielt mit dir Fußball, der andere musiziert mit dir, geht ins Kino, für jede Sache einen und das behält man dann so bei für seine Beziehungspläne. So 20 müssten es schon sein, damit einem nicht langweilig wird. Warum soll man sich auf einen einzigen einschießen, wenn man doch alle haben kann und der Tisch reich gedeckt ist? Man kann auch täglich wechseln, wie die Unterhöschen. Dann wäre immer noch genügend Auswahl vorhanden." Mama zu Papa: "Nun hör dir die Sprüche an." Ich: "Ja ist doch wahr, ich mache aus meinem Leben jetzt eine riesengroße Party und alle sind herzlichst eingeladen, daran teil zu haben."

Ich sag ja, ein Duracell Häschen in einer Dornröschen - Verpackung kann ja nicht gut gehen. Irgendwann, früher oder später platzt es aus einem heraus, wie eine Explosion oder ein Vulkanausbruch.

Ich mache alles was mir in den Sinn kommt, erst recht jetzt wo ich Käffchen intus habe. Na Ruggero, hat mein Stitchi dich schon fleißig zu Boden geknutscht und seine Pflicht, Schuldigkeit getan und seinen Soll gewissenhaft erfüllt? Folgefragen, lebst du noch, geht´s dir gut, ist noch alles dran und an seinem Platz  oder war das süße Kerlchen zu stürmisch?

- Papa hörte Mama nicht zu. Ich zu ihr: "Ich bin es ja gewohnt, aber dass du das auch durchlebst ist mir neu." Mama: "Ja, ich führe öfter Selbstgespräche." Ich: "Och, aber das sind meistens die besten und aufschlussreichsten. Es gibt ja auch keine Widerworte."

- Ich: "Wer füttert mich?" Papa: "Ich könnte dich ja füttern, aber garantiere dir nicht, dass etwas bei dir ankommen wird." Mama: "Ja letztens haben sie eine Mama mit ihrem Baby gezeigt - Ein Haps für Mama, ein Haps für Mama und das Baby protestierte heftigst."

- Ich fragte Mama: "Na bist du auch in ner fremden Stadt?", weil ich gerade emsig das Eröffnungsliedchen von "Linie 1" trällerte. Sie grinsend: "Nö, nicht soviel ich weiß."

- Ich war gerade dabei mir die Beinchen zu rasieren und da fragt mich meine Schwelle doch wirklich was ich da tue, als ob sie das nicht sehen würde - "Rasieren, kennste nicht wa?" Sie: "Ich kann mir das nicht leisten, nur noch trocken, sonst bekomme ich Erdbeerflecken." Ha, das ist eine lustige Bezeichnung und da ich nicht aufpasste, hatte ich am Ende meine Schuhe mit Wasser voll. Andere haben die Hosen voll und ich eben meine Schuhe, aber zurück zum Thema.

Ich sehe aus wie ein Kerl. Das muss doch nicht sein, ist bloß äußerst sinnvoll für Leute, die im falschen Körper geboren wurden. So etwas muss schlimm sein. An dieser Stelle möchte ich ihnen  mein Beileid aussprechen.

Ehrlich mal, ich hätte da so einige Verbesserungsvorschläge bei Mutter Natur vorzubringen, z. B. dieses schicke nervtötende Überbleibsel abzuschaffen. Wir sind doch schließlich keine Affen oder Höhlenmenschen, die das benötigten, um nicht zu frieren, auch wenn sich einige noch immer dementsprechend verhalten, als ob sie aus der Steinzeit ausgebüchst wären. Warum wird nicht ein bisschen überlegt und differenziert oder es komplett weg gelassen? Nach dem Motto, nö, das ist ein Mädchen, die braucht das nicht. Das ist vollkommen überflüssig und bedeutet bloß zusätzlichen Stress und Arbeit. Asiaten haben dieses Problemchen nicht, oder kaum bis gar nicht. So genau weiß ich das jetzt auch nicht und Deos sind dort total überflüssig. Wenn du dort groß ein Geschäft damit aufziehen und dicke fette Kohle schäffeln möchtest, Fehlanzeige. Ich werde das jetzt nicht weiter ausführen und vertiefen. Aber das ist so. Ich spreche die Wahrheit und nichts als die Wahrheit!

- Unsere Hollywoodschaukel steht anscheinend direkt auf einem Ameisenhaufen. Denn die bekrabbelten mich alle. Kaum war eine weg, kam schon die nächste angetanzt. Mama meinte: "Nee, auf der Holly waren die bisher nicht." Ich: "Ja, kaum sitze ich da, rennen sie mir die Bude ein. Ich bin eben sexy und heiß begehrt. Aufgepasst Jungs und Mädels, haltet euch ran!"

Mama: "Von Ameisen möchte ich nicht gebissen werden." Ich: "Ach sag bloß?" Mama: "Sieht süß aus mit den Haaren" ich streckte ihr die Zunge raus. Sie sofort: "Ach, das aber nicht" Ich: "Das wirst du mir nicht abgewöhnen. Da kämpfst du auf verlorenem Posten. Ich find`das cool und lustig. Deshalb bleib ich dabei. Ich bin auch nicht die einzige, also von daher ... finde dich damit ab und freunde dich an." Sie schüttelte grinsend den Kopf.

- Ich zu Papa: "Guck mal, anscheinend hat mich doch ne Ameise zu sehr lieb gehabt und gebissen." Papa: "Ach das geht auch wieder weg." Ich: "Ja, aber das ändert nichts daran, dass es jetzt da ist." Papa: "Da hast du wohl Recht."

14.8.22

- Da, als ich die Küche betrat, im Radio gerade Tina Turner dudelte und ihr  "Simply the Best" zum Besten gab, meinte ich verschmitzt grinsend "Endlich mal ein mir gebührender Empfang."

- Hatte mir nur mein Hemdchen schnell über die Schultern geworfen und meine Mama beschwerte sich "Finde den Fehler und schau mal in den Spiegel. Du sitzt mir gegenüber.", weil der Kragen nach innen geklappt war. Ich fühlte mich natürlich gleich dazu animiert ihr "Du sitzt mir gegenüber und schaust an mir vorbei" aus "Linie 1" vorzusingen und fügte noch bittend hinzu "Aber bitte nicht an mir vorbei schauen."

- Als im Radio gerade "I cross the street" (I have a dream - ABBA) dudelte, antwortete ich "Na dann geh doch endlich rüber und singe es nicht nur." Ich erlaube mir dieses Späßchen nur allzu gerne und am liebsten, wenn meine Mama verwundert fragt "Was?" und ich ihr erst einmal erklären muss, dass ich mich mit dem Radio unterhalten habe, herrlich dieses verwirrte Gesicht.

- Ich sagte zu Mama: "Ich freunde mich jetzt mit dem Käffchen an. Wir verstehen uns bisher ganz gut. Mal gucken, bin schon gespannt wie ein Flitzebogen, ob daraus eine innige Freundschaft oder sogar Lovestory wird. Ich dachte ich vertrage ihn nicht, ist ja nicht so, dass er mir nicht schmeckt. Ich sollte mir das Denken abgewöhnen." Mama, frech aus der Ecke: "Ja, das solltest du, wäre nicht verkehrt." Ich empört: "Du bist ja frech. Ruhe auf den billigen Plätzen!" Tja Leute, da sehe ich bereits die nächste Gemeinsamkeit antraben und zwar mit großen Schritten.

- Wir hatten das Thema "Buddelkastenfreund" beim Wickel. Ich meinte, dass er den Süßigkeiten - Schrank seiner Oma plünderte, ich Schmiere stehen musste und dann waren die Süßigkeiten einmal. Ich hätte mich das nicht bei meinen Großeltern getraut, einfach an die Schränke zu gehen, zumal sie sich extra einen hochgelegenen Küchenschrank ausgesucht hatte. Aber zack uff´n Stuhl ruff und damit war der Drops gelutscht, im wahrsten Sinne. Mama fragte: "Ach, war er so vernascht, ja?" Ich: "Mama, kennst du ihn eigentlich. Du weißt schon von wem wir hier reden, ja? Alles was süß war, wurde sofort in Windeseile terminiert. Ich konnte froh sein, dass ich noch was ab bekam." Mama: "Na ja nicht so gut wie du."

- Ich tischte Mama wieder das Märchen auf "Schmeckt im Übrigen nicht." und sie antwortete "Nee, aber der Hunger treibt´s rein, wie man so schön sagt." Ich : "Genauso ist es, du sprichst mir aus der Seele."

- Meine Schwester: "Können wir morgen noch essen. " Ich: "Dann ist nix mehr da." Sie entsetzt: "Du willst mir jetzt nicht erzählen, dass du alle Bällchen aufisst." Ich, schmunzelnd vor Vorfreude, denn sie hatte mir die perfekte Vorlage geliefert, darauf kann man prima aufbauen: "Nö, erzählen nicht, aber machen." Sie glaubte mir natürlich nicht. Warum glauben die Leutchen mir bloß nie??? Es ist zum verzweifeln!!!

- Ich zu meiner Mama: "Ich unterbreite dir jetzt mein Bekenntnis. Ich stehe wahnsinnig auf´s Sprüche klopfen. Andere sagen, ich bin schwul und das ist gut so und ich bekenne mich dazu!" Mama: "Ja, jedem das seine."

15.8.22

- Im Radio lief gerade "Where do you go?" und ich antwortete "Zu meinem Brottrunk." Mama fragte verwundert: "Was?" und ich meinte "Der fragt mich wo ich hingehe. Man muss doch auch schließlich antworten, wenn man etwas gefragt wird."

- Da Papa scheinbar versuchte ein Loch in der Pfanne zu graben, meinte ich zu Mama, sie solle ihm besser einen Spaten geben und sie antwortete "Nee, dann können wir die Pfanne wegschmeißen". Ich: "Und wo ist der Unterschied?"

- Papa zu mir: "Du musst dir ein Tellerchen nehmen." Ich entgegnete: "Ach, ich nehme den gleich." und wollte nach seinem Teller greifen. Papa: "Nee, der ist mir." Ich: "Der ist meiner,  meinst du wohl." Mama: "Ah, wir wollten dich bloß testen." Ich lachend: "Ja ausgerechnet mich, wo ich so viel schreibe. Da sollte ich doch vorzugsweise wenigstens ein bisschen Ahnung haben." Papa: "Wäre zumindest nicht hinderlich."

- Da Mama schon wieder meine Tabletten umgeräumt hatte, sagte ich "Hätte ich ein Auto, würdest du das gewiss auch ständig verstecken und ich müsste, wie bei "Superstau" konfus umher rennen und alle Welt fragen, ob sie ein Auto gesehen haben, so ein kleines gelbes. Wisst ihr noch? Das ist der Streifen, in dem ein Junge nötig pinkeln musste, der Papa nicht anhalten wollte und der Junge dann kurzerhand in den Helm des Vaters gepiselt hat. Wie sollte es auch anders sein? Als der Papa den Helm aufsetzte, erlebte er sein blaues Wunder und flippte total aus. Aber eigentlich ist er selbst Schuld gewesen, weil er nicht auf die dringenden Bedürfnisse seines Kindes eingegangen ist." Mama, lachend: "Ja, jetzt wo du es sagst."

- Ich zu Papa: "Bis jetzt verstehen wir uns ganz gut. Mal schauen ob das ne große Lovestory wird. Ha, du weißt gar nicht wovon ich rede, wa? Einfach köstlich den Blick."

- Beim bösen C - Thema, erlaubte ich mir die Bemerkung "Wie das im Augenblick wohl ablaufen wird, wenn man sich verliebt und knutschen will. Mach mal erst einen Test Schatzi. - Meiner ist okay, wie stets bei dir? In Ordnung, dann können wir ja los legen. Himmel, ist das romantisch. Ich kann mich kaum bändigen vor Begeisterung! Da kann einem doch alles vergehen. Das gleicht der tollen grandiosen Idee gewisse Hopserchen zu planen, nach dem Motto "Schätzhchen heute müssen wir aber wieder ran. Der Fahrplan will es so."

- Ich zu meinem Papa: "Die Bällchen sind mir, um es mit deinen Worten zu sagen."

- Meine Schwester fragte mich: "Wozu sind Biber noch gut, außer zum Dämme bauen?" Ich: "Die halten auch das Gleichgewicht ähm im Gleichgewicht. Es ist zu warm. Halten die Natur im Gleichgewicht. Jedes Tier hat seinen Sinn. 

-  Mein Schwesterchen eröffnete mir, dass ein Politiker doch tatsächlich vorgeschlagen haben soll, sämtliche Drogen zu legalisieren und das aus dem einfachen Grund, weil der Markt zu sehr boomt. Na ja, dann legalisieren wir gleich am besten noch den Organhandel und Mord und Totschlag gleich mit, wie das in diesem wahnsinnig geistreichen Horror - Thriller "The Purge - Die Säuberung", für eine Nacht, gehandhabt wurde. Das ist doch mal ne tolle Idee (denkste Püppchen).  Dann haben wir keine Probleme mehr. Die Polizei hat dann auch ausgedient, braucht ja auch kein Mensch, stimmt.

- Ich: "Unsere Tomaten sind geilomatisch. Deswegen sind se auch umgefallen."

- Mama zu meiner Schwester: "Du kannst auch Knoblauch mit der Holundermarmelade essen." Sie war nicht gerade entzückt über diesen Vorschlag und ich meinte "Da müssen wir wohl warten, bis sie schwanger ist. Dann stopft sie alles in ihr Mäulchen hinein. Au fein, das wird ein Schauspiel." Papa  meldete sich zu Wort und erzählte, dass in einem Film gefragt wurde "Sind sie schwanger?" geantwortet wurde "Nee, dazu müsste man ja ... gehabt haben." und dann als Reaktion kam "Ja, das wäre zumindest dafür hilfreich gewesen."

- Ich: "Halt, wollte ich den Marmeladenlöffel nicht ablecken? Habe ich das irgendwie nicht mitbekommen? Ich hatte das Glas ja wieder in den Kühlschrank gestellt. Na, solange ich noch niemanden ablutsche und das nicht mitbekomme, muss ich mir, denke ich, keine Sorgen machen."

- Meine Schwester stolperte in mein Zimmer, um mir folgende Frage zu stellen: "Kannst du mir mal sagen warum die Amis schon wieder in Taiwan rum hopsen?" Ich lachend: "Keine Ahnung, warum fragst du mich das? Ich bin doch nicht die Hopsauskunft - und Vermittlungsstelle. Ich habe die da nicht hin geschickt. Also frage bitte die." Sie lachte nur.

- In einer TV Serie sagte jemand "Du brauchst einen Mann, der dich auf Händen trägt." und ich fügte hinzu "und dich verprügelt", weil dieses eigenartige Exemplar seine Frau jahrelang geschlagen hatte. Mama lachte sofort los. Das ist doch aber wahr. Wie kann denn ausgerechnet der es wagen so etwas zu sagen?

16.8.22

-  Ich sagte zu meinem Vögelchen: "Wo ist mein Schneewittchen? Wollen wir wieder Schneewittchen spielen?" Da er sich bereits in Pose setzte, fügte ich hinzu "Übe dich in Geduld, mein Lieber. Vorfreude ist die schönste Freude. Gleich kriegst du Äpfelchen oder auch nicht, kann sich nur noch um Stunden handeln. Orrr, hast du mal ein Hackebeil? "Warte, warte noch ein Weilchen, dann kommt Hermann auch zu dir..." oder "Liebling, hältst du mal die Axt?" Und bist du nicht willig, so brauch ich Gewalt. Pfuiii, ich hasse diesen Spruch oder viel mehr seine Bedeutung." Letztendlich musste sich das Äpfelchen ergeben und die weiße Fahne schwenken. Es hatte keine Chance gegen meine Willenskraft anzukämpfen. Vielleicht habe ich es müde gequatscht.

- Im TV wurde angekündigt, dass ein Promi blank gezogen haben soll. Bleiben Sie dran. Sie werden ihren Spaß haben. Mama und ich hauten wie aus einem Munde heraus "Nee, ich kann mir was weitaus besseres vorstellen!"

- Ich fragte Mama "Wo gehst du hin? Gehst du wandern?" Mama schmunzelnd: "Nee, ich muss noch was weg räumen." Ich fragte natürlich: "Soll ich dir helfen?" Sie antwortete: "Nö, brauchst du nicht, ist nicht viel." und ich meinte daraufhin: "Ich kann dich aber anfeuern, wie ein Cheerleader."

- Als mein Schwesterherz erzählte, dass man Reis sofort in den Kühlschrank stellen muss, weil sich sonst Keime bilden - "Man sieht nichts, man riecht nichts, man schmeckt nichts", erinnerte mich das sehr an Bindenwerbung, abgesehen vom letzten Punkt natürlich und an mein Liedchen "Kauf dir eine Binde und sei glücklich, Denn das ist das schönste auf der Welt, Kauf dir eine Binde und sei glücklich, tu´ damit was dir gefällt"

17.8.22

- Ich fragte, ob Papa sich noch an das französische Liedchen erinnert, mit dem er uns auf der Autoreise nach Spanien immer und immer wieder beglückte, weil er es auf Kassette hatte. Er konnte sich nicht mehr erinnern, aber dafür meine Schwester "Um Gottes Willen." kam sofort von ihr.

Das war aber niedlich. Vielleicht kommt es noch einmal im Radio oder ich finde die Kassette. Es ist echt schade, dass wir nur ganz kurz in Frankreich waren, weil wir den nächsten Zug kriegen mussten.

18.8.22

- Papa zeigte mir ein Foto und meinte dazu "Hier ist die Dahme." und ich fragte selbstredend "Aha, und wo ist dann der Herr? Die Dame ist doch sonst einsam." Er: "Weiß ich nicht."

19.8.22

- Mama, als die Post kam: "Das werde ich erst gar nicht lesen." Ich: "Ja, alles was uns nicht passt, landet sofort in Ablage P. Dann bekommen wir keine Post mehr."

- Mama las vor: "An die Bewohner des Hauses, möchten Sie eine Bestattung im Wald - Das ist ja geschmacklos." Ich: "Ja unbedingt, ich kann es kaum erwarten, muss nur noch einige Dinge erledigen, dann können wir los legen."

- Mama beschwerte sich, weil ich im Flur laut sang: "Geh bitte in dein Zimmer. Wenn ich Musik hören will, schalte ich das Radio an." Ich: "Egal, dann haste wohl Pech gehabt.", war aber bloß als Witz gemeint und sofort richtig gestellt. Das war auch dringend nötig, denn logischerweise bekam sie einen mächtigen Wutanfall.

- Da Papa das Bad blockierte, auch noch das Wasser laufen ließ und ich gerade "Das Liebeslied" sang, fuhr ich einfach fort mit "Ich muss Pippi", damit er gleich Bescheid weiß. Hoffen wir mal das Beste, dass ich jetzt keinen Ärger bekomme, weil ich das Lied so massiv verschandelt habe. Wie konnte ich das nur wagen`Es kam einfach so über mich. Ich war schlicht unzurechnungsfähig. Das ist wohl die allerbeste Ausrede, die man haben kann, zieht immer wieder.

- Ich wollte mit Papa auf Bruderschaft trinken, weil sich gerade unsere Arme überkreuzten, als ich versuchte meine Tasse zu erreichen. Doch er wollte leider nicht mitspielen, na so´n Dreck!!! Ich fragte ihn bei der Gelegenheit gleich, weshalb es eigentlich nicht Schwesternschaft heißt, konnte er mir aber nicht beantworten. Alles weiß er eben auch nicht, aber ist doch irgendwie unfair oder. Wir müssen das Schwesternschaftstrinken und die Blutsschwestern, so wie die Bruderschwesternschaft und Blutsbrüderschwestern, um es gleich richtig zu machen, auf der Stelle einführen. Das fordere ich und somit die totale Gleichberechtigung!!! Passt gut auf, sonst ziehe ich tatsächlich noch mit meinem Schildchen los. Immerhin darf man nicht vergessen, dass ich damals bei der Antikriegs - Demo auch von der Partie war, hat nur leider nix gebracht.

20.8.22

- Als ich Papa fragte, warum er gestern nicht mit mir auf Bruderschaft trinken wollte, meinte er, er wollte verhindern, dass ich an seinem Arm ziehe und der tat ihm bereits weh. Ich empört: "Ach, habe ich denn jemals an deinem Arm gezogen?" Er: "Weiß ich nicht, kann mich nicht erinnern." Ich und Mama, nahezu  wie aus einem Munde: "Na dann wird es wohl auch nicht vorgekommen sein. Wie kommst du also auf so einen Mist das zu behaupten? Geh in die Ecke und schäm dich!"

- Mama, weil ihr die Kelle andauernd in die Quere kam: "Ich bin mal gespannt, wie oft ich das noch machen muss. Ich habe die dauernd in der Nase." Ich meldete mich natürlich zu Wort: "Na Mama, es ist doch offensichtlich. Papa möchte dir die Arbeit abnehmen. Dann brauchst du es nicht selbst zu tun, nach dem Motto wenn du denkst du bist allein, machst du dir die Nase rein."

- Mama zu mir: "Papa kannste keine Freude mit dem Mais machen, aber deiner Schwester." Ich: "Ach, mein Schwesterchen ist nicht da und du machst einfach die Augen zu."

- Papa zu Mama: "Warum geht das alles bei dir kaputt?" Mama, schlagfertig, wie sie ist: "Na du machst ja damit nix."

- Mama, als sie einen Apfel in den Müll beförderte: "Die eine Hälfte ist noch gut." Ich: "Und die andere kriegt Schneewittchen." Mama lachend: "Das wusste ich, dass das jetzt von dir kommt."

- Papa zu Mama, weil er lediglich einen Ton aus "From the bottom of my heart" vernahm, als ich die Tür öffnete: "Hat ihr jemand in den Hintern gebissen?" Mama: "Nee, sie singt." Ich zu Papa: "Nö, aber so was ähnliches."

21.8.22

- Ich zu Mama, weil sie einen großen Sachk herauskramte: "Ah fein, Sackhüpfen habe ich lange nicht mehr gemacht. Am lustigsten ist es wenn zweie drinnnen hocken und gleichzeitig hüpfen, also Synchronhoppsen machen müssen." Mama: "Ach, veralbere mich bitte nicht." Ich: "Mach ich doch gar nicht. Wenn ich mich über dich lustig mache, bekommst du es schon mit oder auch nicht, hi, hi."

- Ich zu Papa: "Hey, da kommt ja mein Rotkäppchen mit dem Rotkörbchen."

- Ich zu Papa: "Ey, hast du da einen Buddelkasten im Topf?" Papa: "Ja, ist ja auch einer." Ich: "Nee mal ernsthaft, ist das der Kokosblütenzucker für die Marmelade?" Papa: "Bingo, der Kandidat hat 100 Punkte." Ich: "Prima, ich habe so gerne Recht und bekomme auch noch Punkte dafür."

- Ich zu meiner Family: "Himmel, Apfelbaum und Zwirn, es ist heute so, als würde einer auf mir drauf sitzen. Ich kann überhaupt nicht verstehen, dass Leute das schön finden. Ich finde es entsetzlich. Ihr dürft mich heute nur mit Samthandschühchen anfassen. Das kommt davon wenn man man seinem Körper nicht zuhört, wenn er schon mit einem spricht. Vorhin beim Hofgang, taten mir plötzlich die Beinchen weh und da hätte ich inne halten müssen. Doch ich latschte einfach weiter und nun habe ich den Salat. Wer nicht hören will, muss fühlen. Wenn ich komplett anders drauf wäre, wäre ich die geborene Bordsteinschwalbe. Denn in der Nacht grabe ich euch ohne zu murren den Garten um. So schnell könnt ihr gar nicht gucken."

- Ich zu Papa: "Die Kaffeemaschine hört sich an, als würde sie schnarchen. Genauso hatte es damals geklungen als Oma und Opa ihr berühmtes Schnarchkonzert abgeliefert hatten. Jeder wollte den anderen übertreffen und mir den Schlaf rauben. Dann stimmten noch sämtliche Ticktack - Uhren mit ein und mein persönlicher Albtraum war geboren. Ha, ha, nicht lustig?" Papa: "Doch, doch." Ich: "Ich lache hier immer alleine, ist eine furchbare Schweinerei."

- Ich zu Papa: "Au Gewitter im Anmarsch - Ach nee, bloß nen Verrückter mit seiner Knatterkiste. Ist es ein Gewitter? Ist es ein Flugzeug? Nein, es ist ein Motorrad."

- Ich zu Mama: "Mama, kannst bald essen kommen." Mama: "Ja, ich komm."Ich: "Nee, brauchst noch nicht, dann sind wir fertig und dann ist auch gut." Mama drohend:"Du." Ich: "Au, sie hat ne Schere sch..."

- Papa ließ sein Käffchen einfach ewig lange stehen, bis ich ihn darauf hinwies, dass er schon ganz traurig und beleidigt in der Ecke hockt und dabei hatte doch die Kaffeemaschine vorhin so schön geschnarcht. Er : "Ach ja, hatte ich ganz vergessen." Ich: "Ja, ja ich kenne das Verhalten ja von meinem Teechen, wenn der erst einmal beleidigt ist, ist damit nicht zu spaßen und auch nicht gut Kirschen essen. Also, rasch, flink, flink, sieh zu wie du ihn wieder beruhigst und besämftigst." 

- Ich, da mir promt die Klobürste auf den Fußboden gefallen ist, zu Mama: "Tja, wer keine Arbeit hat, der macht sich eben welche." Mama daraufhin: "Aber wirklich."

- Ich: "Papa, du hast da was auf der Nase, eh, wie heißt das? Marmelade. Wie ist die denn da hingekommen?" Papa: "Ach so, ich dachte schon was schlimmeres." Ich: "Na det läge ja dann einzig und alleine an dir, mein Lieber."

- Ich öffnete die Kühlschranktür und schaute drein, wie ein Schwein ins Uhrwerk. Ich: "Nee, hier bin ich falsch. Da ist die richtige Tür. So viele Türen und ich weiß nicht welche ich nehmen soll, haaahaaa, wie bei Alice im Wunderland."

- Mama: "Ich muss aufs Töpfchen." Ich: "Dann musst erst eines holen, denn das dort ist die Toilette."

- Mama: "Man soll nicht im stehen essen, weil man dann nicht gut verdauen kann. Der Körper ist dann in Aufbruchstimmung und nicht in einer Ruhephase." Papa: "Im liegen, wie die alten Römer das pflegten, wäre nicht schlecht." Ich: "Na die haben ja ohnehin viel Unsinn veranstaltet, wenn man bedenkt was die für´n komisches Gemeinschaftsklo hatten, bei dem jeder den Pups vom anderen hautnah mitbekam, ganz zu schweigen von den Gladiatoren - Kämpfen."

22.8.22

- Im TV erwähnten sie gerade irgendeinen Bürgermeister und mir fiel der Text von "Baden gehen" ein. Nur, dass das ein Bademeister war, mir allerdings nicht sofort in den Sinn kam. Ich zu Mama: "Aber ist ja das gleiche. Ja,ja, wer´s glaubt"

- Mama zu mir: "Stehst du bitte auf?" Ich: "Nö, Antrag abgelehnt." Mama: "Das war kein Antrag, sondern eine Bitte." Ich: "Na logisch war das ein Antrag."

- Mein Vögelchen kam an, als ich gerade eine Motte weg saugte. Ich: "Brauchst keine Angst haben, wirst nicht weg gesaugt. Was erzählt die denn wieder für einen Bockmist, wa? Ich passe doch da gar nicht hinein. Aber verlasse dich nicht allzu sehr darauf, mein Lieber. Was nicht passt, wird passend gemacht."

- Ich zu Papa: "Ich habe ne total schöne Melodie geträumt, aber leider wieder vergessen, na son Dreck. Das ist keine Seltenheit. Sämtliche Regisseure hatten das bereits erwähnt, dass sie ihre besten Ideen träumten und dann sofort aufschreiben mussten, um sie nicht zu vergessen. Diesen Sprung schaffte ich allerdings leider nicht. Dazu konnte ich mich nicht durchringen, obgleich ich klar träumte, ging nicht. Hoffentlich fällt sie mir wieder ein." Papa: "Ja, bestimmt." Ich: "Ganze Thriller hatte ich auch schon geträumt, bloß ohne Ende. Vielleicht sollte ich das Ende einfach selbst schreiben. Ich habe zwar noch nie einen Thriller verfasst. Aber einmal ist ja immer das erste Mal." Papa: "Genauso ist es, wahre Worte."

- Ich zu meiner Schwester: "Das ist so laut, als säße die Hexe drin." Meine Schwester: "Welche Hexe?" Ich: "Na die aus Hänsel und Gretel natürlich. Die landete doch schließlich im Ofen." Sie, Kopf schüttelnd: "Aber der war doch nicht so laut." Ich grinsend: "Ach was, sag bloß, warste dabei? Jetzt kommt´s raus." Sie: "Nee."

- Als mir mein Stift runterfiel und zwischen Schränke rutschte, sang ich Jeanny mit "Mein Stift ist runtergefallen..." weiter, gab dann freudestrahlend von mir "Na also, wer suchet, der findet, yey" und riss jubelnd die Arme nach oben, wie nach einem Sportfest - Sieg.

- Ich zu meinen Eltern: "Scheinbar habe ich mich nachts selbst verprügelt, bekomme das aber seltsamerweise erst jetzt mit. Oh, ich steh auf Schmerzen." Papa: "Vielleicht bist du aus dem Bett gefallen." Ich: "Nee bestimmt nicht, dann hätte ich ja wenigstens die Melodie aufnehmen können. Da träume ich schon eine schöne Melodie und dann vergesse ich die. Ha, das reimt sich sogar. Ich bin wie Pumuckl." 

- Ich umarmte Papa und sagte: "Kurz kuschi, kuschi machen und so bleiben wir jetzt bis morgen früh."

23.8.22

- Ich rief, wie ein Apache "Nudeln, Nudeln." Mama: "Hach, hast du mich erschreckt." Ich: "Wieso, ist doch bloß dein Clownimatz? Solltest du dich nicht langsam daran gewöhnt haben?"

- Papa zu mir: "Ach, wer ist denn da aus dem Bett gefallen?" Ich: "Ich war ganz zeitig wach und konnte nicht mehr richtig einschlafen und die Melodie ist auch futsch. Ist irgendwie einfacher wenn ich im Traum singe, als wenn ich bloß ne Melodie höre, bzw. auf einem Flügel spiele. Hey mir fällt grad auf, dass ich das zum ersten mal geträumt habe. Na wenn das mal nicht was zu bedeuten hat." Papa und Mama: "Naja, dann mach mal wird schon werden."

- Ich: "Eu, wir haben ja ein schönes Blümchen im Garten. Was ist denn das für eins? Sieht aus wie ein Sonnenblümchen, bloß ohne Sonne. Haha, also nicht gelb, sondern violett." Papa: "Nee, ne Sonnenblume sieht anders aus. Das ist eine Dahlie." Ich: "Ja, aber sie ist ebenso extrovertiert, also ausgefächert." Mama: "Die hat Papa von einer Frau geschenkt bekommen, die gerade beim einpflanzen war." Ich: "Ach, das ist ja lieb. Ja, ja, Papa ist sehr beliebt bei den Damen. Er bekommt andauernd etwas geschenkt, man bedenke die geilomatischen Tomatensträucher, Marmeladengläser..."

- Ich sang gerade "Computerliebe", sagte meiner Schwester, die gerade die Treppe herunterkam, zwischendurch "Guten Morgen" und fragte bei der Gelegenheit, wer das Lied im Original eigentlich gesungen hat. Sie: "Morgen, weiß ich nicht." Ich: "Schade, aber guten Morgen erst mal." Sie: "Habe ich doch gesagt." Ich: "Ja, aber ich will kein muffliges guten Morgen, sondern ein strahlendes. Ich bin doch dein liebes Schwesterchen, wusst doch strahlen, wenn du mich siehst." Sie: "Nee", während sie die Treppe hoch lief.

- Im Radio gaben sie durch, dass sie Erschrecker für die Geisterbahn suchen. Ich: "Würde bestimmt Spaß machen. Aber ich denke, ich würde laut loslachen und die Leute damit verschrecken."

- Mama zu Papa: "Mensch Vorsicht, du bist ja wie so ein kleines Kind, greifst hier einfach  in den Topf." Ich: "Mama, Papa ist nicht wie ein kleines Kind, er ist eins. Was meinst du wo ich das her habe?" Mama: "Ja, aber wirklich."

- Ich zu meinen Eltern: "Bisschen viel Chili, mir brennt die Gusch, aber nicht schlimm. Ich sag´s ja, ich bin ein scharfes Mäuschen." Beide grinsten.

- Ich: "Vielleicht bringe ich noch ein Kuddelmuddelsüppchen Kochbuch raus." Mama: "Ja, davon gibt´s auch noch nicht genügend." Ich: "Was vom Kuddelmuddelsüppchen?" Mama: "Nee, aber von normalen." Ich: "Ach nee, wäre mir zu unbunt. Ich brauche es bunt, ein bisschen hiervon, ein wenig davon, ein bisschen Papa, Mama, Schwesterchen, kleines Küsschen, wie bei den Vögelchen.", weil sie gerade vor mir stand. Ich fuhr fort:"Hach, sie grinst immer bloß, wie eine Grinsekatze." Dann gab sie mir doch ein Küsschen.

- Ich bat Papa ein Foto von der wunderschönen Blume zu knipsen. Er: "Keine Zeit." Ich: "Ach was, kannste doch machen, bevor du ins Auto steigst. Ich öffne dir derweil das tor und ein Küsschen kriegste auch noch. Haben wir einen Deal?" Papa: "Das Licht ist nicht optimal." Ich: "Ja, später ist es noch schlechter, wenn es dunkel ist. Brauchste auch nicht ausleuchten, wie beim Fotografen." Ja, meine lieben Mitbürger, so bekommt man seinen Willen. Ganz genauso macht man das, mit Diplomatie und Bestechung!!!

- Ich zu Papa: "Papa, machst du mir bitte, bitte, bitte, tausendfach bitte, Halsbonbons?" Er: "Nö, abgelehnt." Ich: "Ach, ich bin doch so ein liebes Töchterchen." Er: "Achso, wusste ich ja gar nicht." Ich: "Du."

- Ich wollte meinem Vögelchen mit einer Nudel eine Freude machen. Mama: "Na die wird er dir sicherlich gerne abnehmen." Da er mich wie immer erst einmal ansah, wie ein Auto, kam dann von mir folgender Vorschlag: "Wir sollten uns überlegen ein Schild über seinem Kopf anzubringen mit der Aufschrift "Bitte warten, grade Cafepause!" Mama stimmte mir lachend zu uns sagte: "Na das wäre was."

- Papa fragte Mama: "Haben wir noch Dinkelplätzchen?" Mama: "Na sicher, die sind dort hinten. Willst du welche haben ja?" Ich lachend: "Er würde sonst wohl kaum danach fragen." Papa: "Wo sind die? Ich seh sie nicht." Mama: "Na dort hinten. Du fällst gleich drüber." Papa: "Ach da, das ist ja schon außerhalb des Hauses." Mama und ich lachend: "Na das ist ja wohl ein wenig übertrieben."

24.8.22

- Die, alleinige durch Zufall kreierte, Entstehungsgeschichte meiner glücklich feurigen Suaheli Nudeln:

Scheinbar schmeckt mir das Essen, das meine Mama zubereitet nicht. Denn ich schüttete einfach Kakao drüber, obgleich der ursprünglich im Käffchen landen sollte. Aber es war Glück im Unglück, denn es schmeckte göttlich, erforderte allerdings noch eine weitere Zutat, nämlich Kokosblütenzucker, da es sonst ein wenig zu bitter gewesen wäre.

- Als mein Schwesterchen mir eröffnete, dass sie eine bestimmte Folge von "Alles was zählt" benötigt, bei der Daniela mit dem Papa von Lucy zusammen gekommen ist, sang ich kurzerhand "Sag mir quando, sag mir wann...". Damit muss man immer bei mir rechnen, dass ich plötzlich los träller.

- Bei "GZSZ" stritten sich zwei Freunde um einen Job. Ich hätte sofort eine diplomatische Lösung parat gehabt, doch sie wollten erst zum Schluss auf mich hören. Ich sagte: "Ja, habe ich doch gleich gesagt. Fangt endlich einmal an auf mich zu hören!"

25.8.22

- Im TV redeten sie gerade von irgendeiner Wettbewerbstrupppe und ich fing an zu singen "Die Zuckerpuppe aus der Bauchtanztruppe". Der weitere Text ist mir leider nicht geläufig. Aber das lässt sich ja ändern.

- Ich, beim feucht, fröhlichen Verspachteln Mamas Nudelsalats: "Mama, das schmeckt ja göttlich. Haste fein gemacht, wirste auch nich ausjelacht. Ist ja furchtbar, dass es so göttlich schmeckt, schäm dich!"

- Mama meinte zum Fernseher und mir: "Der sieht ja putzig aus unten rum." Ich schmiss mich weg. Denn tatsächlich meinte sie seine Schuhe und gelben Socken und nix anzügliches. Ich fand die Söckchen eigentlich ganz niedlich und lustig, durchaus im positiven Sinne.

- Im TV Shopping Channel boten die eine derart hässliche Bluse an. Aber Hauptsache die ist vom angesagten Designer, wie das Dingelchen ausschaut ist letztendlich wurscht. Denn sie war sogleich ausverkauft und ich ulkte mit Mama herum: "Hallo, ich möchte gerne die Müll - Bluse bestellen."

- Als ein zuckersüßes Elefantenbaby im Fernseher herum hopste, schrie ich "Oh, will ich haben. Papa, hol mir das Elefantenbaby her." Mama: "Der bleibt ja nicht immer so klein und kompakt." Es spielte gerade mit Seifenblasen und der Kommentar dazu lautete, man solle sich auch über die kleinen Dinge des Lebens freuen. Ich: "Ja, ich finde auch Seifenblasen klasse!"

- Papa fragte mich: "Wo ist die Mama?" Ich: "Weiß ich nicht. Vielleicht ist sie da hinein gehopst. Hat sich versteckt.", während ich auf den Fernseher deutete. Papa: "Möglich."

- Ich: "Wer hat meine Nudeln geklaut? Raus mit der Sprache. Ah, ich seh´ schon. Bei uns ist jeden Tag Ostern."

- Ich: "Au wie verwerflich, der Papa hat noch kein Küsschen bekommen." Schmatzer auf seine Wange verpasst und dabei "Hab dich lieb." gesagt - Ich, eingeschnappt mimend: "Na, kommt da nix?" Papa: "Doch, ich dich auch, wollte ich gerade sagen." Ich: "Na das will ich aber meinen und schwer hoffen. Darauf bestehe ich."

- Ich zu Papa: "Habe ich die ganzen Pillen jetzt geschluckt, bevor Mama alles weggerämt hatte oder nicht?" Papa: "Woher soll ich das wissen?" Ich: "Nee, du nicht. Aber das frage ich mich, finde jedoch keine Antwort. Hoffen wir mal das Beste."

- Da mich Papa wie ein Auto ansah, meinte ich zu ihm: "Sage doch bitte, dass du da an den Schrank möchtest. Warum muss ich denn alles bei dir erahnen?"

- Papa zu mir: "Susi?" Ich: "Papa, du solltest doch allmälig wissen wie ich heiße, denkst du nicht?" Er: "Ja, sollte ich das?" Dann sprach er meine Schwester auch mit Susi an. Ich: "Ja, was ist denn?" Papa: "Jetzt meinte ich die andere Susi." Ich: "Warum fügst du dann nicht wenigsten 1 und 2 hinzu? Ähnlich wie bei der "Bill Cosby Show" Olivia 1, Olivia 2, Olivia 3, als die kleine Olivia gefragt wurde, wie sie später ihre Kinder nennen möchte." Papa: "Ich konnte mich nicht entscheiden, wem ich welche Zahl zuordnen sollte. Es soll sich ja schließlich niemand benachteiligt fühlen."

- Papas, das heißt ääätschi bääätsch jetzt mein Hemd, ist mega beliebt bei den Vögelchen. Was das bedeuten mag, kann sich wohl jeder denken. Eigentlich saß ich unter dem Sonnenschirm. Nur meine Schulter lukte etwas hervor, was sich als riesengroßer Fehler herausstellte. Es machte direkt neben meinem linken, man bedenke nicht so guten, Ohr Platsch. Ich spürte den Aufprall förmlich und war heilfroh, dass ich ein Cappie auf dem Kopf hatte. Soll das nicht irgendwie Glück bringen? Na bitte, dann aber her damit. Ich halte auch noch die andere Schulter hin. Wenn einem eine gescheuert wird, sollte man auch, laut Gandhi,  stets noch die andere Backe hinhalten. Dieser Vogel muss sich gedacht haben "Au fein, da sitzt das Mirabellalein. Hier kann ich mich so richtig auslassen." Gott sei Dank, war es nicht unser Vögelchen. Da hätte ich keine Chance gehabt zu überleben. Denn der macht riesige Flatschen.

- Als die Sonne ungünstig stand, bzw. unsere Erde und ich retterieren musste, versuchte meine Mama eine Lösung zu finden, dass ich wieder auf meinem Hollywoodschaukel - Lieblingsplätzchen Platz nehmen kann und meinte letztendlich: "Da musst du ein bisschen warten." Ich daraufhin: "Na ich sitze ja schon auf meinem Wartestühlchen.

- Sowie die Sonne wieder einigermaßen günstig stand, war pünktlich, wie die Feuerwehr, mein Lappy - Akku leer. Na das war ja vorauszusehen.

- Papa zu mir, weil ich scheinbar so verloren auf dem Sessel aussah: "Ach, was machst du denn hier?" Ich: "Ich wurde von Mama verbannt, einfach im Wald ausgesetzt und zurückgelassen, wie bei Hänsel und Gretel." Das nahm er mir aber nicht wirklich ab und Mama lachte lauthals.

- Meine Schwester erzählte mir von einem russischen Sender, bei dem das Programm sehr schwer herauszubekommen ist. Ich: "Ja, du musst wissen, die sind undercover, Top Secret in geheimer Mission unterwegs, haben sich eingeschleust und ins TV eingezeckt. Deshalb gibt es keine vernünftige Internetseite." Sie lachte.

- Ich zu Mama: "Kommste morgen mit raus? Wärst du heute mit mir draußen gewesen, hätte ich dich zum fröhlichen bescheißen vorgeschoben, nach dem berühmten Horrorfilm - Motto - Nimm sie, nicht mich." Sie lachte zwar, aber allerdings ein wenig verhalten.

- Meine Schwester zeigte mir russische TV Telenovelas und sagte: "Einige Worte ähneln ein bisschen Hindi." Ich: "Alle Sprachen sind in gewisser Weise miteinander verbandelt. Erst gab es bloß eine und dann entwickelte sie sich parallel in verschiedene Richtungen. Stichwort Turmbau zu Babel." - Ich, als ich das Elend erblickte: "Oh nee, mach bloß aus. Die Schauspieler erinnern mich alle an irgendwelche anderen und ich drehe dann durch, wenn ich nicht darauf komme, an wen die mich erinnern. Dieses Problem hatte ich bei den chinesischen Schoten wenigstens nicht. Wenn jemand mit dir russisch quatscht sagst du einfach immer da oder net, rabota, do svidaniya, wird schon richtig sein, ist doch praktisch." Die Werbung war interessant. Die wollten einen doch tatsächlich irgendwelche komischen Zeder Nüsse für sage und schreibe 50 Euro andrehen. Meine Schwester fing folgende Bemerkung an: " Die denken wohl wir sind" und ich beendete sie mit "blöd." Sie: "So wollte ich es nicht ausdrücken." Ich: "Ich schon. Das ist ja Wucher. Sind das Jungbrunnen - Nüsse oder wat?" Als sie einen Sitzsack für schlappe 99 € loswerden wollten, turnte ein Hundchen darauf herum und dann saß ein Kerl drauf. Ich meinte zu meiner Schwester: "Gibt´s den Hund mit dazu? Den Kerl brauch ich nicht, aber vielleicht das Hündchen." Dann sagten sie irgendwas von Scherz. Ich: "Aber ein Scherzkeks könnte ich schon gut gebrauchen. Den können sie mir liebend gerne liefern." Dann zeigten sie eine Frau und mir fiel sofort auf: "Boh, die hat ja einen Busento. Da kann sie ihr Sektglas drauf abstellen."

- Böses K - Thema zur Abwechslung - Ich: "Ich glaube eigentlich nicht, dass der bei uns auch ballaballa machen möchte. Allerdings gefällt ihm natürlich nicht, wenn wir uns einmischen. Freundin: "Ha, nette Bezeichnung dafür." Ich: "Mit den Sanktionen haben wir uns doch selbst ins eigene Fleisch geschnitten. Wir haben dem damit nicht geschadet, höchstens der Bevölkerung, die überhaupt nichts dafür kann." - Freundin: "Und dann wundern wir uns, dass er uns dafür auch etwas zu streichen beabsichtigt." Ich: "Ich finde, das ist doch logische Schlussfolgerung. Wenn ich in deinem Zimmer herumkramen und dir etwas wegnehmen würde, müsste ich damit rechnen, dass du auch bei mir fleißig einsacken wirst. Du würdest mir mit Sicherheit daraufhin mächtig den Marsch blasen." Sie: "Ja, für mich ist das natürlich auch logisch, aber für andere scheinbar nicht."

26.8.22

- Als im TV gerade jemand von sich gab "Hallo mein Schatz", wurde ich an etwas bestimmtes erinnert und fing sofort an zu singen "Hallo, mein Schatz, ich liebe dich..." (Männer sind Schweine)

- Wegen eines Wolkenbruches fragte ich Mama wo mein Badeanzug ist. Ehrlich, ich wäre am liebsten raus gerannt und hätte im Regen herumgetanzt. Wenn ich Pech oder auch Glück, wie man´s nimmt, gehabt hätte, hätte das jemand gefilmt und bei youtube hochgeladen. Aber bei Gewitter war mir das letztendlich noch nicht ganz geheuer.

- Das Regenwasser in der Tonne war jedoch für das Bad meiner Schwelle noch nicht ausreichend, welche Nachricht ich ihr traurig überbrachte. Doch bereits etwas später konnte ich ihr freudestrahlend mitteilen: "Ah, jetzt ist endlich dein Badewasser eingelassen. Nun kannst du singen O sole Mio. Mein Text passt allerdings nur zum Barbier von Sevilla - O sole Mio, dadim, dada, O sole Mio, Die Bürste geht durch dein Haar." 

- Im TV sagten sie innerhalb eines Berichtes, dass man, wenn man einen Hai vor sich hat, auf keinen Fall wegschwimmen soll, sondern ihm direkt in die Augen sehen und vorsichtig wegdrücken. Ich meinte zu meiner Mami: "Die Nerven hätte ich nicht!"

- Meine Schwester meinte, dass wir befürchten müssen, bald kein Trinkwasser mehr zu haben. Ich: "Warum machen wir uns erst jetzt darum Gedanken, anstatt es von Anfang an zu verhindern?" Sie: "Erzähl das nicht mir, sondern der Welt." Ich: "Tue ich ja ständig. Aber die sperrt nicht richtig ihre Lauscherchen auf. Scheinbar sitzt die auf ihren Ohren, wie unser wertes Vögelchen." Sie zog lachend von Dannen.

27.8.22

- Spinnchen am Morgen, vertreibt Kummer und Sorgen:

Ich hatte in meinem Zimmer eine Spinnenwohngemeinschaft - Spider - WG - Kommune. Gibt es so etwas auch bei Spinnen? Eine große und zwei kleine waren in einem Netz. Babies waren das glaube ich nicht oder eher weniger. Papa meinte auch: "So wenig? Das sind doch sonst viel mehr."

In meinem Fall brachte es allerdings Sorgen. Denn der Staubsauger war sau schwer und meine Hand tat fürchterlich weh. Fallen lassen konnte ich das Ding leider nicht so einfach. Da hätte meine Mama mächtig Einspruch gegen erhoben. Tja, hätte, hätte, Fahrradkette ich sie am Abend entdeckt, wäre mir das erspart geblieben.

- Ich: "Papa, ach du liebes bisschen, hast du nachts auf meinem Arm gesessen?" Papa: "Ja." Ich: "Oh, vorhin tat der rechte Arm weh. Jetzt ist es der linke." Papa: "Es lebe die Abwechslung." Ich: "Wo wären wir nur ohne unseren sagenhaften Humor?" Ja, ja, mein berühmt, berüchtigter allgemeiner Schwachsinn - Wenn man sich ein Bein verletzt, es obendrein verbunden wird und wenig später tut plötzlich das andere weh und das vorherige ist wieder okay, wird man automatisch als Lügner  Hypochonder und Hochstapler abgestempelt.

- Ich musste husten und sagte zu Mama: "Irgendwie hast du schon wieder etwas drauf, was nicht so gut ist." Mama: "Ich hab nix drauf geschmiert." Ich: "Doch, es kam ja eben eine Wolke auf mich zu, als du an mir vorbei liefst." Mama: "Na dann musst du geh´n." Ich: "Wie unhöflich." (Full House)

- Papa: "Die Pfanne ist frei." Ich sang mal wieder los "Die Wanne ist voll uuu" (Dieter Hallervorden)

- Mama: "So nehmt euch." Ich: "Und dann verzieht euch, zischt ab, seht zu, dass ihr Land gewinnt." Mama lachend: "Nee, das wollte ich eigentlich nicht sagen, sondern nehmt euch und esst."

- Ich: "Oh shit!" Schwelle: "Was hast du denn?" Ich: "Ach ich konnte bloß mal wieder nicht schlucken. Ist interessant wenn du ne Tablette schlucken musst, die schon pulverig im Mund wird und es nicht funktioniert."

- Ich zu unserem Vögelchen: "Na Mäuschen? Die redet einen Unsinn. Grau bin ich zwar, aber doch keine Maus."

- Tante Emmaleins - Selbstbedienungsladen - Altersheim:

Ich zu Mama: "Warum machen sich Leute mit Mutwillen älter als sie sind oder unterstreichen ihr Alter mit ihren Omi - Klamotten? Denke doch mal daran wie sie Uromichen und Omichen gekleidet haben und ihr sogar die Jacke aus dem Altersheim klauten. Von wegen sie wollten sie waschen. Dann hätten sie mal daran denken sollen, um es glaubwürdiger wirken zu lassen, sie in die Waschmaschine zu stecken, bevor sie sie letztendlich doch zurück geben mussten."

Mama: "Ja, das war ein Witz, aber ein schlechter. Wie konnten sie bloß annehmen, dass wir so dämlich sind und das Spielchen nicht durchschauen?"

- schicker Streifenpulli im Fernsehen - Ich zu Mama: "Der ist cool. Ich liebe Streifen. Ich bin ein Streifenhörnchen und ein Blumenmann oder Blumenmädchen." Mama: "Na, wollt ich doch gerade sagen." Ich: "Mir kam bloß gerade das Liedchen von Jürgen von der Lippe in den Sinn. Wer weiß, vielleicht steckt in mir auch noch ein Mann." - Schallendes Gelächter meinerseits Ich: "Oh je, das war jetzt aber ein bisschen zu zweideutig." Mama: "Leise, Papa schläft oben."

- Mama meinte: "Ja, vor Wasser hätte ich die größte Angst." Ich: "Na, Feuer ist auch scheiße." Meine Schwelle lachte lauthals. Ich: "Na ist doch wahr."

- Mama beim Essen verteilen: "Die da." Ich: "Ist es die da, die da am Eingang steht? ... Nein, das ist die Frau, die Freitags nicht kann. (Die fantastischen 4). Das ist cool das Lied oder?" Mama: "Ja, das finde ich auch super."

- Ich schüttete um ein Haar das Apfelwasser über die Kein - Ei - Eierküchlein. Das hätte ich nicht so einfach retten können, wie meine Suaheli - Nudeln.

28.8.22

- Ich: "Wer will ein Küsschen haben? Und jetzt schreien alle ja, wie im Kasperletheater." Papa grinste und bekam einen dicken Schmatzer auf die Wange gedrückt, der wohl ein bisschen zu nah an seinem Horchlöffel (Ohr) landete, sorry dafür.

- Ich zu meiner Schwester: "Na, ich habe schon Angst, dass ich nix mehr abbekomme." Sie: "Ach was, ich hatte doch bloß kleine Schüsselchen." Ich: "Ja, aber mehrere, zwei, drei, sieben, fünfzehn, Schätzelchen!" Sie: "Ja klar, 100."

29.8.22

- Ich: "Ich wollte eigentlich raus gehen. Aber da brauche ich ja einen Wintermantel. Mein Schwesterherz: "Ja klar, ist wohl ein wenig übertrieben." Ich: "Übertreiben liegt mir im Blut, weißt du doch."

- Meine Schwester grinste, weil sie bemerkte, dass unser Papa sein Rad draußen hat stehen lassen und meinte: "Wer stellt denn sein Fahrrad raus, obwohl der Himmel bewölkt ist?" Ich: "Ja, wer beginnt einen Krieg, obwohl man eigentlich seinen Frieden haben möchte?" Sie, lachend: "Sie sind der Meinung damit den dritten Weltkrieg zu verhindern." Ich: "Ja, man kann sich auch was einreden und vieles schön reden, wenn der Tag lang ist, um so etwas zu rechtfertigen. Warum hat der Teufel seine Großmutter erschlagen? Weil er keine Ausrede mehr wusste."

- Ich zu meiner Schwelle: "Komm mal her. Du guckst so verbissen." Drückte ihr ein Küsschen auf die Wange und meinte lächelnd: "Siehste, auf diese Weise zaubere ich dir sogleich ein Lächeln ins Gesichtchen. Ein Küsschen in Ehren, kann doch niemand verwehren." Mama meldete sich aus dem Hinterhalt: "Ja, das stimmt." Ich: "Siehste, Mami ist meiner Meinung."

- Ich: "Ah, ihr kriegt Süppchen und ich Bonbons.", weil auf meinem Platz ein prall und bunt gefülltes Bonbon - Glas stand und kein Teller.

- Ich beschwerte mich bei Papa über diese bescheuerte "Sprache in Text Converter - App" und fragte ihn: "Spreche ich denn so undeutlich? Da hat kaum ein Wort gestimmt, war bloß Kauderwelsch." Papa: "Vielleicht solltest du für ein besseres Ergebnis nuscheln." Ich: "Na klar, ich brauche die dringend. Denn ich tippe bloß mit einem Finger." Papa: "Ich tippe auch mit System Adler, erst über die Tastatur kreisen und dann bum." Das demonstrierte er eindrucksvoll. Ich: "Ich stelle einfach die Nachbarn an, könnte die alle beschäftigen."

- Meine Schwester erzählte mir: "Der ist echt eine Nummer für sich. Unser Vögelchen liebt es seit neuestem, wenn Mami ihn mit einem Stöckchen oder Handfeger krault. Andere würden da weg rennen." Ich: "Ja, wir haben uns da einen kleinen Fetischisten angelacht. Mama sollte nur darauf achten, dass keine Spinnen im Feger hängen."  Meine Schwester: "Ja, sonst hat er die im Gefieder drin." Ich: "Prima, dann haben wir ein Halloween - Vögelchen."

- Im Radio liefen gerade die folgenden Zeilen "I´m talking to you, come on" und ich sagte: "Ja, ja, wer´s glaubt wird selig. Hättest du´s mal besser gemacht."

- Papa zu mir: "Machst du mal Bäumchen wechsel dich?", weil ich aufstehen sollte. Ich: "Ich bin ganz treu. Papa, ich mache solche Spielchen nicht."

- Ich: "Ausgerechnet jetzt wo ich "Computerliebe" aus meinem Köpfchen herauskrame, wird es plötzlich wieder im Radio gespielt. Können die Gedanken lesen?"

- Ich bemerkte, dass der Topf im Kühlschrank zu schwer war und sich die Scheibe schon etwas bog. Meine Schwester: "Ist aber noch nicht." Ich: "Naja, wenn´s kracht, dann kracht´s, ne? Ist dann eben so. Hoffentlich ist er wenigstens dicht und nicht durchlöchert, wie im Liedchen - Wenn der Topf aber nun ein Loch hat."

- Ich, als meine Schwelle mir Essen auf den Teller tat: "Aiii gucki, lucki, lucki mal da, mit Service." Sie: "Nicht mich verkackeiern." Ich: "Ich verkackeiere dich nicht, ist doch nett von dir. Weißt doch, dass ich gerne meine Witzchen mache."

- Meine Schwester: "Rote Beete sind auch um 5 € gestiegen." Ich: "Echt, ist ja Wucher. Na dann schau ich mich am besten mal um. Wir haben doch hier Pferdchen in der Nähe. Vielleicht steht das bei denen auch auf dem Ernährungsplan. Es ist ja schließlich für Pferde gedacht. Das mopse ich mir das eben nicht bloß von unserem Vögelchen, sondern auch von den Pferdchen. Am besten verkleide ich mich noch als eines. Dann fällt es gar nicht mehr auf."

- Ich: "Ach Mama, lass uns mal lieber die Löffel tauschen. Nimm du den kleinen für das Mamiladchen und und gib mir den großen für den Honig. Sonst versinkt der kleine in dem Honig und dann fangen alle an zu singen. Ich meine, ich singe ja die ganze Zeit, aber ihr nicht so oft."

- Ich wollte meine Schwester ins Bein pieksen, als sie die Treppe herunter kam. Aber sie war offenbar nicht so begeistert und sagte: "Nicht mich ärgern." Ich: "Ach, wer sagt denn, dass ich dich ärgern will? Lass mich doch kurz pieksen. Du darfst dann auch mal." Sie: "Nein danke." Ich: "Och schade!"

- Im TV berichteten sie über einen Justizirrtum. Mama: "Ich dachte bei uns gibt es so etwas nicht. Das wird doch alles immer überprüft." Ich: "Ha, ha, Mama guter Witz. Haste noch einen auf Lager?"

30.8.22

- Schlimmer Fall von Spinnchen mit Schrecken in den frühen Morgenstunden:

Sie spazierte direkt am Rande meines Kopfkissens entlang. Die hatte vielleicht Nerven. Gott sei Dank, saß ich bereits und machte meine Blognotizzen. Ursprünglich hatte ich jedoch vor anschließend weiter zu heiern. Aber das war mir unter diesen Umständen nix. Mama: "Ja, das ist jetzt der Spinnenmonat." Ich entsetzt: "Aber doch bitte nicht bei mir. Die können woanders ihren Altweibersommer - Wonnemonat feiern. Außerdem ist es genau genommen noch nicht September, ist also ein Frühchen."

- Papa: "Papa an Gläser, Papa an Gläser.", als er die Mamiladengläser suchte.

- Ich: "Papa sieht so schick aus mit seinem Hemdchen." Papa entsetzt und bestimmend: "Das kriegst du nicht! Brauchst du gar nicht drauf hin arbeiten." Ich: "Ich habe dir die nicht weg genommen. Mama hat die aussortiert." Papa, beleidigt: "Ja, ja, das kennt man ja." Ich streichelte mitfühlend seinen Arm. Mama: "Im Alter braucht man Farbe. Ich möchte auch nicht als alter Opa herumlaufen." Ich: "Ich brauche die grundsätzlich. Aber Mama möchte nicht als alter Opa herum laufen.? Finde den Fehler!" Papa: "Ah, hast du es mitbekommen ja? Ich wollte auch schon grad sagen." Ich: "Wundert´s dich? Logisch, ich bin doch schließlich dein Töchterchen und stürze mich wie ein Adler auf solche Sachen und Gelegenheiten."

- Im TV berichteten sie, dass die Künstlerin Beatrice Egli, während ihres Konzertes Besuch von zwei Flitzern bekam. Sie soll lächelnd gefragt haben: "Kommen noch mehr?" Cool reagiert, aber was wäre bitteschön gewesen, wenn diese Verrückten eine Knarre gehabt hätten? Wo waren die Bodyguards, haben die gepennt? Kaum hatte ich diese Frage gestellt, haute Papa auch schon trocken raus: "Das waren die Bodyguards." Ich, lachend: "Papa, du bist echt der Knaller. Ich hab dich furchtbar lieb."

- TV - Bericht - Mallorca Hotel 100 € pro Nacht: Ich: "Gibt´s da noch nen schicken Boy dazu? Dann lohnt es sich ja evtl."

- Bunte Früchte im TV - Ich: "Mama, ich sage es immer wieder. Wir brauchen Probierfernsehen. Wir sind sowas von reif dafür." Mama: "Wir sollten im Zoo anfangen. Da haben wir alles was wir brauchen." Ich entsetzt: "Dann futtern wir aber den Tierchen alles weg. Das geht nicht!"

- Mama hantierte mit einer Kelle herum und ich fragte: "Eu fein, bekomme ich jetzt was auf den Hintern?" Mama: "Kann sein, wäre möglich." Ich: "Prima, die Vorfreude ist bekanntlich die schönste Freude. Im ernst, es ist doch eine Schweinerei, dass die USA die Prügelstrafe an den Schulen wieder einführen will. Wir distanzieren uns und dieses, angeblich so fortschrittliche Land, macht so einen Bockmist. Außerdem haben sie eine Psychologin nach ihrer Meinung dazu gefragt und die meinte natürlich, dass die Kinder es so nicht begreifen, sondern einzig, dass sie Prügel bekommen, wenn sie sich in Gegenwart von Erwachsenen nicht zu benehmen wissen und machen das dann eben in Abwesenheit der Erwachsenen." Mama: "Ja, furchtbar."

31.8.22

- Meine Schwester zu mir: "Ich dachte, du hättest die Zahnpasta bereits aufgebraucht." Ich: "Quatsch mit Soße, ich habe die bloß gesucht. Die ist doch vollkommen unberührt." sang los "Like a virgin" und fuhr fort "Also nicht wie, sondern ne tatsächliche Jungfrau.", zog kurz und schmerzlos das Alu -Dingelchen ab und meinte: "Ha, ha, jetzt nicht mehr. Ich bin ein böses Mädchen. Ich habe sie entjungfert."

- Ich: "Mama, hier darf doch heißes Wasser hinein gefüllt werden, oder?" Mama: "Ja, wieso?" Ich: "Die Suppentassen sind alle feiern und mächtig einen drauf machen  in der Autowaschanlage (Geschirrspüler) und ich bin ja verwandt mit Mc Gyver. Deswegen habe ich mir eine Alternative überlegt. Wusstest du das noch nicht?"

- Ich zu meiner Freundin: "Mütterchen Russland, also die Sowjetunion hätte nicht auseinander gerissen werden dürfen. Die Leute hätten ja umziehen können. Aber dann wäre Mütterchen Russland evtl völlig leer gewesen, wie eine Geister - Mütterchen - Stadt. Nee, Quatsch, dafür fühlen sie viel zu viele Menschen damit wohl unter einer Fuchtel und Kontrolle zu stehen. Aber dann sollte man es ihnen auch zugestehen. Das muss jeder selbst für sich entscheiden. Es gibt ja auch genügend positive Aspekte. Doch den Krieg hätte es nicht gegeben." Sie pflichtete mir natürlich bei.

- Ein gefundenes Fressen für mich:

TV - Bericht: Ein Passagier im Flugzeug verschickte Nacktbilder von sich an alle anderen Passagiere. Da wäre ich ja scharf und spitz drauf gewesen. Nee, schnick, schnack, ich will ja nicht erblinden. Mama fragte mich: "Was wollte der damit denn erreichen?" Ich, lachend: "Der wollte zeigen, was er so zu bieten hat, für den Fall der Fälle. Man weiß ja schließlich nie, mit wem man mal auf der Flugzeugtoilette festhängt. Mama, das musst du doch verstehen, also wirklich." Sie schüttelte nur den Kopf. Aber ich fand das urst komisch.

Man hat wirklich ständig was zu lachen.

- Ich zu Mama: "Man muss sich auch für die kleinen Dinge des Lebens bedanken. Danke, dass du überhaupt da bist, dich um mich sorgst und du mich lieb hast, hoffentlich." Mama: "Ja, natürlich.", beim Knuddeln.

- Ich zu Mama: "Wir könnten doch auch Sprite selber machen. Ich mag die und Kohlensäure. Da kann man immer so schön Bäuerchen machen." Mama: "Ist nicht so gesund und erst recht für dich nicht."

- Ich zu meiner Schwelle: "Würdest du, wenn du mit einem Kleinkind einkaufen wärst, es draußen herum krabbeln und die Regale ausräumen lassen, weil es dir ansonsten den Einkaufswagen ausräumt?" Sie: "Nee." Ich: "Man müsste einen Eltern - Eignungstest einführen, ob die überhaupt für den Job geeignet sind. Das Kind könnte sich, abgesehen davon, dass es einiges kaputt machen könnte, verletzen, krank werden, wenn es auf den dreckigen Boden herum krabbelt und die Fingerchen anschließend pfuiii deivi in den Mund steckt oder auch entführt werden. Das ist doch wirklich unfassbar unverantwortlich." Sie: "Ja, vielleicht haben sie genügend Ersatz." Ich: "Ja, gut möglich."

- Ich zu meiner Schwelle: "Es ist doch auch unsinnig, dass die Amis fragen, wenn du ins Land reisen willst, ob man vor hat den Präsidenten zu ermorden. Ich glaube mir würde da raus rutschen - na logo, deswegen habe ich mich ja auf die Reise begeben." Sie: "Das würden die aber gar nicht lustig finden." Ich: "Ich schon. Aber mal ehrlich, wer, der so etwas plant, gibt das denn zu? Denken die ein skrupellos geisteskranker Mensch würde sagen - Achje, können Sie Gedanken lesen? Jetzt haben Sie mich aber auf frischer Tat, bzw. bei meinem Vorhaben, erwischt. Ich bitte darum fest genommen zu werden und ergebe mich? Da müssten sie ihn schon hypnotisieren oder ihm eine Wahrheitsdroge verpassen, wobei ich niemanden auf dumme Ideen bringen will." Sie: "Ja, klar."

#Alltagsstories

#Scherze

#Witze

#Rätsel

The delightful , heartwarming little jokes and quips of everyday life

1.8.22

- I said to my mom "I found something. I just don't know what yet - ah, a Cookie Monster" while hugging my dad. Then I pretended to fall asleep and snored because he had something to do. 

- Me to my dad, who I locked the door in his face when he wanted to enter the kitchen: "Shoo, shoo away from my pasta, these are mine!" He grins: "No one wants to take that away from you." Me: "I wouldn't be so sure about that. Your word in God's ear canal."

- My sister said that she prefers to put the milk back in the fridge, although it actually doesn't go sour that quickly and I objected "You know, milk cartons get offended terribly quickly if you don't pay any attention to them, just like divas."

- I asked my mum if she would like some cocoa and since she declined again, I patted myself on the shoulder with the words "Ha great, caught another good moment where I save myself the work and still get a lot of pluses by the way you can collect. No nonsense, I'm not asking for nothing". While I was stroking her leg, she said, "I know that little mouse."

2.8.22

- When I was in the bathroom and my sister peered curiously out from behind the door, I stuck out my tongue and told her to do the same with hers. Then it would be synchronous reed stretches. Unfortunately, she didn't show the slightest interest in it, denied it and just grinned. Later I complained to our dad, who wasn't in the mood for a joke either, and added, beaming with joy, that we might then be able to take part in the Olympic Games. She entered the room and asked, "What do you want? Oh, still this nonsense." I replied offended "That's not nonsense."  Yes, her sense of humor sometimes leaves a lot to be desired. Just grinning around gives me nothing.

- Mami said to Daddy "The newspapers were there" and I objected "Why were they, hopefully they're still there, aren't they? Otherwise we would have been robbed." At least she laughed.

- Me: "It's way too stuffy." Sister: "Friday should be better." Me: "Until then, I'll walk on my gums."

- Since I was dreaming while I was pouring tea, the cup was filled to the brim at the end. My sister entered the kitchen and asked what I was doing there. I replied: "Oh crap." She replied, "Yes, I think so too." I said, "Oh, I'll just do it like a dog," leaned down without lifting the cup, began to slurp diligently, and after her overly enthusiastic comment offered her "Great, really lovely!" had been, "Come here, then we'll do a slurping race". But none, well, shit, she is becoming more and more civilized, I rather exactly the opposite.  I am of course aware that I should then have only been allowed to drink with my tongue. I've always wondered how they even do it. I've tried that, but without success. But that would have made a mess and I just wanted to drink without spilling anything.

3.8.22

- My sister: "Oh man.", when she entered the kitchen and saw me. Me: "What are you talking about? There's no man in sight. As far as I know, I'm not one either." Her: "Hey, I didn't say that." Me grinning, "Oh yes you do. Don't you remember?" She: "Oh well, because our place is so disgustingly warm."

4.8.22

- Have you ever heard of ten decker cookies? do you know them Double-decker cookies are common, but ten-deckers? Our cookies were so baked together that I had to use a knife to pry them apart. Oh, but they're naughty. Would you like a quick tenner? Reminds me of those weird fire bug polonaise chains. Don't these naughty bugs have a home? That's right, why settle for a paltry threesome when you can have a tensome? Oh my, I'm quite the poster boy for double-ended jokes at times, but it's great fun, especially when it's a little provocative. However, the emphasis is clearly on "little little"!

6.8.22

- Dad to me: "Hello mom. You're sitting on mom's armchair." Me: "Well, stay in the family and after all I fell or tumbled out of it. So I'm something like that.

- Me to my threshold: "Get well soon, now I can tell you personally. I had asked Mom to do it in case I never see you today." She: "Well, that sounds like it. I live here, it's stupid, but thanks anyway." Me: "There you go, but why is it exaggerated? It's evening and I haven't seen you all day, it was a long time myself. This monkey heat rises in your skull like an elevator, celebrates a big party there and makes Mighty Bambule. Next stop, cloud your mind. If you continue like this, I'll take back the nice get well wishes, hey presto they're gone." Mom from the ambush: "Well, that's bad." Me: "Quiet, please, on the cheap seats!"

- My sister said that she saw a TV program that tested whether a flashlight that actually needs two batteries would work with one and aluminum foil. That should actually work. But despite all that, I'd rather exercise a little caution, because the tension certainly won't work. But the point is, she started her sentence with "...how, if you only have one battery..." and I cut her off, "You can make two or even more. Simple, bury, like Pinocchio does wanted. Then a pretty, magnificent battery tree grows."

7.8.22

- I suggested to my mom that she simply wished for an exchange bowl for her birthday. When the usual one is fit again, you put it back on. This would work just as well for any other part of the body, for example if you break an arm just use another one for the transition period. Everything that is not in the mood to be available to you and to follow your wishes and requirements is simply put on the bench. If your body is mean and angry with you again, constantly teasing you or fogging your mind, you just tell it "Go in the corner and be ashamed!" This definitely has too much of "Frankenstein", but it's really practical! Honestly, that would be something. I always have the best ideas. They are unbeatable and cannot be surpassed. My dad joined the conversation and said that if I were an Achsolotel it wouldn't be a problem. Because this newt can actually do it. Me: "Yes, a lizard can also throw off its tail. Sharks' teeth just grow back and a snake sheds its skin if it dislikes theirs or if it no longer feels comfortable in its skin. You have to somehow After all, we're just apes too, and as we all know, they imitate everything." if she dislikes hers or if she no longer feels comfortable in her own skin. You have to be able to find that somehow. After all, we're just monkeys and they copy everything, as we all know." if she dislikes hers or if she no longer feels comfortable in her own skin. You have to be able to find that somehow. After all, we're just monkeys and they copy everything, as we all know."

- I now know who my dress was designed for, strippers. It's perfect for this purpose, because the banknotes fit perfectly into the holes. Personally, I can't really empathize with that. What's the point of examining certain areas of strangers where the sun never shines, so normally, not with nudists or you a complete stranger, albeit sexy witchy, woman who moans? It's all just for show. But to each his own, if you enjoy it, you shouldn't listen to me. Otherwise everyone will be unemployed and then have to write down what should later be written on their tombstone in particularly witty, stupid measures, or play the train or "barrier up, barrier down" with their little finger. I find the latter quite amusing. But who is surprised, I think nobody. It would have been a perfect template, grist to the mill. They would have done well to hire me as a break clown. I would have really mixed up this store, consisting of all kinds of murky cups. Oops, I hope I haven't leaked a state secret about what's actually going on there. What the heck, always out with it in the daylight, off with the bitch in the spring air!!! But now take off your panties, nothing is kept behind the mountain here. You should have noticed that by now. already mixed up. Oops, I hope I haven't leaked a state secret about what's actually going on there. What the heck, always out with it in the daylight, off with the bitch in the spring air!!! But now take off your panties, nothing is kept behind the mountain here. You should have noticed that by now. already mixed up. Oops, I hope I haven't leaked a state secret about what's actually going on there. What the heck, always out with it in the daylight, off with the bitch in the spring air!!! But now take off your panties, nothing is kept behind the mountain here. You should have noticed that by now.

- Since one of our favorite fairy tales, namely "The Princess with the Golden Star" is already on TV, I asked my mom about it. You: "Yes, not, is it also your favorite fairy tale? Mine is, and "The Singing Sounding Tree" too." Me: "Yes, but I don't want to commit myself. There are so many nice ones. I just take them all and that's it! Oh, but that gives you a deep insight, doesn't it?" Mom: "Yes, I don't know that about you at all." Me: "Jo, you can see what you don't know about me." She jokingly, "Yes, yes, I'm horrified."

- Goodness, my papa may have dear friends, I can tell you. That would suit Ruggero and my former friends. It was like a machine back then for breakfast. Massive sandwiches were filled in no time at all. As soon as one was scheduled, the next one landed on the plate and was cleaned up so quickly that you couldn't look at it so quickly, hey presto it was gone. I could hardly believe this fantastically tuned and synchronized double act, two people sitting opposite each other while the pitiful toaster had to work at full speed, even run hot. Not even the smallest mini break was granted to him. For the rank blocking was announced. My mouth fell open. It was really like synchronized swimming, only without water, It's whole too definitely not healthy, every day, say and write, one hears and is amazed, to sip a liter of milk. But nobody listens to me. If he doesn't even stand in the pasture himself in the meantime and diligently gives milk. Early practice what one day wants to be a good, magnificent and high-yielding cow. In any case, there's always something to take home with dad's friends, such as cake, pancakes, honey, nut nougat cream, thank you - chocolates because dad takes care of everything when he's away, and/or salami, the latter of course exclusively for Dad. But he would certainly also share with little caterpillars of the gluttons. Such a friend is a six in the lottery with an additional number!!! If all Hungarian compatriots and followers, because papa's friend is a German, are so kind and loving, Or I commute back and forth, eat my fill, look at the pretty fairytale castle in Budapest again, ride the Tut Tut locomotive, take a close look at everything again and then find my way back here at some point. Teleportation wouldn't be bad. If it gets too warm for me, I just brush the sails again.

- I joked with mom that we should send dad over more often, then we'll definitely get more. Luckily we are not like that. We don't take advantage of people!!! This is also such a beautiful and cute story with his friend. The two knew each other from tender days, lost touch when dad moved and now that we are back, we were lovingly welcomed as if we had never been away. Great, simply magical, huh?

8/8/22

- I wanted to tickle my sister as a morning greeting, but she refused. So I took care of my mummy, but had to wait a little because she was standing at the stove. But then she had to serve. I finally waited extra good. I told her that quite openly and added that we have to give my sister a good drink so that she finally dances on the tables and does somersaults. I have a really difficult job. Oh, you wouldn't believe how much I miss my Mirakina.

- I asked if I could have more pasta and my mom said "Yes, but leave me some." I replied, of course, "Yes, I can probably spare one. I'll leave you one, but only one." Mom laughing "Oh, that's generous." Me: "Yes, no? That's just how I am, extremely generous. No, really, you don't think I'll eat the whole pot, preferably including the pot. Even I can't do that." Her: "Oh, not at all, no?" I decided, "No, not even me!"

- Since my dad barked at me out of the blue when I wanted to get the noodles, I said to him "Well, if you're already barking at me like a dog, then please don't get used to biting me as well." Him: "Oh, why not?" I fled and ran to Mom, stood behind her for protection and asked, "Did you hear that? We have to be very careful with Dad." She replied, "Oh, dogs that bark don't bite." Dad intervened again "Yes, as long as they bark, certainly not, but after that?" We all laughed out loud and I scolded him for alienating the saying. But somehow he's right, in a certain sense. By the way, anyone who now asks the quite legitimate question I can only tell you why I'm busy filling pasta again. They have to go and I willingly and fearlessly sacrifice myself for the greater good. Anyone want anything? I like to share, even pasta, provided I have enough. - Now it's too late, now they're scheduled to go, all gone. They are now swimming happily in the tummy of the Miranators  around. I'm back. How do they say? Life punishes those who are late.

- When someone in a TV series just said "You forgot something." I suddenly jumped up like I was stung by a tarantula (don't they actually bite?) and yelled "Yeah, me too, chili in my cocoa."

- Mom complained that she couldn't hear me unless I was right next to her and I offered to get her a walkie talkie "Huston please come. - Over and out"

9.8.22

-  I fart my tongue in the morning as a greeting. Ha, ha, what else do you call it? Mom: "Oh, our clown got up." Me: "Yes, I have a very difficult job to do. The job is really difficult, just ask the clowns." Her: "He is too." Me: "But I think I'm mastering it quite well, I have to stir you up and cheer you up a bit." 

- I was like, "She's driving me crazy" because mom couldn't decide which pills to take now. My dad came up and actually banged out, "What's that, can you increase it?" and I said, "Oh, oh wait, you're mad."

- Our little bird bucked around again, although he scrambled at first and obviously wanted to have something. Me: "I'm not your monkey, even if I'm eating a banana."

- With us everything seems to have a life of its own. Now my MP3 recorder is also starting to spin around, must have conspired against us together with our lappies. However, in the end, when he came to his senses, he decided to obey me and follow my orders. I think I should get a cell phone again. I have a recording function with me. But so far I haven't needed one - "No pig calls me, no sow is interested in me...does anyone think of me from time to time?" and have to be careful anyway because of the radiation.

When I have a functional lappy again, I'll tick 100, oh what am I saying 1000 or a million. Oh no, not really, I'll be busy until Plum Pentecost.  I can still be happy with that, because the actual newest lappy only starts again every year as the Christ child appears.

- I called to my sister: "Ah, who's coming?" She complained about the volume and I explained that for once she should feel like a star, with all the trimmings, drums and trumpets, red carpet, cheers. But she was anything but delighted. So I said "Well then I say pfuiii."

- Mom said, while I shoveled white cheese with linseed oil onto my plate, "Leave some. We can eat that tomorrow. Do you hear?" and I cheekily replied "Yes, I hear, but I can ignore it.", but of course I kept at it.

- While eating, my dad's arm came very close to me when he wanted to open something and I pretended to bite him. But he didn't even notice. So I asked if she hadn't noticed the shark that had briefly strayed towards us. They just said "Yes, yes.", which according to "Werner" means something like "Kiss my ass...". That's not nice at all, compared to the shark. Incidentally, I'm not the only one who does this, my dad does it too often to defend his food.

- Mom said, "Yeah, they'll all be looking around again in the fall because they're not wearing masks." And I added "The virus is on its summer break right now. Nothing's going to happen there. You sent it on vacation and it won't be back until autumn, along with the big ugh - we'd rather have...."

- I shook my butt right in front of my mom's TV and said to her "You missed that, didn't you?" She agreed with a grin "Yeah terrible." Me: "I knew it!"

- Me: "Do we still have uh thingy?" Mom: "Yes" I am surprised: "And you really know what I mean? I don't know myself right now." Mom: "But I see it." Me: "Ah, good."

- Do you know a tiger leopard or a leopard tiger? Apparently my mom does, because she's wearing a shirt that has some on it. One is not sure whether some figures are dots or stripes, hence the name. When I asked her if they bite, she said "It's possible, try it."

Well she gives great advice.

10.8.22

- There is a carafe of water on the table today and I reprimanded my mom, "Mom, you're lying and without blushing. That's not sangria, as the label would have you believe. That's misleading advertising." Her: "Well, that's nice." I horrified: "That you lie?" You: "No nonsense, the carafe."

- When I wanted to give my mommy a kiss, I said to her "I hope you didn't smear yourself with anything nasty." Mom: "Nope, not that I know of." I'm like a bird - give kisses, kisses." We laughed.

- Phone call between dad and me - Me: "Jo?" Dad: "Yourself Jo." Me: "Well, what is it. Where does the shoe pinch?" Dad: "I wanted to ask if I could come." Me laughing: "Why, is it your birthday?" Dad: "No, but maybe I should get something else. But that's not possible anyway." I laugh: "And why are you calling? No, no, come back to the basket quickly." Dad: "Okay, bye, see you soon." Me: "Yes, bye."

- Mama held an old wedding photo in front of me, on which both had put extremely serious mines, like on the way to the scaffold. She said that she must have been very domineering and of course I banged out, "Well, he knows what's in store for him. I know I'm bad, but benign bad." Mom: "Well then I'm calm."

- Mom said to me "It's too warm in the kitchen, please leave." and I, while leaving the room, "Yes chickens spread warmth. I'm a chicken apparently. Hey see, when push comes to shove, we just get some chickens. Then we don't have to heat anymore."

- I am considering getting a tool belt for my notes, pens and MP3 recorder. Then I can start writing wherever I am at the moment, what the stuff holds.

- My sister asked me "Have you already looked at your dress?" Me: "No, it's upstairs and I'm downstairs." You: "And, is that another planet or what?" We laughed and I replied, "Something like that."

- When my dad asked me "Where did you hide mom?" I just shrugged my shoulders. He responded with "That's not nice. If you're going to hide them, you have to remember where."

- Dad: "Mirabella dishwasher?" I replied, "No, I don't want to put it in the dishwasher." Logically, he meant my cup and added "Uiii, that has to be worked on with a wire brush, hammer and chisel first.", because the cocoa and my tea had done a great job.

- My sister started trying to remind me of a Bollywood ham, said "... where he has two wives" and I replied "Oh, well, that rarely happens in these films."

11.8.22

-  A perfect morning or morning, almost noon, just like Mirabelle tastes - Nobody can refuse a kiss in honor! 

I asked my dad, if I can't tickle him, at least give him a kiss. He replied: "Only with an application that you have to submit to Mom." The request was accepted, mom got one too and last but not least, my threshold also got her fat removed. "Do you want one too, because you look so sad? Come on, like the little birds." She grinned and even gave me one back. After all, it's not for nothing that it's said that the way you call into the forest, that's how it resounds.

- I asked my dad to make me a cup of coffee starting tomorrow, it might work with a lot of milk without me turning the wheel. It's not an espresso and I need an alternative possibly swing cast to wake me up, like in the theater, for my mate tea, of which we unfortunately don't know whether the residue is controlled. With all the foods that you eat every day, you have to pay a lot of attention to them and take a good look at everything, so take a close look and put it through its paces, otherwise there will be a rude awakening. I'll just take Ruggero as an example. Maybe he always has trouble getting into his slippers in the morning, what do you think could be the case? In any case, the payment for my dad was already in the form of a kiss. He will soon be able to act on it.

- I said to my mom that my new dress needs to be washed. My dad asked, "The one you're wearing?" Me: "No, then I have to wear your shirts again, which I already do anyway. It can be washed when I have the other one up my sleeve. After all, you always have to keep a little door open."

- My friend said that it is actually under discussion to forbid the Russian population to visit their relatives abroad, except for funerals. Doesn't that sound familiar to us? I have another deja vu and a great idea. We are, quite simply, building a wall around all of Russia. Then a lid is put on top so that they can cook their soup. Well, we can leave them some air pockets. But then the dear soul has rest. We do the same with Ukraine and with all other troublemakers. Anyone who wants to wage war and stir up trouble gets a lid on it and then there's peace in the box. Only then will we soon be able to admire pretty little lids everywhere. Honestly, why do you have to punish the population,

- My threshold said "... The Poles are really not on good terms with us" and I corrected her "Don't always say the Poles, the Germans. You can't lump everyone together. I was dating a boy at the time , who came from Poland understood it exceptionally well. It has absolutely nothing to do with nationality." She gave in: "Okay, then I'll just say, the Polish government and press, better?" Me: "Yes okay, I can live with that." Her: "Well, that's nice that I made you happy."

- My sister warned me that I should be careful not to meet any wolves when I go out, because in Hanover one is said to have been walking around the city during the day. I calmed her down and said I could take a self-assembly tent with me. Then I'll smack him with it. However, if I'm unlucky, he lies down in it. I'm not Little Red Riding Hood!

- When I was just talking to myself, my dad, who overheard it, asked me, "How do you actually address yourself, do you use 'Sie' or 'Du'?" I replied, "Nope, neither, Your Highness or Your Grace, Reverend, Principessa, My Lord, My Lady, Majesty, Your Highness, Your Honour. It always varies a bit."

- I've thought about bringing in a few cooking tips, just everything you need, except air and love. I'm already constantly making Schleichkäse, i.e. surreptitious advertising, now officially.

I won't include the corresponding recipes, you can look them up yourself. And here comes one, because I always keep my promises - elderberry soup.

I complained to dad: "Now I'll say to my sister, I'm here and hand her my bowl and still get nothing. She wanted to divide it up fairly. I can also lick the pot with my tongue. Then it's over . I think it's long enough. Nope, I don't do such messy things, but I've done it a few times with plates. Do you think Mama will cook it again?" Papa: "No, then Papa has to pick berries again and he doesn't do that." I sang to him, "Oh, daddy will fix it. Daddy's doing fine. We have a daddy, uh, I don't know, what's next, who does everything with a lot of love?" He said I should ask Peter Alexander or look it up on the internet. Yes, unfortunately I'd be a bit late to ask him about it.

- Mom said: "I am a camel." and I, of course, "Congratulations, insight is the first step to improvement."

12.8.22

- When I was just telling my mum how good my coffee creation KMKChK, consisting of coffee logically, milk, cocoa, chilli flakes and coconut blossom sugar, tasted, my little sister really wanted to know what I was talking about. But I grinned and replied that I must have my little secrets too. Well I have a pretty big one considering my blog. But that's my secret identity now, like a superhero - Mirabella Undercover, coming soon to your theaters. And I mostly make myself my eyrie and not other people. That will probably be allowed and is the most fun. Only my mommy is in on it, and only because she thinks the internet is like bohemian villages. So pssst very quietly, I can only write completely freely, when I feel accordingly free, like a little bird. No wonder, I'm also organizing a soul striptease par excellence here, really first class. Unfortunately, that would be obsolete. And I think that's really cool, because I've always wanted to be a little superhero. I don't see why I shouldn't make this dream come true. Well, anyway, I aired my cup of tea to her - secret after all.

Now I not only have fire in my blood, but also coffee. Apparently I can handle coffee a little better now. I'm a little more alert, even if my head hurts a lot today, laughing always helps. I hereby send my heartfelt thank you letter to Ruggero and a kiss, but rather not from me, but from my Stitch figure, which is on my new little dress. He'll be more than happy to do that for me. Otherwise I'm told something else. Hopefully he won't be allergic to Stitchi - Alien - kisses when I let go of the sweet one. I guess he can kiss you to the ground quite a bit. As cute as he may look, he's a sly old man behind his ears. I love to give kisses Cuddles and nice words of encouragement, but not necessarily kisses to strangers. So far I'm still in control. These people must be very close to me, even if the connection is extremely strong and I have the strange feeling that I've already sat with them in my crawling box instead of with my sandpit friend, it doesn't get any more blatant than that. But aren't we all a bit bluna, some more, others less? We still don't know each other. But that could easily be changed if he wanted to. Funnily enough, I'm not ashamed of him either. - "Don't be embarrassed, why embarrass yourself in this establishment..." (Elisabeth - The Musical). In any case, I really do my best for the good cause and its rehabilitation.

- I was looking for my pills because my dear mother had hidden them again. But she didn't want to know anything about it. I said: "No, that's right Mom, after all you're always running around eagerly, like a small child, with things, like, 'Oh, I've got something, I've got something nice' and you keep hiding them somewhere else, as if you were with us every day It would be Easter. Better hide a few Easter eggs. Then you do something useful, but only if you remember the hiding places, otherwise the eggs will rot and waste away."

- I wanted to invite my little sister to a movie night in my room, but she's afraid the moth might attack her. I didn't even see him anymore and if I didn't, then we simply switch off the light. It worked recently, like in "Der Schuh des Manitou" - "Oh, thank God it's over again". Ha, that's so awesome, like having skeletons all around you or even just one standing in front of you and grinning at you solves the problem. The main thing is that you don't see the disaster, it doesn't matter if it's still there. That's actually extremely profound from Bully Herbig, when I think about it. Above all, I close my eyes like a little child, "You don't see me" it's not real either. Yes, if it were that easy, that would be awesome.

- Parents can tell you a lot of nonsense when the day is long, like the fairy tale of "snakes can't climb stairs" (Bill Cosby Show) or "mice don't climb beds." No, that's right, then we apparently had a hallu when the little mice, albeit mega sweet as sugar, were doing gymnastics around behind the pillow. But everything can still be improved. Because my mom, completely shocked, asked us into the garden: We thought, oh wonder what awaits us there. But it was just tomatoes and not even the infamous killer tomatoes. Our potties had all tipped over, like Dominoday. It was the fault of the wind, the wind, the heavenly child and my mum suspected a terribly bad omen "Shouldn't we have any tomatoes?" she said completely stunned, according to the motto "The sky will smurf or collapse!". I should have put up a sign for her that said, "If I get overweight, I'll fall over at the first gust of wind." Because that was easy to predict. If you use plastic pots, disaster is inevitable. We couldn't stop laughing. That was unavoidable, even if our mom didn't share the humor. 

I gave her the tip to build a small wall for the transition until we have built a decent raised bed. But who listens to me?

- My threshold told me that a certain famous gentleman, by the power of energy alone, wants to persuade Putin to surrender. You should concentrate on something beautiful every day and send this energy to him in a bundle. Oh what a shame, my idea is to appear as an angel in his dreams, calm him down and talk drunk, a lot better, don't you think? I meant it as a joke, but he really means it. Does anyone believe that? Please don't, and bent spoons can't do anything about it either, although positive thoughts are of course never wrong.

- My sister: "Well, that dress looks pretty." I ran away to be on the safe side before she stole it from me again and she complained about my silliness again. But after all, it's not for nothing that whoever looks wants something. Yes, yes, it's a lot better to be safe than sorry.

- Back to the tomatoes - Story: It's still a mystery to my dad, because he tied everything up. Unless he's tied it to the wall, it's useless because those metal rods are way too heavy. They had to be waved around and blown around by Father Wind and Storm. So it's hard for us to hope that he doesn't even think like that when he's fixed a ceiling light and the thing crashes on our bulbs. But then the bad ceiling is probably to blame or even worse "You shouldn't have stood under it". Of course, poor Moor, who can't help it at all, is always found guilty.

- I asked my little bird while eating: "Do you want something too?" and synchronized his inner monologue "Olle rarely asks stupid questions again, right?" He shook himself at that very moment.

13.8.22

- Me to my dad: "Oh, there's my favorite dad. Trick wa, is there just one there?" Mom: "In some cases it wouldn't be bad to have two when you see how some children are abused." Me: "Well, that doesn't necessarily have to make it better. Maybe you can go from bad to worse. But in general, or even more, ten pieces wouldn't be bad. One plays football with you, the other makes music with you you, goes to the cinema, one for each thing and then you keep it that way for your relationship plans. It would have to be around 20 so that you don't get bored. Why should you focus on just one when you can have them all and the table is richly laid?You can also change daily, like the panties.

I say yes, a Duracell bunny in a Sleeping Beauty packaging can't go well. At some point, sooner or later, it will burst out of you, like an explosion or a volcanic eruption.

I do everything that comes to my mind, especially now that I've had coffee. Well, Ruggero, has my Stitchi kissed you to the ground and done his duty and duty and conscientiously fulfilled his obligations? Follow-up questions, are you still alive, are you doing well, is everything still there and in its place, or was the cute little guy too stormy?

- Dad didn't listen to mom. Me to her: "I'm used to it, but that you're going through it too is new to me." Mom: "Yes, I talk to myself more often." Me: "Oh, but these are usually the best and most revealing. There are no arguments either."

- Me: "Who feeds me?" Dad: "I could feed you, but I can't guarantee anything will get to you." Mom: "Yes the other day they showed a mom with her baby - one haps for mom, one haps for mom and the baby protested vehemently."

- I asked mom: "Well, are you in a foreign city too?" because I was busy singing the opening song of "Line 1". She grins: "Nah, not as far as I know."

- I was about to shave my legs and my threshold really asks me what I'm doing there, as if she wouldn't see it - "Shave, you don't know huh?" She: "I can't afford it, just dry it, otherwise I'll get strawberry stains." Ha, that's a funny term and since I wasn't paying attention, I ended up with my shoes full of water. Others have their pants full and I have my shoes, but back to the topic.

i look like a guy It doesn't have to be, it just makes a lot of sense for people born in the wrong body. That must be bad. At this point I would like to express my condolences to them.

Honestly, I would have a few suggestions for improvement with Mother Nature, e.g. B. Get rid of that fancy pesky holdover. After all, we're not apes or cavemen who needed that to stay warm, although some still behave accordingly, as if they escaped from the Stone Age. Why not think about it a bit and differentiate or leave it out completely? According to the motto, nope, that's a girl, she doesn't need that. This is completely unnecessary and just means additional stress and work. Asians don't have this little problem, or hardly at all. I don't know that exactly now and deodorants are totally superfluous there. If you want to start a big business there and rake in big fat coal, none. I'm not going to go into that any further now. But that's the way it is. I speak the truth and nothing but the truth!

- Our porch swing seems to be right on top of an anthill. Because they all crawled on me. As soon as one was gone, the next one came dancing. Mom said, "No, they haven't been to Holly before." Me: "Yes, as soon as I'm sitting there, they run into my booth. I'm just sexy and in great demand. Attention boys and girls, hold on!"

Mom: "I don't want to be bitten by ants." Me: "Oh, tell me?" Mom: "Looks cute with that hair" I stuck my tongue out at her. She immediately: "Oh, but not that" Me: "You're not going to break that habit from me. You're fighting a losing battle. I think it's cool and funny. That's why I'm sticking with it. I'm not the only one either, so that's why ... come to terms with it and make friends." She shook her head, grinning.

- Me to dad: "Look, apparently an ant loved me too much and bit me." Dad: "Oh, that goes away too." Me: "Yeah, but that doesn't change the fact that it's there now." Dad: "You're probably right."

14.8.22

- Since, when I entered the kitchen, Tina Turner was playing on the radio and singing "Simply the Best" to her, I said with a mischievous grin, "Finally, a reception that I deserve."

- I just threw my shirt over my shoulders and my mom complained "Find the mistake and look in the mirror. You're sitting across from me." because the collar was folded inwards. Of course, I immediately felt encouraged to sing "You sit across from me and look past me" from "Line 1" and added pleadingly "But please don't look past me."

- When the radio was playing "I cross the street" (I have a dream - ABBA), I answered "Well then, go over there and don't just sing it." I am only too happy to allow myself this little joke, and I love it when my mum asks in amazement "What?" and first I have to explain to her that I talked to the radio, lovely that confused face.

- I said to mom: "I'm making friends with the coffee now. We get along quite well so far. Let's see, I'm really excited to see if it will turn into a close friendship or even a love story. I thought I couldn't take him, It's not that I don't like it. I should stop thinking." Mom, cheeky from the corner: "Yes, you should, wouldn't be wrong." I outraged: "You're cheeky. Quiet on the cheap seats!" Well folks, I can already see the next thing they have in common trotting in, and with big strides.

- We had the topic "Buddelkastenfreund" at the wrap. I said that he plundered his grandmother's candy cupboard, I had to be a lookout and then the candy was gone. I would not have dared to go to the cupboards with my grandparents, especially since they had chosen a high kitchen cupboard. But zack uff'n chair ruff and with that the drop was sucked, in the truest sense. Mama asked: "Oh, he was so sweet, yes?" Me: "Mom, do you actually know him. You know who we're talking about, right? Everything that was cute was terminated immediately in no time at all. I was lucky that I still got something." Mom: "Well, not as good as you."

- I told Mama the fairy tale again: "It doesn't taste good, by the way." and she replied "No, but hunger drives it in, as the saying goes." Me: "It's the same, you're speaking from my heart."

- My sister: "Can we still eat tomorrow." Me: "Then there's nothing left." She was horrified: "You don't want to tell me now that you're eating all the balls." Me, smiling with anticipation, because she had provided me with the perfect template, you can build on that: "Nope, don't tell, but do it." Of course she didn't believe me. Why do people never believe me??? It is to despair!!!

- Me to my mom: "I'll submit my confession to you now. I'm crazy about knocking jokes. Others say I'm gay and that's a good thing and I confess it!" Mom: "Yes, to each his own."

15.8.22

- The radio was playing "Where do you go?" and I answered, "To my bread drink." Mom asked in surprise: "What?" and I said "He's asking me where I'm going. After all, you have to answer when someone asks you something."

- Since Dad seemed to be trying to dig a hole in the pan, I told Mom that she should give him a spade and she replied "No, then we can throw the pan away". Me: "And what's the difference?"

- Dad to me: "You have to take a plate." I replied: "Oh, I'll take that right away." and reached for his plate. Dad: "Nah, that's me." Me: "It's mine, you think so." Mom: "Ah, we just wanted to test you." Me laughing: "Yes, me of all people, since I write so much. I should preferably at least have a little idea." Dad: "Wouldn't be a hindrance at least."

- Since Mama had already rearranged my pills, I said "If I had a car, you would certainly hide it all the time and I would have to run around confused, like in "Superstau" and ask everyone if they saw a car, like that a little yellow one. Do you remember? This is the strip in which a boy had to pee because he didn't want to stop dad and the boy then unceremoniously peed into his father's helmet. How could it be any different? When dad did When he put his helmet on, he was stunned and totally freaked out. But really, it was his own fault for not responding to his child's urgent needs." Mom, laughing, "Yeah, now that you mention it."

- Me to dad: "So far we understand each other quite well. Let's see if this becomes a big love story. Ha, you don't even know what I'm talking about, do you? Just delicious the look."

-  On the evil C theme, I allowed myself to comment, "What's going to happen at the moment when you fall in love and want to kiss. Do a test honey first. - Mine's okay, like always with you? All right, then Let's get started. Good heavens, is that romantic. I can hardly contain my excitement! Everything can just go by. It's like the great, grandiose idea of ​​planning certain hopscotches, according to the motto "Darling, but we have to go back to it today. The timetable wants it that way."

- Me to my dad: "The balls are mine, to put it in your words."

- My sister asked me: "What else are beavers good for, apart from building dams?" Me: "They also keep the balance erm in balance. It's too warm. Keep nature in balance. Every animal has its purpose. 

- My little sister revealed to me that a politician actually suggested legalizing all drugs for the simple reason that the market was booming too much. Well, then let's legalize the organ trade and murder and manslaughter at the same time, as was done in this insanely witty horror thriller "The Purge" for one night. That's a great idea (you think little dolls). Then we won't have any more problems. The police have had their day, no one needs them, that's true.

- Me: "Our tomatoes are horny. That's why they fell over."

- Mom to my sister: "You can also eat garlic with the elderberry jam." She wasn't exactly thrilled about this suggestion and I said "We'll have to wait until she's pregnant. Then she'll stuff everything into her little mouth. Oh fine, that's going to be a spectacle." Dad spoke up and said a movie asked "Are you pregnant?" the answer was "No, you would have to have had ... for that." and then the response was "Yes, that would have been helpful at least for that."

- Me: "Wait, didn't I want to lick the jam spoon? Didn't I somehow notice? I put the glass back in the fridge. do not worry about it."

- My sister stumbled into my room to ask me the following question: "Can you tell me why the Americans are hopping around Taiwan again?" I laugh: "I have no idea, why are you asking me that? I'm not the Hoppsauskunft - and switching center. I didn't send them there. So please ask them." She just laughed.

- In a TV series, someone said, "You need a man to hold you." and I added "and beat you up" because this odd specimen had been beating his wife for years. Mom immediately started laughing. But that's true. How dare he say such a thing?

16.8.22

- I said to my little bird: "Where is my Snow White? Shall we play Snow White again?" As he was already striking a pose, I added, "Be patient, dear. Anticipation is the greatest joy. You'll soon have apples or you won't, it can only be a matter of hours. Orrr, do you have a cleaver? "Wait, wait a little longer, then Hermann will come to you too..." or "Darling, will you hold the ax?" And if you're not willing, I'll use force. Pfuiii, I hate that saying or much more his Meaning." Ultimately, the little apple had to surrender and wave the white flag. It had no chance to fight against my willpower. Maybe I babbled it tired.

- It was announced on TV that a celebrity is said to have drawn blank. Stay tuned. You will have fun. Mama and I banged out "No, I can imagine something much better!"

- I asked Mom "Where are you going? Are you going hiking?" Mom smiles: "No, I have to put something away." I naturally asked, "Would you like me to help you?" She replied: "Nah, you don't need it, it's not much." and I was like, "But I can cheer you on like a cheerleader."

- When my sister told me that you have to put rice in the fridge immediately because otherwise germs will form - "You can't see anything, you can't smell anything, you can't taste anything", it reminded me a lot of pad advertising, apart from the last point, of course my song "buy yourself a pad and be happy, because that's the most beautiful thing in the world, buy yourself a pad and be happy, do with it what you like"

17.8.22

- I asked if papa still remembered the little French song he kept making us happy with on the car trip to Spain because he had it on cassette. He couldn't remember, but my sister did. "For God's sake." came from her immediately.

But that was cute. Maybe it'll be on the radio again or I'll find the cassette. It's a real pity that we were only in France for a very short time because we had to catch the next train.

18.8.22

- Dad showed me a photo and said "Here is the Dahme." and I asked, of course, "Aha, and then where is the gentleman? The lady is otherwise lonely." He: "I don't know."

19.8.22

- Mom, when the mail came: "I won't even read that." Me: "Yes, everything that doesn't suit us ends up in file P. Then we won't get any more mail."

- Mom read aloud: "To the residents of the house, would you like a burial in the forest - That's in bad taste." Me: "Yes definitely, I can't wait, I just have to do a few things and then we can get started."

- Mom complained because I was singing loudly in the hallway: "Please go to your room. If I want to listen to music, I'll turn on the radio." Me: "It doesn't matter, then you were unlucky.", but it was only meant as a joke and was corrected immediately. That was also urgently needed, because logically she threw a mighty tantrum.

- Since dad was blocking the bathroom, also letting the water run and I was singing "Das Liebeslied", I just continued with "I have to pee" so that he would know right away. Let's hope for the best that I don't get in trouble now because I messed up the song so massively. How dare I? It just came over me. I was simply incompetent. That's probably the very best excuse you can have, keeps pulling.

- I was about to drink to fraternity with dad because our arms crossed just as I was trying to reach my cup. But unfortunately he didn't want to play, damn it!!! I took the opportunity to ask him why it wasn't actually called a sisterhood, but he couldn't answer me. He doesn't know everything either, but it's somehow unfair, isn't it. We need to introduce sorority drinking and blood sisters, like fraternity and blood sisters to get it right right now. I demand that and therefore total equality!!! Be careful, otherwise I'll actually go out with my tag. At least you shouldn't forget that I was also part of the anti-war demo back then, but unfortunately it didn't do anything.

8/20/22

-  When I asked dad why he didn't want to have a fraternity drink with me yesterday, he said he didn't want me to pull his arm and it was already hurting him. Me outraged: "Oh, did I ever pull your arm?" He: "I don't know, I can't remember." Me and mom, almost as if from one mouth: "Well then it probably won't have happened either. So how did you come up with such nonsense to claim that? Get in the corner and be ashamed of yourself!"

- Mom, because the trowel kept getting in her way: "I'm curious how often I have to do it. It's always in my nose." Of course I spoke up: "Well mom, it's obvious. Dad wants to do the work for you. Then you don't have to do it yourself, according to the motto if you think you're alone, you blow your nose."

- Mom to me: "Dad can't make the corn happy, but your sister can." Me: "Oh, my little sister isn't here and you just close your eyes."

- Dad to mom: "Why does everything break with you?" Mom, quick-witted as she is: "Well, you don't do anything with it."

- Mom, when she threw an apple in the trash: "One half is still good." Me: "And the other one gets Snow White." Mom laughing: "I knew that this was coming from you."

- Dad to mom, because when I opened the door, all he heard was a sound from "From the bottom of my heart": "Did someone bit her butt?" Mom: "Nah, she sings." Me to dad: "No, but something like that."

21.8.22

- I to mom because she dug out a big sack: "Ah, fine, I haven't done a sack race for a long time. It's the funniest when two people sit inside and hop at the same time, i.e. have to do synchronized hops." Mom: "Oh, please don't make fun of me." Me: "I'm not doing it. If I make fun of you, you'll either get it or not, hi, hi."

- Me to dad: "Hey, here comes my little red riding hood with the little red basket."

- Me to dad: "Hey, do you have a Buddelkasten in the pot?" Dad: "Yes, there is one too." Me: "No seriously, is that the coconut blossom sugar for the jam?" Dad: "Bingo, the contestant has 100 points." Me: "Great, I love being right and I get points for it."

- Me to my family: "Heaven, apple tree and twine, today it's as if someone was sitting on me. I can't understand at all that people think that's beautiful. I think it's horrible. Today you're only allowed to wear velvet gloves to me touch. That's what happens when you don't listen to your body when it's already talking to you. Earlier while walking in the yard, my legs suddenly hurt and I should have stopped. But I just traipsed on and now I have the salad. If you don't want to hear, you have to feel. If I were in a completely different mood, I'd be the born curb swallow. Because at night I'll dig up your garden without grumbling. You can't look that fast."

- Me to dad: "The coffee machine sounds like she's snoring. That's exactly how it sounded when grandma and grandpa had delivered their famous snoring concert. Everyone wanted to outdo the other and rob me of sleep. Then all the tick-tock clocks were right with one and my personal nightmare was born. Ha ha, isn't it funny?" Dad: "Yes, yes." Me: "I always laugh here alone, it's a terrible mess."

- Me to dad: "Oh thunderstorm coming - oh no, just a madman with his rattling box. Is it a thunderstorm? Is it a plane? No, it's a motorcycle."

- I to mom: "Mom, you can come eat soon." Mom: "Yes, I'm coming." Me: "No, you don't need it yet, then we're done and that's fine too." Mom threateningly: "You." Me: "Ouch, she has ne scissors sh..."

- Dad just left his coffee there for ages until I pointed out to him that he was already sitting in the corner, very sad and offended, and the coffee machine had been snoring so nicely earlier. He: "Oh yes, I had completely forgotten." Me: "Yes, yes, I know the behavior of my little tea, once he's offended it's not to be trifled with and it's not good to eat cherries either. So, quick, quick, quick, see how you calm him down again and soothe." 

- Me, since my toilet brush promptly fell on the floor, to mom: "Well, if you don't have a job, you can just get some." Mom then: "But really."

- Me: "Dad, you've got something on your nose, eh, what's that called? Jam. How did it get there?" Dad: "Oh, I thought something worse." Me: "Well, that would be entirely up to you, my dear."

- I opened the refrigerator door and looked like a pig at the clockwork. Me: "Nah, I'm wrong here. There's the right door. So many doors and I don't know which one to take, haaahaaa, like Alice in Wonderland."

- Mom: "I have to use the potty." Me: "Then you have to get one first, because that's the toilet over there."

- Mom: "You shouldn't eat standing up, because then you can't digest well. The body is then in a spirit of optimism and not in a resting phase." Dad: "Lying down, like the ancient Romans used to do, wouldn't be bad." Me: "Well, they did a lot of nonsense anyway, if you consider what a weird communal toilet they had, where everyone heard the farts of the other up close, not to mention the gladiator fights."

22.8.22

- On TV they just mentioned some mayor and I remembered the lyrics of "Going for a bath". Except that it was a lifeguard, although that didn't immediately come to mind. Me to mom: "But it's the same thing. Yes, yes, who believes it"

- Mom to me: "Will you please get up?" Me: "Nope, application denied." Mom: "That wasn't an application, it was a request." Me: "Of course that was an application."

- My birdie arrived just as I was vacuuming away a moth. Me: "You don't have to be afraid, you won't be sucked away. What nonsense is she saying again, huh? I don't fit in there at all. But don't rely too much on it, my dear. What doesn't fit will be made to fit ."

- Me to dad: "I dreamed a totally beautiful melody, but unfortunately forgot it again, well, that's not uncommon. All the directors had already mentioned that they dreamed their best ideas and then had to write them down immediately so that they didn't to forget. Unfortunately, I didn't make that jump. I couldn't bring myself to do it, although I was dreaming lucidly, I couldn't. I hope I can remember it." Dad: "Yes, definitely." Me: "I've dreamed of whole thrillers, just without an end. Maybe I should just write the ending myself. I've never written a thriller before. But there's always a first time." Dad: "That's it, true words."

- Me to my sister: "It's so loud, as if the witch were sitting in it." My sister: "What witch?" Me: "Well, the one from Hansel and Gretel, of course. It ended up in the oven." She, shaking her head: "But it wasn't that loud." Me grinning: "Oh, tell me, were you there? Now it's out." Her: "Nope."

- When my pen fell down and slipped between cupboards, I continued singing to Jeanny with "My pen fell off...", then beamed with joy "Well, whoever searches will find, yey" and jerked my arms up jubilantly , as after a sports festival - victory.

- Me to my parents: "Apparently I beat myself up at night, but strangely I'm only realizing it now. Oh, I love pain." Dad: "Maybe you fell out of bed." Me: "No, definitely not, then I could at least have recorded the melody. I dream a nice melody and then I forget it. Ha, it even rhymes. I'm like Pumuckl." 

- I hugged dad and said: "Short kuschi, make kuschi and we'll stay like this until tomorrow morning."

23.8.22

- I shouted, like an Apache, "noodles, noodles." Mom: "Oh, you scared me." Me: "Why is it just your Clownimatz? Shouldn't you have gotten used to it slowly?"

- Dad to me: "Oh, who fell out of bed?" Me: "I woke up very early and couldn't fall asleep properly and the melody is gone too. It's somehow easier when I'm singing in a dream than when I'm just hearing a melody or playing a grand piano. Hey, I just noticed that I dreamed it for the first time. Well, if that doesn't mean something." Dad and mom: "Well, let's do it, it'll be alright."

- Me: "Eu, we have a beautiful flower in the garden. What kind of flower is that? It looks like a sunflower, just without the sun. Haha, not yellow, but violet." Dad: "No, a sunflower looks different. It's a dahlia." Me: "Yes, but she's also extroverted, so fanned out." Mom: "Dad got it as a gift from a woman who was just planting." Me: "Oh, that's nice. Yes, yes, dad is very popular with the ladies. He always gets presents, think of the delicious tomato bushes, jam jars..."

- I was singing "Computerliebe", saying "Guten Morgen" to my sister, who was just coming down the stairs, and taking the opportunity to ask who actually sang the song in the original. Her: "Tomorrow, I don't know." Me: "Too bad, but good morning first." Her: "I told you so." Me: "Yes, but I don't want a stuffy good morning, I want a bright one. I'm your dear little sister, you know how to smile when you see me." She: "Nah" while walking up the stairs.

- They announced on the radio that they were looking for scarers for the ghost train. Me: "I'm sure it would be fun. But I think I'd laugh out loud and scare people away."

- Mom to dad: "Be careful, you're like a little kid, just put your hands in the pot." Me: "Mom, dad isn't like a little kid, he is one. Where do you think I got that from?" Mom: "Yes, but really."

- Me to my parents: "A bit much chilli, my gut burns, but not bad. I'll tell you, I'm a hot little mouse." Both grinned.

- Me: "Maybe I'll bring out a Kuddelmuddelsuppchen cookbook." Mom: "Yes, there aren't enough of those either." Me: "What about the hash soup?" Mom: "No, but from normal ones." Me: "Oh no, that would be too achromatic for me. I need it colorful, a bit of this, a little of that, a bit of dad, mom, little sister, a little kiss, like the little birds.", because she was standing in front of me. I continued, "Ah, she just grins like a Cheshire Cat." Then she gave me a kiss.

- I asked dad to take a picture of the beautiful flower. He: "No time." Me: "Oh, you can do it before you get in the car. In the meantime, I'll open the gate for you and you'll get a kiss. Do we have a deal?" Dad: "The light is not optimal." Me: "Yes, later it's even worse when it's dark. You don't need to illuminate either, like with a photographer." Yes, my dear fellow citizens, that's how you get your way. That's exactly how you do it, with diplomacy and bribery!!!

- Me to dad: "Dad, will you please, please, please, make me a thousand throat sweets?" Him: "Nope, rejected." Me: "Oh, I'm such a dear daughter." He: "Oh, I didn't know that at all." I you."

- I wanted to make my little bird happy with a noodle. Mom: "Well, he'll certainly be happy to take that off your hands." Since, as always, he looked at me first, like a car, I made the following suggestion: "We should think about putting up a sign over his head with the inscription "Please wait, it's a coffee break!" Mama agreed with a laugh and said to us: "Well that would be something."

- Dad asked mom: "Do we still have spelled biscuits?" Mom: "Of course, they're back there. Do you want some?" Me laughing: "Otherwise he wouldn't be asking about it." Dad: "Where are they? I don't see them." Mom: "Well back there. You'll fall right over it." Dad: "Oh, that's already outside the house." Mom and I laugh: "Well, that's probably a little exaggerated."

8/24/22

- The origin story of my happy fiery Swahili noodles, created solely by chance:

Apparently I don't like the food that my mom prepares. Because I just poured cocoa over it, although it was originally supposed to end up in the cup. But it was a stroke of luck, as it tasted divine, but required one more ingredient, coconut blossom sugar, otherwise it would have been a little too bitter.

- When my little sister told me that she needed a certain episode of "Everything that counts", where Daniela met Lucy's dad, I sang "Tell me quando, tell me when...". So you always have to reckon with me that I suddenly start trilling.

- At "GZSZ" two friends argued about a job. I would have had a diplomatic solution ready immediately, but they only wanted to listen to me at the end. I said: "Yes, that's what I said right away. Start listening to me!"

8/25/22

- On TV they were talking about some competition troupe and I started singing "The Sugar Doll from the Belly Dance Troupe". Unfortunately, I am not familiar with the rest of the text. But that can be changed.

- Me, happily filling Mama's pasta salad: "Mama, that tastes divine. You've done it well, you won't be laughed at either. It's terrible that it tastes so divine, shame on you!"

- Mom said to the TV and me: "He looks cute down there." I threw myself away. Because actually she meant his shoes and yellow socks and nothing lewd. I actually found the socks to be very cute and funny, in a positive sense.

- They were selling such an ugly blouse on the TV Shopping Channel. But the main thing is from the trendy designer, how the little thing looks doesn't matter in the end. Because it was immediately sold out and I joked with Mama: "Hello, I would like to order the garbage blouse."

- When an adorable baby elephant bounced around on the TV, I yelled, "Oh, I want it. Daddy, get me the baby elephant." Mom: "It doesn't always stay that small and compact." It was playing with soap bubbles and the comment was that you should be happy about the little things in life. Me: "Yes, I also think soap bubbles are great!"

- Dad asked me: "Where is mom?" Me: "I don't know. Maybe she hopped in there. Hiding." while pointing at the TV. Dad: "Possibly."

- Me: "Who stole my pasta? Out with the language. Ah, I see. It's Easter every day for us."

- Me: "Oh, how reprehensible, dad hasn't gotten a kiss yet." Smacked his cheek while saying, "Love you." said - me, snapped miming: "Well, isn't there anything?" Dad: "Yes, I wanted to say you too." Me: "Well, that's what I want to think and really hope for. That's what I insist on."

- Me to dad: "Did I swallow all the pills before mom put them all away or not?" Dad: "How should I know?" Me: "No, not you. But I'm wondering that, but I can't find an answer. Let's hope for the best."

- Since dad looked at me like a car, I said to him: "Please tell me that you want to go to the closet. Why do I have to guess everything about you?"

- Dad to me: "Susi?" Me: "Dad, you should know my name by now, don't you think?" He: "Yes, should I?" Then he also addressed my sister as Susi. Me: "Yes, what is it?" Dad: "Now I meant the other Susi." Me: "Then why don't you at least add a 1 and 2? Similar to The Bill Cosby Show Olivia 1, Olivia 2, Olivia 3 when little Olivia was asked what she wanted to name her kids when she grew up." Dad: "I couldn't decide who to assign which number to. After all, nobody should feel disadvantaged."

- Papas, that means ääätschi bääätsch my shirt now, is super popular with the little birds. What that might mean is anyone's guess. Actually, I was sitting under the umbrella. Only my shoulder stuck out, which turned out to be a huge mistake. It made a splash right next to my left, think not so good, ear. I literally felt the impact and was very glad that I had a Cappie on my head. Shouldn't that bring some luck? There you go, bring it on. I also offer the other shoulder. According to Gandhi, if one is chafed, one should always turn the other cheek. This bird must have thought, "Oh, fine, that's where the little Mirabelle sits. I can really let myself go here." Thank God it wasn't our little bird. I would have had no chance of surviving. Because he makes huge splashes.

- When the sun was in an unfavorable position, or our earth and I had to save it, my mom tried to find a solution that I could sit on my Hollywood swing again - favorite place and finally said: "You have to wait a bit." I then: "Well, I'm already sitting on my waiting chair.

- As soon as the sun was reasonably favorable again, my Lappy battery was empty, like the fire brigade. Well that was foreseeable.

- Dad to me because I seemed so lost in the chair: "Oh, what are you doing here?" Me: "I was banished by mom, just dumped in the woods and left behind, like Hansel and Gretel." But he didn't really believe me and Mom laughed out loud.

- My sister told me about a Russian channel where the program is very difficult to get out. Me: "Yes, you have to know, they are undercover, top secret on a secret mission, have infiltrated and ticked the TV. That's why there is no sensible website." She laughed.

- Me to Mom: "Are you coming out with me tomorrow? If you had been out with me today, I would have pushed you to happily cheat, according to the famous horror film - Motto - Take her, not me." She laughed, but a little cautiously.

- My sister showed me Russian TV telenovelas and said: "Some words are a bit like Hindi." Me: "All languages ​​are connected in a certain way. First there was only one and then it developed in parallel in different directions. Keyword Tower of Babel." - Me, when I saw the misery: "Oh no, just turn it off. The actors all remind me of someone else and I go crazy when I can't figure out who they remind me of. I had this problem with the Chinese ones At least not Schoten. If someone chats with you in Russian, you just always say there or not, rabota, do svidaniya, it will be all right, it's practical." The ad was interesting. They actually wanted to sell you some weird cedar nuts for a whopping 50 euros. My sister began by saying, "They think we are," and I finished with "stupid." She: "I didn't want to put it that way." Me: "I do. That's usury. Are those fountains of youth - nuts or what?" When they wanted to get rid of a beanbag for a whopping €99, a little dog did gymnastics on it and then a guy sat on it. I said to my sister: "Is there a dog? I don't need the guy, but maybe the little dog." Then they said something about joking. Me: "But I could really use a prankster. You're more than welcome to supply it to me." Then they showed a woman and I immediately noticed: "Boh, she has a bosom. She can put her champagne glass on it."

- Bad W - topic for a change - Me: "I actually don't think he wants to do ballaballa with us. However, of course he doesn't like it when we get involved. She: "Ha, nice name for it." Me: "With the sanctions, we have cut ourselves in the flesh. We didn't harm it, at most the population, who couldn't do anything about it." - Friend: "And then we're surprised that he intends to cancel something for us." Me: "I think that's a logical conclusion . If I were to rummage around in your room and take something from you, I would have to reckon with the fact that you would also be busy bagging it from me. You would definitely blow my ass at that." She: "Yes,

8/26/22

- When someone said "Hello my darling" on TV, I was reminded of something specific and immediately started singing "Hello, my darling, I love you..." (men are pigs)

- Because of a downpour, I asked mom where my bathing suit was. Honestly, I wanted to run out and dance in the rain. If I had been unlucky or lucky, as you take it, someone would have filmed it and uploaded it to youtube. But in the event of a thunderstorm, I wasn't quite comfortable with that.

- However, the rainwater in the barrel was not yet sufficient for the bath of my threshold, which I sadly brought to her. But a little later, beaming with joy, I was able to tell her: "Ah, now your bath water is finally in. Now you can sing O sole Mio. However, my lyrics only fit the barber of Seville - O sole Mio, dadim, dada, O sole Mio, The brush goes through your hair." 

- On TV they said in a report that if you see a shark in front of you, you should not swim away, but look straight into its eyes and carefully push away. I said to my mom: "I wouldn't have the nerve!"

- My sister said that we must fear that we will soon run out of drinking water. Me: "Why are we just now worrying about this instead of preventing it in the first place?" She: "Don't tell me, tell the world." Me: "I do that all the time. But she doesn't really open her ears. Apparently she's sitting on her ears, like our precious little bird." She pulled away laughing.

8/27/22

- Spider in the morning, drives away sorrow and sorrow:

I had a spider community in my room - Spider - WG - commune. Is there something like that in spiders too? One large and two small were in a net. I don't think they were babies, or rather less so. Dad also said: "So little? That's a lot more otherwise."

In my case, however, it caused concern. Because the vacuum cleaner was really heavy and my hand hurt terribly. Unfortunately I couldn't drop the thing that easily. My mom would have raised a strong objection to that. Well, if I had, if I had discovered the bicycle chain in the evening, I would have been spared that.

- Me: "Dad, dear, did you sit on my arm at night?" Dad: "Yes." Me: "Oh, my right arm hurt before. Now it's the left." Dad: "Long live variety." Me: "Where would we be without our incredible sense of humor?" Yes, yes, my famous, notorious general bullshit - if you hurt your leg, it gets bandaged on top of that and a little later the other one hurts and the previous one is okay again, you are automatically labeled as a liar hypochondriac and impostor.

- I had to cough and said to mom: "Somehow you've got something on it again that's not so good." Mom: "I didn't smear anything on it." Me: "Yes, a cloud came towards me as you walked past me." Mom: "Well then you have to go." Me: "How rude." (full house)

- Dad: "The pan is free." I sang again "The tub is full uuu" (Dieter Hallervorden)

- Mom: "So take yourselves." Me: "And then get out of there, hiss off, see that you win country." Mom laughing: "No, I didn't really want to say that, but take yourselves and eat."

- Me: "Oh shit!" Threshold: "What's wrong with you?" Me: "Oh, I just couldn't swallow again. It's interesting when you have to swallow a pill that gets powdery in your mouth and it doesn't work."

- Me to our little bird: "Well, little mouse? She's talking nonsense. I'm gray, but I'm not a mouse."

- Aunt Emmaleins - self-service shop - retirement home:

Me to mom: "Why do people with willfulness make themselves look older than they are or underline their age with their grandma clothes? Think about how they dressed Uromichen and Omichen and even stole her jacket from the retirement home. Because she wanted to wash them. Then they should have thought of putting them in the washing machine before they ended up having to return them, to make it more believable."

Mom: "Yes, that was a joke, but a bad one. How could they assume that we are so stupid and don't see through the game?"

- Chic striped sweater on TV - Me to mom: "It's cool. I love stripes. I'm a chipmunk and a flower man or flower girl." Mom: "Well, that's what I was about to say." Me: "The song by Jürgen von der Lippe just came to mind. Who knows, maybe there's a man in me too." - Loud laughter on my part Me: "Oh dear, that was a bit too ambiguous." Mom: "Quiet, dad sleeps upstairs."

- Mom said: "Yes, I would be most afraid of water." Me: "Well, fire sucks too." My threshold laughed out loud. Me: "Well, that's true."

- Distribute mom while eating: "These ones." Me: "Is that the one standing at the entrance? ... No, that's the woman who can't do it on Fridays. (The fantastic 4). That's a cool song, isn't it?" Mom: "Yes, I think that's great too."

- I almost spilled the apple water over the little - egg - pancakes. I couldn't have saved that as easily as my Swahili noodles.

8/28/22

- Me: "Who wants a kiss? And now everyone is screaming, like in Punch and Judy." Dad grinned and got a big smack on the cheek, which probably landed a bit too close to his listening spoon (ear), sorry for that.

- I to my sister: "Well, I'm afraid that I'll get nothing more." Her: "Oh, I only had small bowls." Me: "Yes, but several, two, three, seven, fifteen, darling!" Her: "Yes, of course, 100."

29.8.22

- Me: "I actually wanted to go out. But then I need a winter coat. My sister's heart: "Yes, of course, that's probably a little exaggerated." Me: "Exaggerating is in my blood, you know."

- My sister grinned because she noticed that our dad left his bike outside and said: "Who puts their bike outside when the sky is cloudy?" Me: "Yes, who starts a war when you really want peace?" You, laughing: "You think this will prevent World War III." Me: "Yes, you can talk yourself into something and talk nicely when the day is long to justify something like that. Why did the devil kill his grandmother? Because he didn't have any excuses."

- Me to my threshold: "Come here. You look so dogged." Pressed her a kiss on the cheek and said with a smile: "You see, in this way I'll immediately put a smile on your face. A kiss with honor, nobody can refuse." Mom reported from the ambush: "Yes, that's right." Me: "See, Mommy agrees with me."

- Me: "Ah, you get soup and I candy." Because there was a bulging and colorfully filled candy glass on my seat and not a plate.

- I complained to dad about this stupid "speech to text converter app" and asked him: "Am I slurring that? Hardly a word was right, it was just gibberish." Dad: "Maybe you should mumble for a better result." Me: "Of course, I need it urgently. Because I only type with one finger." Dad: "I also type with System Adler, first circling over the keyboard and then boom." He demonstrated that impressively. Me: "I'll just hire the neighbors, they could keep everyone busy."

- My sister told me: "He's really a number in his own right. Our little bird just loves it when Mommy scratches him with a stick or brush. Others would run away." Me: "Yes, we've gotten a little fetishist there. Mom should just make sure there aren't any spiders hanging in the sweeper." My sister: "Yes, otherwise he has them in his plumage." Me: "Great, then we have a Halloween birdie."

- The radio was playing the following lines "I'm talking to you, come on" and I said: "Yes, yes, whoever believes it will be blessed. If you had done it better."

- Dad to me: "Will you make trees change you?", because I should get up. Me: "I'm very loyal. Dad, I don't play games like that."

- Me: "Right now, when I'm digging "computer love" out of my head, it's suddenly being played on the radio again. Can you read your mind?"

- I noticed that the pot in the refrigerator was too heavy and the pane was already bending a bit. My sister: "It's not yet." Me: "Well, if it cracks, then it cracks, right? That's the way it is. Hopefully it's at least tight and not perforated, like in the little song - but if the pot has a hole."

- Me, when my threshold put food on my plate: "Aiii look, lucki, lucki, with service." You: "Don't screw me up." Me: "I'm not screwing you, that's nice of you. You know that I like to joke around."

- My sister: "Beets are also up €5." Me: "Really, it's usury. Well then I'd better take a look around. We have horses around here. Maybe that's on their nutrition plan too. After all, it's intended for horses. I'll snitch that not just from our little bird, but also from the little horses. It's best if I disguise myself as one. Then it won't be noticeable."

- Me: "Oh mom, let's swap spoons. You take the small one for the mummy and give me the big one for the honey. Otherwise the little one will sink into the honey and then everyone will start singing. I mean, I sing all the time, but you don't sing that often."

- I wanted to poke my sister in the leg when she came down the stairs. But she apparently wasn't that keen, saying, "Don't tease me." Me: "Oh, who says that I want to annoy you? Let me poke you for a moment. You can then too." Her: "No thanks." Me: "Oh, what a pity!"

- On TV they reported about a miscarriage of justice. Mom: "I thought we didn't have anything like that. Everything is always checked." Me: "Ha, ha, Mom, good joke. Do you have another one in stock?"

30.8.22

- Bad case of spiderlings with scares in the early hours of the morning:

She walked right along the edge of my pillow. Maybe she had nerves. Thank goodness I was already sitting and taking my blog notes. Originally, however, I had planned to continue getting married afterwards. But that was nothing to me under the circumstances. Mom: "Yes, this is spider month." I was horrified: "But please not with me. They can celebrate their Indian summer - merry month somewhere else. Besides, strictly speaking, it's not September yet, so it's a premature baby."

- Dad: "Dad to jars, daddy to jars." when he was looking for the macaroni jars.

- Me: "Dad looks so chic in his shirt." Dad appalled and assertive: "You won't get that! You don't have to work towards it." Me: "I didn't take them away from you. Mom sorted them out." Dad, offended: "Yes, yes, you know that." I sympathetically stroked his arm. Mom: "When you get old you need color. I don't want to walk around like an old grandpa either." Me: "I basically need them. But Mama doesn't want to walk around like an old grandpa. Find the mistake!" Dad: "Ah, did you get it? I was about to say that too." Me: "Are you surprised? Of course, after all I'm your little daughter and I jump like an eagle on such things and opportunities."

- They reported on TV that the artist Beatrice Egli was visited by two speedsters during her concert. She is said to have asked with a smile: "Are there more coming?" Responded coolly, but what if those lunatics had had a gun? Where were the bodyguards, did they sleep? No sooner had I asked this question than dad blurted out: "Those were the bodyguards." Me, laughing: "Dad, you're really amazing. I love you terribly."

- TV report - Mallorca Hotel 100 € per night: Me: "Is there a fancy boy? Then it might be worth it."

- Colorful fruits on TV - Me: "Mom, I keep saying it, we need trial television, we're so ready for it." Mom: "We should start at the zoo. We have everything we need there." I am horrified: "Then we'll eat everything away from the little animals. That's not possible!"

- Mom was fiddling around with a trowel and I asked: "Oh fine, can I get something on my bum now?" Mom: "Maybe, would be possible." Me: "Great, the anticipation is known to be the greatest joy. Seriously, it's a mess that the USA wants to reintroduce caning in schools. We distance ourselves and this supposedly so progressive country does such bullshit. They also asked a psychologist for her opinion, and of course she said that the children don't understand it that way, only that they get spanked if they don't know how to behave in the presence of adults and then they do it in their absence adult." Mom: "Yes, terrible."

31.8.22

- My sister to me: "I thought you had already finished the toothpaste." Me: "Nonsense with sauce, I was just looking for it. It's completely untouched." started singing "Like a virgin" and continued "So not like, but an actual virgin.", pulled off the little aluminum thing quickly and painlessly and said: "Ha, ha, not anymore. I'm a bad girl. I I deflowered her."

- Me: "Mom, hot water can be filled in here, right?" Mom: "Yes, why?" Me: "The soup bowls are all partying and going all out in the car wash (dishwasher) and I'm related to McGyver. That's why I thought of an alternative. Didn't you know that yet?"

- Me to my friend: "Mother Russia, the Soviet Union shouldn't have been torn apart. People could have moved. But then Mother Russia might have been completely empty, like a ghost - mother - city. No, nonsense, for that far too many people feel comfortable with being under the thumb and under control. But then you should also allow them that. Everyone has to decide that for themselves. There are enough positive aspects. But the war would not have happened." Of course she agreed with me.

- A found food for me:

TV report: A passenger on the plane sent nude pictures of himself to all other passengers. I would have been sharp and pointed. No, snap, snap, I don't want to go blind. Mama asked me: "What did he want to achieve with that?" Me, laughing: "He wanted to show what he had to offer, just in case. After all, you never know who you might get stuck with in the airplane toilet. Mom, you have to understand that, really." She just shook her head. But I found that really funny.

You always have something to laugh about.

- Me to mom: "You have to say thank you for the little things in life. Thank you for being there at all, for caring about me and for loving me, I hope." Mom: "Yes, of course.", while cuddling.

- I to mom: "We could also make Sprite ourselves. I like that and carbonic acid. You can always make such nice burps there." Mom: "It's not so healthy and certainly not for you."

- Me to my threshold: "If you were shopping with a toddler, would you let them crawl around outside and clear the shelves, otherwise they would clean out the shopping cart?" Her: "Nope." Me: "You would have to introduce a parent aptitude test to see if they are even suitable for the job. The child could, apart from breaking something, injure itself, get sick if it crawls around on the dirty floor and the Fingers then pfuiii deivi put in the mouth or kidnapped. That's really incredibly irresponsible." She: "Yes, maybe they have enough replacements." Me: "Yes, quite possible."

- Me to my threshold: "It's also nonsensical for the Americans to ask when you want to travel to the country whether they intend to assassinate the president. I think I would slip out of it - well, that's why I have me embark on the journey." She: "They wouldn't find that funny at all." Me: "I do. But honestly, who who plans something like this admits that? Think an unscrupulously mentally ill person would say - Oh dear, can you read minds? But now you have me in the act, or at my plan, caught. I ask to be arrested and surrender? They'd have to hypnotize him or give him a truth drug, and I don't want to give anyone any stupid ideas." She: "Yes, of course."

#MirabellaMagica

#everydaystories

#jokes

#Puzzle